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martes, 29 de diciembre de 2009

That's it!

No sé. Simplemente no sé qué es lo que espera la gente de mi. Y no debería importarme, y no me importa cuando se trata de gente X, pero para mi, mi familia siempre fue importante... Pero ni modo. No obligaré a nadie a creer en algo que no creen, y tendré que determinar cuál es mi meta esta vez. Trabajaré duro para conseguir lo que quiero. Sea lo que sea, no importa cuántas veces me caiga y hasta cuánto dolor llegue a sentir. Todo se pasa y sé que puedo hacer lo que se me ocurra. Los límites los pones tú mismo y por eso, de ahora en adelante, debo aguantar. Juntar todo lo que pueda y largarme de aquí, a la vida, como siempre he querido. Me dolerá, pero puedo acostumbrarme a eso. Te amo y eso es lo que importa. Los demás, que se pudran.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Navidad

yay! (?)

No creo ser tan amargado como para odiar todas las fiestas, pero en particular, la navidad suele deprimirme. Todo es tan alegremente falso, que todos nos esmeramos en poder ser felices realmente, sin mirar en menos el regalo que al final te estresa: Estás varios dias buscándolo y al final al que quieres dárselo no le gusta...

Al menos este año estoy listo. Pasé todo el año fuera de casa y creo que esta vez sí volveré con ánimos de compartir... o al menos lo intentaré :D

Feliz Navidad para todos :D

domingo, 20 de diciembre de 2009

Summer break

No entiendo porqué la vida debe tener un sentido. Si estoy aquí sentado sin hacer absolutamente nada, pues pareciese que mi sentido "humano" me dice que estoy siendo flojo, que debería estar haciendo algo productivo... y por desgracia, no he conseguido nada.

Afuera hace un calor horrible como para salir a hacer lo que sea, y a penas hay unas horas en la noche o en la madrugada que me permitirían salir a correr, comprar o trabajar sin tener que quemarme... Pero ni modo. Estoy ansioso y nervioso también por el último concierto de mañana, porque te echo de menos ;^; y porque siento que no tendré nada que hacer por los próximos días. Intentaré dar lo mejor de mi, aunque sé que con eso no basta; necesito tener mucha paciencia, cariño y dedicación. Espero lograr conseguir lo que deseo u.u

jueves, 17 de diciembre de 2009

Deserves?

A veces te levantas y crees que el mundo es perfecto. Sólo quieres verlo y por culpa de una sociedad cerrada de mente y una familia canuta, no puedes acercarte a él por medio de los medios convencionales. Es como tener un amante, sólo que al menos, no le haces daño a nadie al acariciar su inocencia. Muchos pensarán que soy un idiota, alguien que no tiene remedio y que está obsesionado con una persona que muchas veces no vale la pena. Pero, ¿Quién lo vale realmente? Todo tiene valor en medida que uno le de valor a esa cosa, y para mí hay pocas cosas importantes, pero muchas preciadas. Creo que podría vivir sin un computador, y sin internet ya he vivido; podría vivir sin una ducha caliente diaria y también sin probar pan en años. Ayer me di cuenta de que amar no se trata de dar ni recibir, es sólo el vivir ese amor como se nos plazca, como nazca espontáneamente; porque el amor ES simplemente, nosotros lo desvirtuamos y lo convertimos en la idea de amor que tenemos...

"Si dos personas se aman realmente, merecen una oportunidad para estar juntos."

domingo, 13 de diciembre de 2009

A.M.

Como son las tantas de la mañana y todo el mundo duerme, me nace la cosa de querer escribir xD
Me han pasado muchas cosas este año, la mayoría vienen de un sólo hecho; no sé si fue el aceptar mi sexualidad como corresponde o el hecho de haber ingresado a la universidad. Creo que fue un poco de ambas, o de ninguna. Experimenté el dolor de ser engañado, pateado y basureado. Aprendí a llorar porque me encontraba feliz y a darme un gusto de vez en cuando. Aprendí que a diferencia del colegio, si pasas todos los ramos y tus compañeros no, te quedas solito en algunos ramos avanzados. Aprendí a ser honesto y no andar mintiendo por un bien mayor; aprendí a cantar relativamente bien (o mejor digamos, aprendí a cantar, ahora faltan los años de práctica para tener experiencia).
No sé si quiero que sea Miércoles ya o que el bendito día no llegue nunca. Me he venido a Lampa para poder enfocarme en mi familia, pero ellos no me necesitan ni yo a ellos. Simplemente me la paso jugando xbox 360 hasta que alguien quiere usarla. Mañana es día de votaciones y me quedaré solo. El Lunes y el Martes también, todos trabajan acá. Me pregunto qué demonios me quedaré haciendo :S Ojalá tú estuvieses acá, vivieses acá, podría jugar contigo, y a la vez, mantenerte lejos de ese ben(mal)dito coro. Pero ni modo, yo no debo mandar a nadie, la escurrida es gratis, como quien dice xD. Nah mi amor, sólo os molesto :3
Aunque de verdad, ya estoy cansado de todo. De verdad quiero ganarme el kino y desaparecer de las vidas de todos, así comienzo de cero una vez más, sin tomar tantas decisiones por segundo, sin tener que estar perdiendo el tiempo con arrepentimientos. Cambiar mi mail y el nombre de esta cosa y convertirme en un ser completamente nuevo. Sólo allí seré feliz (?) nah, creo que solamente allí comenzaré a valorar lo que me rodea. Si bien no es lo mejor del mundo, algo es algo, es lo que hay, como quien dice. Te extraño, vuelve pronto a mi vida, tonto D: Termina con tus mañas pronto, que ahora todo depende de ti T-T

viernes, 11 de diciembre de 2009

Confianza

La falta de confianza es lo que te mantiene en ese estado dramático en el que debes saber qué demonios está haciendo; sobretodo cuando sus excusas son incoherentes o suele mentirte con tanto afán que comienzas a dudar de absolutamente todo lo que te dice. Y te vuelves loco, lo imaginas revolcándose en el auto de alguien más cuando sabes (o al menos lo intentas de todo corazón) que no es así y que estás enamorado de alguien que ama 100% el como eres con él/ella y que te respeta en todos los sentidos posibles. Pero sigue ahí, ese sentimiento de culpa que te amarga la vida y cada vez que no estás pensando ni haciendo algo en particular a lo largo del día, aparece y quieres controlar lo que hace y lo que piensa, ¡Hasta lo que siente! Y... ¿Para qué? Se supone que si amas a alguien debes confiar en ese alguien, para poder soñar tranquilo, para poder tener la esperanza de formar algo concreto con ese alguien. Pero... no puedo. Soy muy joven para perdonar y estoy muy enamorado como para terminar. No sé qué hacer. Me vuelvo loco porque sí, porque no puedo comunicarme como debería; porque no puedo rasgar su estúpida caparazón sin hacerle daño, y sin lastimar parece que no me queda más que esperar a que suceda algo. Más que mal, todo cae por su propio peso, y si esto no es para la fuerza de mis brazos, se terminará cayendo, aceptémoslo, estoy solo en esto.

lunes, 7 de diciembre de 2009

No es

No es la soledad lo que me hace sentirme deprimido; he estado rodeado de gente, pero aún así me siento solo, e incluso cuando quiero estar solo, estoy rodeado de gente que me escucha. No es eso. No es el que quiera tomar al mundo entre mis manos y lanzarlo al suelo y gritarle: "mírame, pude contra ti"; porque eso ya lo he hecho y aún así he sentido que no era lo que realmente quería. Busco una nueva meta y me lanzo al mundo, para que éste me recoga y me vuelva a levantar. No es eso. No busco la fama, ya tengo muchos suscriptores y me da muy lo mismo. No es eso. Creo que me haces falta. Quiero cambiar el universo para poder decirles a todos que no escogí el camino ni difícil ni el fácil; es más, ni siquiera escogí, sólo me enamoré de quién no debía, quizás, pero ya es muy tarde como para dejar que este sentimiento se muera. Ya veré cómo sobreviviré al verano. Te amo, y la distancia sólo hace que el amor sea más intenso, que el cariño sea más verdadero y que la pasión sea más ardiente que nunca. Espérame, por favor.


jueves, 3 de diciembre de 2009

The Big One!

Hoy es el concierto. Estoy nervioso, más que nunca. Esto realmente es importante, y quiero una copia en vídeo! x3 Ojalá que medios educativos lo grabe otra vez :D Sería cool <<

Ayer una chica de mi clase dijo que sospechaba de mi sexualidad antes de conocerme y me traumé x.x Creo que debo trabajar mi masculinidad aún más D: Para que nadie sospeche >.<

xDDDDDDDDDDD

En fin, si, escribo con emoticonos y aún no sé si asistir con el terno puesto o no x.x

Ni modo... seguiré ensayando x.x

miércoles, 25 de noviembre de 2009

La conversación pendiente

Hoy fui a su casa. Estuve con él y lo amé con fuerzas. Salimos veloces antes de que alguien notase nuestra escapara fortuita a aquél lugar en el que guardar silencio se nos hace difícil, y nos encaminamos en una dura discusión acerca de nuestro futuro. Llegamos al famoso lugar y sólo para darnos cuenta de que allí no era. Corrimos un tanto, yo más, él menos; y cabalgamos sobre el tren azulino para ir a nuestro nuevo destino. Nos sentamos y nos tomamos las manos. Deseé con todas mis fuerzas que mi tacto pudiese transmitirle todo lo que quería decirle, sin interrumpir el bello concierto que me hizo llorar de emoción. Pero las manos no hablan, las actitudes tampoco; la boca fue creada con ese fin: es hora, hora de hablar, de amar como se debe, de comprender de que te amo es más que sólo amar en sí. A algunos nos hace falta sentir ese amor, tenemos tantas barreras sobre nosotros que no nos damos el tiempo ni nos arriesgamos a amar como se debe. Yo lo intenté y salí herido. Ahora amo como el mundo "normal", desconfiando de mi propia sombra. Eso no es bueno, definitivamente tóxico. 

Pero te amo, y perderte sería el peor castigo que podría tener en esta vida. 

sábado, 21 de noviembre de 2009

Hoy

Hoy fui al teatro municipal, si bien me recordó a Opera House de Tomb Raider II, lo que más me llamó la atención, fue la sensación extraña que colapsó en mi pecho. Me sentía orgulloso de mi bebé, que llegaba a la final, otra vez. Ganaron la competencia, pero eso no es lo importante, ya habían ganado más de una vez. 

Es ese otro sentimiento que me desespera... se supone que el corazón no está conectado con las emociones, pero cuando me imagino estas cosas, siento que se me oprime y que no puedo respirar, el ardor en el pecho me destruye todos los ánimos y que debo huir, antes de sufrir todo lo que ya sufrí. Quiero que las cosas sean diferentes, quiero sentirme importante y dejar por sobre todas las cosas, de llorar. Hoy he llorado mucho, por distintos motivos....

Él ya no me necesita... o al menos eso siento. Mi "labor" ya fue concluída. Él estará bien. Supongo que me toca decir Adiós y eso es lo que me duele; pero tampoco las cosas serán como yo quiero, creo que jamás lo serán.

Me pregunto si leerás esto... me pregunto para qué es que lo escribo. No tiene mucho sentido el no decirse las cosas a la cara, supongo que llorarás, porque no vas a entender porqué me he puesto a llorar cuando te fuiste, porqué sigo triste y porqué no creo poder llegar hasta el Lunes con vida. Fatalismo, supongo. No quiero que llores, y por eso lloro yo; no quiero que sufras y por eso me callo cuando me haces daño; quiero que entiendas que el problema no eres ni tú ni soy yo, es la combinación tóxica que decidimos formar. No creo que estemos hechos el uno para el otro, pero lo intento. Lo intento con tantas ganas... que me da miedo fracasar una vez más. Me dijiste que conmigo "nunca es suficiente", pero aún así me amas de esa manera. Supongo que tienes razón. No, tienes razón. Soy un malagradecido, siempre espero lo mejor de la gente y nadie espera lo peor de mí tampoco. Simplemente te pido que me quieras como yo quiero que me quieras... sé que suena egoísta, pero como escuché por allí, vale mejor pedirle a tu pareja que cambie, a andar buscando lo que quieres en otra persona. Te amo, y lo sabes, creo que estoy cansado... de ti, de mi casa, de mi vida, de todo. No quiero que nadie me toque, ni que me abracen, ni que nadie comparta mi dolor... Quiero estar solo, al menos por un tiempo, para que estos pensamientos dejen de atormentarme... Para poder vivir feliz, como debería serlo, desde hace tiempo, ¿o no?

viernes, 20 de noviembre de 2009

Paciencia

Se supone que tengo el maldito don. ¿Porqué entonces me desespero? Siento que a nadie le importo con tanta frecuencia que ya comienzo a creérmelo en serio. Odio al mundo en estos momentos y definitivamente siento que nada es perfecto. Si muriese dentro de dos horas, sería de manera feliz, pues ya nada me llena, siento que ya no es lo mismo. Me cansé de mendigar cariño y comprensión, no es que me haya vuelto conformista, es que siempre pasa lo mismo. Siempre. 

Así que ni modo, el universo sigue dando vueltas y no tengo tiempo para seguir pensando en el mundo donde todo el mundo me trata como me lo merezco.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Extracto de Felicidad

Lo intentaré, aún así. Creo que la felicidad se parece a la paz, sólo que en la primera muestras más expresiones que demuestran tu estado, de hecho, sonríes porque sí y parece que todo el universo es perfecto, en demasía. Me siento así sólo cuando estoy contigo, y cuando no estás, siento que me falta ese pedacito de perfección, esa debe ser la causa a mis bajones anímicos, la causa del todo cuanto me afecta. Me gustaría poder tenerte en mis brazos a diario, despertar y ver tu carita, como cuando duermes *-*; poder conversar contigo a diario, de cosas tontas y de nosotros mismos, comprarte todo lo que quieras y defenderte del mundo cruel que no parece querer aceptar que nos amamos simplemente porque estamos hechos el uno para el otro. Eres mi felicidad, es así como la explico, porque por ti hago cosas que no me gustan, por ti hago cosas que dije que jamás haría y me atreví a romper con todo lo que me ataba para poder seguirte. El ver tu sonrisa, el poder secar tus lágrimas, el que quieras abrazarme a mi y a nadie más es lo que me completa. Ni siquiera sé porqué escribo esto, simplemente porque te amo, aunque cueste creerlo, porque te he escogido a ti y no a otro ser humano que podría ser mejor que tú, porque esto no tiene nada que ver con calidad, tiene que ver con estas cosas inexplicables de las que me hablabas cuando nos conocimos, desde entonces te hago caso, pienso menos y siento más. Siento que si no te abrazo pronto… me moriré.

sábado, 14 de noviembre de 2009

RO

Hi there! New layout and stuff :D

I wonder why I'm writing. I feel kind ok, but still, there's something missing. Maybe it's because I'm depending too much on people. I got used to the idea of being surrounded everyday by my friends, something that didn't happen usually before. I was able to chat with my brothers, or at least, being alone but surrounded by people, noisy and selfish people. I believed that I wouldn't ever miss them once I would have been out of that house. Now I see, that I was wrong, once again.


By the way, I started to play Ragnarök Online just because my bf wants me to marry him in that game. And I will, of course :D Aru :D

sábado, 7 de noviembre de 2009

Butterfly

Where's my Samurai?

I've been searching for a man,
All across Japan
Just to find
To find my Samurai

Someone who is strong
But still a little shy
Yes I need
I need my Samurai

I'm Your little butterfly

Green, black, and blue
Make the colors in the sky
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I smiled today, after feeling the world was falling apart, after feeling that a piece of my heart belonged to another person, after seeing with my own eyes the point till a man is able to love, after understanding that clichés can be for real, after crying hopelessly thinking that this had to happen, after praying to and cursing the same God, after hurt and healed you, after been lost in the middle of nowhere, I could smile just after realizing that you were still here, and that I wouldn't let you go until my last strength would go far away from my frozen body. It isn't a silly promise, It is my word, and you have it. You... have my word, my body and my heart.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Crybaby

I usually cry just because I'm afraid to whisper what I'm really feeling, so I can't speak. It's like a defense system: The worst one in the whole world.
I remember myself crying in different stages of my life, and obviously I will keep crying until my very death, only to hide what I wanted to say, afraid, maybe, of being ignored. And crying itself isn't a crime, but lying to people who is really worried about you (not all those stupids who just want to gossip about something ¬¬) is what hurts me the most. Yesterday, my imagination started to play tricks on me, and I felt really bad just because for what I thought, and being lonely triggered hatred for everybody, specially for my bf. He didn't do anything at all, he was having fun. I'm sooo stupid most of the time.

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Suelo llorar porque temo susurrar lo que realmente siento, de esa manera, no puedo hablar. Es como un sistema de defensa: El peor de todo el mundo.
Me recuerdo llorando en diferentes etapas de mi vida, y obviamente seguiré llorando hasta que me muera, sólo para ocultar lo que quería decir, o quizás por miedo de ser ignorado. Y llorar no es un crimen, pero el tener que mentirle a la gente que realmente se preocupa por ti (no todos esos estúpidos que sólo quieren tener un chisme de qué hablar) es lo que duele más. Ayer mi imaginación me jugó una mala pasada, me sentí muy mal simplemente por lo que me imaginé, y el estar completamente solo gatilló odio hacia todo el mundo, especialmente por mi chico. Él ni hizo nada malo, se estaba diviertiendo. Soy tan estúpido...

martes, 3 de noviembre de 2009

Tired

I don't know why exactly, but my body is starting to ask me for a good rest. I don't want to attend to classes, I don't want to cut videos, I don't want to write here, I have no energy for anything. Maybe I'm really tired and that's all. But it seems to be something deeper.
My philosophy teacher told me to go to pay a visit to a psychologist and ask him/her to teach me how to control my emotions. Maybe my spirit is the one who is tired and not my body at all...
I sang today like never before, greatly *-*
And I'm uploading Bhogavati already! My pc is working faster than usual :D
Anyways... I wonder if holidays will help me to get rid of all these weird feelings that are around me. I hope so.

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No sé porqué, pero mi cuerpo comienza a pedirme un buen descanso. No quiero ir a clases, no quiero cortar mis videos, no quiero escribir acá, no tengo energía para nada. Quizás estoy cansado de verdad y eso es todo. Pero parece ser algo más.
Mi profesora de filosofía me pidió que fuese a ver a un psicólogo, y que le pidiera que me enseñara el cómo controlar mis emociones. Quizás el que está cansado no es mi cuerpo, sino mi espíritu...
Canté hoy como nunca antes, genial.
Y subo Bhogavati al fin! Mi pc trabaja más rápido de lo normal :D
Como sea... me pregunto si las vacaciones me ayudarán a deshacerme de todas estas sensaciones raras que me rodean. Espero que sí.

viernes, 30 de octubre de 2009

Lonely

Yep, yep. I feel lonely, most of the time, I mean. I wonder if it is normal... I'm still in my depressive age, so I have the right to find troubles where there are not. Let's see... Maybe it's because I AM lonely right now, all alone. I always thought that living alone would be easier somehow, it's funny, but it's not easy. Sometimes, you just have a dead time, those in which you have nothing to see or to do in order to keep your mind busy, and it happens: you realize that something deep inside you ask for another one. I'm in love and everything is ok with him (yes, HIM), but when I need him the most, he dissapears, and I can't blame him, he can't be the whole freackin' day with me, he has a life as well.... ARU >:>
Anyways... I have lived alone since I moved to live with my mother. She is never at home, because she has to work in order for me to study D:, so I'm like this. Alone... alone..... alone.
I feel lonely ;^; That's it.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Freackin' Headache

I'm starting to get used to this lovely headache. I know that it has been with me since the 7th grade, but sometimes it becomes unbearable. My mother doesn't help me with it. She is just.. so... she.
I don't want to go to classes anymore. To any of them. Because I'm tired of everything. Nothing seems to be good, nothing. "It's complicated" would Facebook say about it. I think it's easier than we thought, but I'm tired, I know I can accomplish anything I want to, but this time it's not me the one who must change in order to accomplish anything. I wonder if buying kinos will help...
I want to live alone, all by myself, and I will, eventually, maybe I should escape from here, today, tonight... But what for? ;^;
My head is killing me, so I'll go to sleep asap. Maybe I won't wake up tomorrow, and I will be able to rest, for once.

sábado, 10 de octubre de 2009

:3

Hace mil años que no escribo :(
Aprovecho porque robo wi-fi. Ando feliz de la vida, un tanto ajetreado y buscando pega antes de que me quiten la beca. Las clases son cada día más fomes y mi bebé pelea conmigo constantemente, pero ni modo, se supone que eso hace que la relación sea más fuerte. Espero que Mizu se sienta mejor por lo sucedido y que sea feliz, más feliz de lo que ya es; que Zoe no pelee tanto con su novio y que le vaya bien en el trabajo, ojala puedo cambiarse a otro de una buena vez... ¡Deje de faltar a clases! Eladio, sé más paciente y aprende a ser un poco menos egoísta, que así se te verás más lindo y cute que nunca *-*; que Ingrid no muera de cansancio y que logre pasar de curso xD; Tony, también se te echa de menos u.u Ojalá podamos conversar de nuevo, pronto.
Como sea... tengo mucho que contar y poco tiempo. No sé si el wi-fi dure xD. Te amo!

sábado, 22 de agosto de 2009

Que me quedes tú

Que se arruinen los canales de noticias... con lo mucho que odio la televisión
Que se vuelvan anticuadas las sonrisas y se extingan todas las puestas de sol
Que se supriman las doctrinas y deberes; Que se terminen las películas de acción
Que se destruyan en el mundo los placeres y que se escriba hoy una última canción

Pero que me quedes tú y me quede tu abrazo
Y el beso que inventas cada día
Y que me quede aquí, después del ocaso
Para siempre tu melancolía
Porque yo, si que dependo de ti
Y si me quedas tú, me queda la vida

Que desaparezcan todos mis vecinos y se coman las sobras de mi inocencia
Que se vayan uno a uno los amigos y acribillen mi pedazo de conciencia
Que se consuman las palabras en los labios, que contaminen toda el agua del planeta
O que renuncien los filántropos y sabios y que se muera hoy hasta el último poeta
Pero... que me quedes tú
.....................................................................................
Sí, no tengo remedio, pero ¿qué le vamos a hacer? Estoy enamorado. Mucho. Y mi vida vuelve a ser como antes (?), no, es mucho mejor. Sólo que aún podría mejorar un tanto (1313)
He vuelto a hacer videos, había olvidado el mucho trabajo que significaban x.x, la próxima semana será mucho más corta, así que yo, feliz... arranques a mi casa! *-*
Eso, sean felices, porque más no les puedo contar x3

miércoles, 19 de agosto de 2009

ForU

want to change the world... I Want to change his world. No, I want to create a new world, just for us. I want to see you smiling, for ever. I don't know why, but we have lost a lot of time. Precious time, but I won't regret it anymore. I know what I feel, and I'm really into this. I want to make you happy, I can, I will, I really will. I feel sad everytime I realize that you're suffering, and I'm not the one to be blamed; What can I do? Nothing at all. I can just hug you until the calm comes again, but 'till that moment, use me, as the strenght you don't have, as the will of steel you need, as the unbreakable wall of your armor; Use me not just like your lover... I'm greedy and I want to be your Everything.-

martes, 18 de agosto de 2009

Close to You

Why do birds suddenly appear everytime you are near?
Just like me, they long to be Close to you...
Why do stars fall down from the sky everytime you walk by?
Just like me, the long to be Close yo you...
On the dat that you were born the angels got together and decided to create a dream come true
So they sprinkled moon dust in your hair of gold
And starlight in your eyes of blue
That is why all the boys/girls (xD) in town follow you all around
Just like me, they long to be Close to you....
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No será "Antología", pero es linda igual. Amo la vida y soy feliz *-*

lunes, 17 de agosto de 2009

Antología

Para amarte necesito una razón y es difícil creer que no exista una más que este amor... Sobra tanto dentro de este corazón, y a pesar de que dicen que los años son sabios, todavía se siente el dolor. ¿Porqué todo el tiempo que pasé junto a ti, dejaste tu hilo tejido dentro de mí?
Y aprendí a quitarle al tiempo los segundos, tú me hiciste ver el cielo más profundo, junto a ti creo que aumenté más de tres kilos con tus tantos dulces besos repartidos; desarrollaste mi sentido del olfato; fue por tí que aprendí a querer a los gatos, despegaste del cemento mis zapatos para escapar los dos volando un rato... Pero olvidaste una última instrucción, porque aún no sé vivir sin tu amor...
Y descubrí lo que significa una rosa; me enseñaste a decir mentiras piadosas para poder verte a horas no adecuadas y a reemplazar palabras por miradas. Y fue por tí que escribí más de mil canciones y hasta perdoné tus equivocaciones. Y conocí más de mil formas de besar, y fue por ti que descubrí lo que es amar.
Lo que es amar....
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En resumen. Ya di lo mejor de mí y sigo siendo un premio de consolación...
Pero soy feliz así... supongo. Simplemente no pasará nada hasta que pase algo, pero ya no es mi turno de llorar ni decidir. Ahora cosecho nada más. La canción, me la dedico. Aún no hay nadie que me la regale.

domingo, 16 de agosto de 2009

La hora

Las de la intuición

No me preguntes más por mí, si ya sabes cuál es la respuesta; desde el momento en que te vi, sé a lo que voy...Yo me propongo ser de ti una víctima casi perfecta, yo me propongo ser de ti un volcán hoy. El amor tal vez es un mal común y así como ves, estoy vivo aún.. ¿Será cuestión de suerte?
Creo que empiezo a entender que nos deseábamos desde antes de nacer; tengo el presentimiento de que empieza la acción y las mujeres son las de la intuición.
Yo te propongo un desliz, un error convertido en acierto. Yo me propongo ser de ti, un volcán hoy. El amor tal vez es un mal común y así como ves, estoy vivo aún.. ¿Será cuestión de suerte?
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Es la hora, es el frío. No sé, pero le haré caso a la galleta de facebook. Escribiré lo que se me ocurra durante una hora, sé que puedo hacerlo, pero los aburriré demasiado, por lo que simplemente tendré esta entrada aquí, y la editaré de vez en cuando.
Lo primero, necesito avanzar en el ensayo. Creo que las tareas efectivamente me mantendrán ocupado, pero cuando se acaban (o me niego rotundamente a hacerlas xD), vuelve la mosquita a molestarme, una y otra vez. "No tengo remedio", ya me lo han dicho tres personas y les creo, porque es exactamente mi pensamiento. Pero ni modo, al menos me siento tranquilo y feliz, no hay muchas cosas por las que debería preocuparme, no muchas. Me quedé sin leer lo de mañana, por lo que simplemente optaré por la salida sencilla de no ir a clases. De vez en cuando no es malo faltar, aunque Filosofía es un buen ramo x.x y en Oral probablemente den las fechas de las disertaciones, y debo preguntar bien cómo es el formato de la noticia, sólo hay que decirlo todo y ya? Podríamos presentar todos el mismo día. Ya encontré la mía en CNN.com, y encontré varias de chile, morí de la risa cuando leí, "the mapuche indian was shot by a chilean policeman, known as Carabinero in Chile". XD
Hoy escuché todo el santo día la FM dos xD, y me puse a cantar todas las que me sabía x.x lo más lindo es que, no sentía nada con ellas, de hecho, mi música me trae más recuerdos y momentos amargos ¬¬, pero ni modo, mi forma de canalizar las cosas es extraña... muy extraña. Mis reacciones "normales" no lo son y las anormales al mundo le parecen demasiado bien, es lo común. Pero no soy común, para no tratarme de anormal xD la vida me hizo así (?), nah, yo me hice así, por lo que me tocó vivir. Quizás la vida se trata de más que una ambición, es una oportunidad, de hacer lo que queramos con ella, de destruírnos o destruir a otros o de construir lo que queramos con o sin ayuda. Lo contrario a eso, sería que no xD. Nuestra vida se basa en los astros (?), en el camino de Dios, tenemos un destino y debemos cumplirlo (brotan ideas para mi ensayo *-*). Mi oportunidad... es desaprovechar mi tiempo, siempre he querido que cuando me muera, exista más de una persona que llore por mí, no por la pena general que significa enterrar a alguien, sino, porque realmente me morí, desaparecí para ellos y ellas y no hay nada que hacer. No sé, no me gusta que me admiren, though, quizás inspiro una sensación rara que lleva a eso. Todo el mundo antes de conocerme me encuentra desagradable y mega serio, porque así soy, la mayoría del tiempo o cuando me encuentro completamente solo, como ahora xD. Pero en realidad, los pocos que me conocen, saben cómo soy. Demasiado serio, pero no por eso amargado. Pongo la salud mental antes que cualquier cosa y naturalemente, nunca es la mía la que importa xD. Ya he pasado por mucho, un poquito más no me volverá loco, simplemente es "más de lo mismo", o al menos eso quiero creer, eso creeré por mientras. Mi madre dice que Dios siempre nos envía cosas para que crezcamos como seres vivos pensantes e inteligentes, pero que jamás nos enviará una tarea que no podamos resolver/superar. Lo que no es bueno, para nada, o sea ...
Jamás he visto a alguien querido morirse. Nunca he experimentado la muerte, sólo mi abuela materna se murió y por alguna extraña razón, no sentí nada. No quise ir al entierro y me quedé solo en la casa de una vecina, mirando el techo sin pensar en nada. Nunca lloré por ella, quizás porque era muy pequeño, aunque ahora tampoco lo haría, no tuve buenos momentos con ella.
Y mañana, otra prueba. Esta me la puse yo mismo, Dios no invita a tu ex a la casa. Espero que no pase nada, en serio, deseo demostrarle (y demostrarme de paso), que ya pasó, no es mentirme, o sea, de verdad, siento que el amor que uno profesa no desaparece de un día para otro, simplemente no quiero sentirlo y es como mover las orejas xD, difícil, porque no sabemos cómo hacerlo, a dónde mandar la orden, pero cuando logramos hacerlo, es más fácil la segunda vez... Este es mi quinto quiebre sentimental xD, desde luego que puedo hacerlo bien :D Y si mañana pasa algo, probablemente escriba acerca de lo arrepentido o enamorado que estaré después de que se vaya. Asumir culpas, eso debo, no echar culpas, asumir las mías y vivir en paz con ello D:
Y es fomeeeee xD Hablo de vivir solo. Es realmente aburrido, pero lindo al mismo tiempo. Desde que sé que la gente puede vivir sola (sin familia, sin responsabilidades impuestas, sin peleas, sin compartir nada *-*) que quiero vivir solo... Ahora no lo hago del todo, claro está, pero paso por lo menos la mitad de cada día completamente solo. No es tan malo ni tan bueno. La independencia fluye en mi xD, pero igual, hay que rendir cuentas, porque no aporto monetariamente T_T Sólo soy un gasto, por ahora.
NO sé decir que NO. Creo que eso es una virtud de doble filo, la gente abusa de mí u.u pero, yo me dejo, así que no debería quejarme. ¿Me molesta que me digan que no? Lo dudo, suelo aceptar el rechazo o la negativa o el fracaso siempre con buena cara, a menos que no entienda las razones concretas del porqué. Creo que me conformo con el "¿Porqué no?" y de ahí me dejo de dar jugo.
No soy modesto D: trato de serlo, pero es inevitable el saber que eres bueno en algo y voilá, no dejaras de serlo de un día para otro, eso es absurdo, por lo que sé cuáles son mis capacidades y dónde están mis limitaciones. No puedo ser papá solo xD, no juego fútbol no porque sea malo, sino porque me da miedo alterar mi corazón y volarle la cara a algún otro compañero xD, de hecho, no era malo T_T; me gustan las matemáticas y aprendo idiomas muy rápido D: Siempre ando en voladas existencialistas, no puedo tomarme la vida como un juego, debo saber porqué................................................... D: (agréguese lo que sea en la línea xD), y desde 2do medio que no puedo dejar de escribir emoticones en todas partes, los odio. Son antiestéticos fuera del MSN y no me dejan leer con tranquilidad....
Mi poder! XD
Sí, puedo recordar lo que sueño con facilidad, sé cuándo la gente me miente y no puedo mentir cuando no quiero hacerlo... Siento lo que los demás siente con una facilidad increíble y es por eso que suelo sentir escalofríos en lugares extraños o incluso el aburrimiento colectivo se me pega. Mi ex-suegra me dijo que eso era bueno y malo. Debo aprender a canalizar, entender y sanar a los demás, pero no a compartir sus dolores, penas o dudas, tampoco absorber sus alegrías ni placeres. En lo último vamos bien, pero me es inevitable no llorar cuando veo a alguien con pena, o siento que está por desmoronarse y se hace el fuerte. De hecho, odio que la gente se sienta fuerte, nadie lo es, una cosa es la seguridad y la otra es fortaleza, la que no se usa para hacer cosas, sino para sobrevivir a algunas... ni siquiera a todas, la fortaleza te saca a flote, no es lo que te ayuda a olvidar, porque olvidar no se puede, ni lo intenten. Hay que usar la fortaleza para decirnos el porqué hicimos las cosas y consolarnos a nostros mismos. El apoyo es fundamental :D
Como sea, notarán que amo escribir. Escribir y cantar creo que han de ser mis dos mayores amantes. Aprendí a escribir cuando una chica y yo terminamos, escribí algo realmente precioso, porque ella me pregunto cómo declararse a un niño, cuando yo aún sentía cosas por ella. Fue horrible xD, pero nació esto, el fluir de las ideas de una manera artíshtica (Mizu ®). El canto, siempre tuve malas experiencias, siempre hay gente que te tira para abajo :/, pero no me rendí, como en todo lo que hago y sé hacer ahora, seré el mejor cantante bajo-mutante del mundo xD, a menos que me de por ser tenor :D
xD
En fin, ya pasó la hora :(
Creo que... no sé. No ha pasado gran cosa. Cambio y fuera :D

sábado, 15 de agosto de 2009

Tiempo

o.o
No sé qué escribir. He estado con la cabeza seca todo el día, y es culpa exclusivamente de las tareas que me dan, en donde debo usar la imaginación que no quiero activar y debo escribir, dos cosas que no puedo hacer con facilidad el día de hoy. Hablé con Mizu hoy, y fue divertido *-* Morí de la risa, compraré un traje de Pikachu, Just in Case... xD
Me levanté tarde, escuché FM dos todo el día (gracias, mamá xD) y volví al estado inicial. Puedo hacer esto, simplemente no siento nada importante, de hecho el nada es la mejor manera de explicarlo. Tengo hartas cositas que aprender, y entre ellas están los phrasal verbs de Give, las preposiciones que se usan con MILES de verbos  y el cómo hacer que esta cafetera me permita jugar ¬¬... No puedo dormir x.x, no puedo escribir, siento que todas mis habilidades se reducen a nada, literalmente. Así que dejemos esto hasta acá.-
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My Immortal

Estoy tan cansado de estar aquí, suprimido por todos estos infantiles miedos; si te quieres ir, hazlo de una vez, porque tu presencia aún sigue aquí, y no me dejará jamás y para más remate estas heridas parece que no sanarán, el dolor es demasiado real: hay tanto que el tiempo no puede borrar.
Y lloraste, y fui yo quien secó tus lágrimas....
Y gritaste, y fui yo quien peleó contra todos tus miedos...
Y te he llevado de la mano todos estos años, aún me tienes, y lo sabes.
Solías cautivarme, con esa inocente luz que te rodea, ahora sólo estoy acá por lo que dejaste en mí. Sí, tu cara es la que pena en mis sueños, que en algún momento fueron dulces, y tu voz se lleva lo último de cuerdo que hay en mí. No, parece que estas heridas no han de sanar, el dolor sigue aquí, es real: necesitaré más tiempo del que puedo soportar.
Y lloraste, y fui yo quien secó tus lágrimas....
Y gritaste, y fui yo quien peleó contra todos tus miedos...
Y te he llevado de la mano todos estos años, aún me tienes, y lo sabes.
He intentado, llorando, de hacerme creer que ya te has ido, lo juro; pero sigues acá, siempre has estado aquí, todo este tiempo...

Inevitable

I
Si es cuestión de confesar
No sé preparar café
y no entiendo de fútbol
Creo que alguna vez fui infiel
Juego mal hasta el parqués
y jamás uso reloj
Y para ser más franco
Nadie piensa en tí, como lo hago yo
Aunque te de lo mismo

II
Si es cuestión de confesar
Nunca duermo antes de diez
Ni me baño los domingos
La verdad es que también
Lloro una vez al mes
Sobretodo cuando hay frío
Conmigo nada es fácil
Ya debes saber, me conoces bien
(Y sin ti, todo es tan aburrido)

III
El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer
Y cada día que pasa es uno más
Parecido a ayer
No encuentro forma alguna de olvidarte porque
Seguir amándote es inevitable

IV
Siempre supe que es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo
Ya sabrás la situación
Aquí todo está peor,
Pero al menos aún respiro
No tienes que decirlo, no vas a volver
Te conozco bien
(Ya buscaré qué hacer conmigo)
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Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo....
Hablemos de mi, para varias. ¿Quién soy yo? Soy un chico que se saltó varias etapas en su vida, un niño que no sabe cómo perdonar a la gente, un niño que no sabe pedir ayuda, un niño que debe saber cómo comportarse bien frente a todo, un niño que debe mantener esa imagen que todo el mundo tiene de él, tal como está. ¿O no? No, por otro lado, soy un hombre independiente, decidido, inteligente y súper seguro de sí mismo, de lo que hace, de lo que piensa, de lo que desea, de a quiénes desea; un hombre que está conciente de cómo ama, cómo se entrega, cómo da y no espera recibir. ¿Cómo se es ser humano? Simplemente destuyendo y armando cosas nuevas, debo matar para construir vida (?) Si nadie se da cuenta de lo que valgo, a la mierda con ellos entonces, no debo andar demostrando cosas, ya no más. Demuéstrenme a mi. ¿Qué quiero? Quiero... un abrazo, quiero dormir con alguien esta noche, pero no hablo de sexo, hablo de amor de verdad. Amamos por necesidad, porque si amamos, seremos amados por defecto, y así suplimos la única necesidad que nos mueve. Quiero dormir con ese alguien que tiene las carencias que yo no, sólo necesito una cosa de esa persona : Que me necesite. Yo l@  protegeré, de todo y de todos, jugaremos al héroe y definitivamente será un buen juego. El te amo, ya se queda chico, la escurrida es gratis xD.

jueves, 13 de agosto de 2009

Decode

I
How can I decide what's right?
When you're clouding up my mind?
I can't win your losing fight
All the time
Nor could I ever own what's mine
When you're always taking sides
But you won't take away my pride
No, not this time
Not this time

II
How did we get here,
When I used to know you so well?
How did we get here?
Well, I think I know

III
The truth is hiding in your eyes
And it's hanging in your tongue
Just boiling in my blood
But you think that I can't see
What kind of man you are
If you're a man at all
Well, I figure this one out
On my own
(I'm screaming, I love you so)
On my own
(But my thoughts you can't decode)

IV
Do you see what we've done?
We're gonna make such fools of ourselves
Do you see what we've done?
We're gonna make such fools of ourselves

V
How did we get here,
When I used to know you so well?
How did we get here?
When I used to know you so well?
I think I know
I think I know
There is something I see in you
It might kill me, I want it to be true
...........................................................................................................
Ok, la canción tiene parte de "momento actual". Pero si le quitamos los te amo y stuff, sí, no se asusten, no he vuelto con él xD. Pero de todas maneras, es para mejor. Aún hay mucho más que puedo conseguir de él sin que sea mi novio. Ya se está dando cuenta de cosas, así como yo, siento que he crecido de la nada, así como que, he madurado demasiado, aunque siempre he sido el mismo, o al menos así se siente.
"La historia de mi vida", es que siempre alguien se enamore de mí a la primera, que parezca un Dios frente a todos, que nada pueda salirme mal, que no me eche ningún ramo, que siempre esté allí para dar la mano a quien le hace falta, gastar dinero en comida para todos *-*
Mi vida siempre fue así, sólo le faltaba el motor. Y ese motor, señores y señoras, ese nuevo motor, soy yo. Nada puede saber amargo en estos momentos, todo es perfecto, Ahora sí, Soy feliz.

miércoles, 12 de agosto de 2009

Music

Hoy pasó lo peor. Tuve que cantar, pero SOLO. xD
Nunca me había sentido más presionado y satisfecho a la vez. La soledad es cada día más bonita, y me gusta la idea de ser soltero ahora, causo extrañas reacciones en gente extraña xD.
Como sea, alguien por ahí me ha pegado la idea de tocar "Suteki Da, Ne?", que sería una linda tercera canción, si es que Ingrid aún quiere seguir trabajando conmigo *-*
Mañana entro tarde, mega tarde xD Maldito tiempo libre, no sé cómo administrarlo u.u Peroooo.... ni modo, ya mi rutina se vuelve normal, mi cabeza despejada, mi corazón también (listo quizás para empezar con algo nuevo /L) y para remate, mis bolsillos también *-*
xD
Pero vale la pena. Iluminé la cara de alguien, demás. Quizás efectivamente me vaya al cielo, si es que eso es un consuelo. Pronto volverán las entradas profundas e útiles xD. Sean todos felices, porque yo lo estoy.
PD: ZOE D: Porqué no vas a clases? T_T
        MIZU D: Sé feliz xD
..............................................................................................

Suteki da, ne?

I
Kaze ga yosetta kotoba ni
Oyoida kokoro
Kumo ga hakobu ashita ni
Hazunda koe
Tsuki ga yureru kagami ni
Furueta kokoro
Hoshii ga nagare koboreta
yawarakai namida

II
Suteki da, ne?
Futari te wo tori aruketa nara
Ikitai yo
Kimi no machi
Ie uede no naka
Sono mune
Karada azuke
Yoi ni magire
Yumemiru

III
Kaze wa tomari kotoba wa
Yasashii maboroshi
Kumo wa yabure ashita wa
Tooku no koe
Tsuki ga nijimu kagami wo
nagareta kokoro
Hoshii ga  yurete koboreta 
Kakusenai namida

IV
Suteki da, ne?
Futari te wo tori aruketa nara
Ikitai yo
Kimi no machi
Ie uede no naka
Sono kao
Sotto furete
Asa ni tokeru
Yumemiru

martes, 11 de agosto de 2009

Yesterday

Emoción, si mucha emoción *-*
La música llena mi corazón de emociones encontradas, algunas muy encontradas y otras por encontrar xD Tengo miedo, el año se nos acaba a pasos agigantados y no quiero perder a los directores, sobretodo a Ingrid. Gracias *-*
En fin, divago como siempre, pero irradio felicidad, vitalidad y obsesión xD
Como sea, definitivamente deben oírme cantar algún día, con Mizu no me dio miedo alguno, aunque aún no me dice si me salió bien o no xD, pero obvio que salió un tanto bonito. Harta práctica y se va a Youtube xD
nah... planes locos nomás. Estoy más que cansado =w=, espero que ese niño tenga la suerte que yo no :)
Babai~
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Yesterday

Yesterday, all my troubles seem so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday.

Suddenly, I'm not half the man I used to be
There's a shadow hanging over me
Oh, yesterday, came suddenly.

Why she had to go?
I don't know, she wouldn't say
I said something wrong?
Now I long for yesterday.

Yesterday, Love was such and easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in Yesterday.

lunes, 10 de agosto de 2009

Óxido

Y ella me dijo. No te preocupes, vive el HOY. No sigas gastando energías demostrando lo que NO eres y vive con lo que eres, que TAMPOCO debes demostrar. Sencillamente, tiene razón. Esperen lo que quieran de mí, pero de hoy en adelante, me preocupo de mi, sólo de mi :)

domingo, 9 de agosto de 2009

Plans (?)

Ok. I don't know why am I doing this, I'm just doing it, so be happy with it or fuck yourself :F.
Today, I have learnt something kinda old, but i realized today that this old part of me is still wondering around. And it does bother me. He called me selfish, and I recognize the fact: I was being selfish, overprotecting someone who didn't need nor wanted protection. My mistake.
I can't believe yet all those things. They are making echo on my head, my heart, all my body is starting to feel relieved, but at the same time, I feel completely hopeless, confused... and nothing. Yes, that's my main status right now. Nothing. I feel nothing, I want to eat nothing, breathe nothing, talk about nothing, write like now, about nothing. 
I can't care the less, it's only the most important thing in my whole life. Myself. My universe is so random, it's being hidden from everybody, but, what for? The price is too way high. And I'm starting to prefer to starve than to be working if I won't have any cash at the end of the month. It's... useless. I need a psychologist, maybe. I need to understand me a little more, nope, i need to know the real me. Not the one who MUST do things in order to see happy faces around him, while I hold this mask and keep trying to be happy, hopelessly happy. But i am not happy, not now, not eventually. I need time to think, maybe, Or maybe I have thought too much. Dammit. You can all go to hell.

Verdad

Ayer fue un día... raro. Sí, el 80% de mis entradas comienzan asá D:
Estoy bien, sólo me arrastro por barro y espinas con el afán de sentir menos cada día. Me hipnotizo haciendo cosas, pero siempre hay momentos muertos, ayer fui al cine con un amigo :D, pero cuando la película terminaba, quise ver a otra persona en la butaca contigua, y abrazarlo. Morí camino a casa y para variar, leía el Caballero de la Armadura Oxidada, un lindo libro de autoayuda, que por alguna extraña razón me recordó a mi fin de semana. El viernes estuve en el castillo del silencio, que duró todo el día, donde no pude escaparme a lo que realmente siento. Sólo lloré, me odié y me retorcí buscando una salida. Ayer fue el del Conocimiento, el libro me hizo pensar muchas cosas. El amor y la necesidad suelen coonfundirse. ¿Es por eso que lo amo? No, en estos momentos lo necesito, lo necesito y no sé porqué. Sé que también siento amor de por medio, pero la necesidad de verlo bien, de seguir velando por él, es lo que más me duele, ¿cómo puedo satisfacer eso que no puedo? 
Hoy supongo que comenzamos con el Castillo de la Valentía y la Osadía. Creo que hay que ser valiente para abrir tu corazón herido y decir todo lo que necesitas, no, lo que quieres que el otro sepa, y terminar en una estado raro, como ahora, siento que camino sobre la nada, que lloro y por eso estamos en la Tierra aún. 
No quiero dar lástima, pero me aconsejaron que escribiera, para poder limpiar mi alma... Necesito ser feliz, pero ¿para qué? Para que deje de escribir tonteras y los aburra con mis múltiples indecisiones. Es que nunca me atrevo a tomar la decisión correcta, sólo hago lo que los demás me dicen. Ahora no tengo miedo de nada. Sólo quiero llorar y decirte que me haces falta, a pesar de todo lo que ya ha pasado y que por mi culpa lo sabe medio Chile y quizás quién más lee esta cosa S:
Sólo quiero decir "perdone mi estupidez" con todas estas palabras. Pero tengo miedo, y el miedo me impide escuchar mi verdadero yo. Sé qué es lo que quiero, sé qué es lo que me hace falta en estos momentos y sé cómo conseguirlo. Pero el precio es muy alto, tengo más miedo que antes y es natural tener miedo. El cómo puedo vencerlo, es así. Aclarando mis pensamientos, solo, por las mías. Lamento haberle llorado a todos los demás, por favor, perdónenme. Sé lo que tengo que hacer, lo que haga feliz, nada más.

sábado, 8 de agosto de 2009

Lovebug

El bicho del amor
Jonas Brothers

I
Ayer te llamé por primera vez
Finalmente encontré la parte de mi que me faltaba
Me sentí tan cerca aunque estabas tan lejos
Me dejaste sin nada que decir

II
Ahora estoy sin tener que decir
Estoy simplemente sin aliento
Nunca pensé que atraparía este bichito del amor otra vez
Desesperanzado, me dejé llevar por el momento
Nunca pensé que el bichito del amor me golpease otra vez

III
No puedo sacar tu sonrisa de mi cabeza
(no te puedo sacar de mi mente)
Pienso en tus ojos todo el día
Eres hermosa, pero ni siquiera lo intentas
(ni siquiera, ni siquiera lo intentas)
La modestia en tan difícil de encontrar

IV
La besé ayer por primera vez
Todo era como siempre lo deseé
Repentinamente, se me olvida como hablar
Desesperanzado, sin aliento, nena, ¿No te das cuenta?
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
No sé si fue un dote de locura, estupidez o valentía, o simplemente lo hice para convencerme de lo que creo que es correcto. Te respondí, ahora espero que la respuesta sea de acuerdo a lo que me aventuro a hacer. Te espero D:
NO FALTES, o me darás todo el derecho de hacer lo que quiera, vamos, la decisión no tienes que tomarla solo, haremos que todo sea más fácil. Lo haremos.
P.D: La canción no tiene, NADA que ver xD pero la escucho en estos momentos :3

viernes, 7 de agosto de 2009

Ahora

Hoy descubrí varias cosas. La primera, soy antisocial, en mala. La segunda, la filosofía siempre me gustó, y la psicología ahora me encanta. Tres, la "inconciencia" es nuetro "verdadero" ser, allí es donde está nuestra escencia más pura, pero me ha dado miedo el término. Sé que entro en trance cuando me pongo a escribir algún micro cuento enfermizo, y es allí cuando mi inconciencia flota... ha de ser mi contextualización. Mi vida siempre ha sido una mierda, o al menos eso me parece, irónicamente, una mierda divertida. Cada vez se me ponen más obstáculos en el camino para "ser feliz", lo que en realidad significa "no tener nada que hacer", como ahora. Ya no tengo en quién pensar, ni con quién hablar, ni con quién hacer nada, estoy completamente solo, con una perra lisiada y una en celo, a la cual no le haré el favor xD.
Divago, volviendo al tema, cuando leí las entradas de mi antiguo blog, noté más que nunca mis voladas inconcientes, donde está mi ser puro, un ser reprimido, lleno de odio y deseos asesinos... me dio miedo, mucho miedo el leer las cosas que escribía, y más aún el entenderlas, el saber porqué escribía lo que escribía. Quizás si soy un ser doble estándar... pero no me molesta, tengo muchas cosas que olvidar y muchas otras que esconder. Hay poco en realidad de lo que le puedo confiar a la gente, sin tener que cargarles un poco de energía negativa.
Al menos, ya no busco excusas, yo soy el ser que soy, me gusta ser así como soy. Al mundo le gusta, sólo que la gente es tonta, más tonta de lo que debería, no me creo superior, y es triste, pero puedo contar con los dedos de la mano a quienes realmente valen la pena, pero nunca se los he dicho, ni se los diré. 
Ahora me queda, pasarla bien, relajarme, me lo merezco, ya he hecho demasiado por todos, me toca recibir a mi, sólo a mi. Lo que no significa que deje de hacer todo lo que hago siempre, sólo que ahora seré más cuidadoso. Debo cuidarme, debo.... no sé porqué planifico tantas cosas. Sólo deberíar vivir el momento y si es que eso me llena, vivir con eso. Deo dejar de pensar en "cómo arreglar las cosas", cómo "finiquitar" episodios, si en realidad, sólo debo hacer una cosa: nada. Vivir cada día como si fuese el último, y aprovechar cada sonrisa, cada caricia, cada gesto; las consecuencias ya no serán parte del hoy, más tarde me tocará vivir con ellas.... Por ahora, debo ser fuerte, sonreír y hacer como que no podría estar mejor. Sólo por ahora.