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sábado, 22 de agosto de 2009

Que me quedes tú

Que se arruinen los canales de noticias... con lo mucho que odio la televisión
Que se vuelvan anticuadas las sonrisas y se extingan todas las puestas de sol
Que se supriman las doctrinas y deberes; Que se terminen las películas de acción
Que se destruyan en el mundo los placeres y que se escriba hoy una última canción

Pero que me quedes tú y me quede tu abrazo
Y el beso que inventas cada día
Y que me quede aquí, después del ocaso
Para siempre tu melancolía
Porque yo, si que dependo de ti
Y si me quedas tú, me queda la vida

Que desaparezcan todos mis vecinos y se coman las sobras de mi inocencia
Que se vayan uno a uno los amigos y acribillen mi pedazo de conciencia
Que se consuman las palabras en los labios, que contaminen toda el agua del planeta
O que renuncien los filántropos y sabios y que se muera hoy hasta el último poeta
Pero... que me quedes tú
.....................................................................................
Sí, no tengo remedio, pero ¿qué le vamos a hacer? Estoy enamorado. Mucho. Y mi vida vuelve a ser como antes (?), no, es mucho mejor. Sólo que aún podría mejorar un tanto (1313)
He vuelto a hacer videos, había olvidado el mucho trabajo que significaban x.x, la próxima semana será mucho más corta, así que yo, feliz... arranques a mi casa! *-*
Eso, sean felices, porque más no les puedo contar x3

miércoles, 19 de agosto de 2009

ForU

want to change the world... I Want to change his world. No, I want to create a new world, just for us. I want to see you smiling, for ever. I don't know why, but we have lost a lot of time. Precious time, but I won't regret it anymore. I know what I feel, and I'm really into this. I want to make you happy, I can, I will, I really will. I feel sad everytime I realize that you're suffering, and I'm not the one to be blamed; What can I do? Nothing at all. I can just hug you until the calm comes again, but 'till that moment, use me, as the strenght you don't have, as the will of steel you need, as the unbreakable wall of your armor; Use me not just like your lover... I'm greedy and I want to be your Everything.-

martes, 18 de agosto de 2009

Close to You

Why do birds suddenly appear everytime you are near?
Just like me, they long to be Close to you...
Why do stars fall down from the sky everytime you walk by?
Just like me, the long to be Close yo you...
On the dat that you were born the angels got together and decided to create a dream come true
So they sprinkled moon dust in your hair of gold
And starlight in your eyes of blue
That is why all the boys/girls (xD) in town follow you all around
Just like me, they long to be Close to you....
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No será "Antología", pero es linda igual. Amo la vida y soy feliz *-*

lunes, 17 de agosto de 2009

Antología

Para amarte necesito una razón y es difícil creer que no exista una más que este amor... Sobra tanto dentro de este corazón, y a pesar de que dicen que los años son sabios, todavía se siente el dolor. ¿Porqué todo el tiempo que pasé junto a ti, dejaste tu hilo tejido dentro de mí?
Y aprendí a quitarle al tiempo los segundos, tú me hiciste ver el cielo más profundo, junto a ti creo que aumenté más de tres kilos con tus tantos dulces besos repartidos; desarrollaste mi sentido del olfato; fue por tí que aprendí a querer a los gatos, despegaste del cemento mis zapatos para escapar los dos volando un rato... Pero olvidaste una última instrucción, porque aún no sé vivir sin tu amor...
Y descubrí lo que significa una rosa; me enseñaste a decir mentiras piadosas para poder verte a horas no adecuadas y a reemplazar palabras por miradas. Y fue por tí que escribí más de mil canciones y hasta perdoné tus equivocaciones. Y conocí más de mil formas de besar, y fue por ti que descubrí lo que es amar.
Lo que es amar....
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En resumen. Ya di lo mejor de mí y sigo siendo un premio de consolación...
Pero soy feliz así... supongo. Simplemente no pasará nada hasta que pase algo, pero ya no es mi turno de llorar ni decidir. Ahora cosecho nada más. La canción, me la dedico. Aún no hay nadie que me la regale.

domingo, 16 de agosto de 2009

La hora

Las de la intuición

No me preguntes más por mí, si ya sabes cuál es la respuesta; desde el momento en que te vi, sé a lo que voy...Yo me propongo ser de ti una víctima casi perfecta, yo me propongo ser de ti un volcán hoy. El amor tal vez es un mal común y así como ves, estoy vivo aún.. ¿Será cuestión de suerte?
Creo que empiezo a entender que nos deseábamos desde antes de nacer; tengo el presentimiento de que empieza la acción y las mujeres son las de la intuición.
Yo te propongo un desliz, un error convertido en acierto. Yo me propongo ser de ti, un volcán hoy. El amor tal vez es un mal común y así como ves, estoy vivo aún.. ¿Será cuestión de suerte?
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Es la hora, es el frío. No sé, pero le haré caso a la galleta de facebook. Escribiré lo que se me ocurra durante una hora, sé que puedo hacerlo, pero los aburriré demasiado, por lo que simplemente tendré esta entrada aquí, y la editaré de vez en cuando.
Lo primero, necesito avanzar en el ensayo. Creo que las tareas efectivamente me mantendrán ocupado, pero cuando se acaban (o me niego rotundamente a hacerlas xD), vuelve la mosquita a molestarme, una y otra vez. "No tengo remedio", ya me lo han dicho tres personas y les creo, porque es exactamente mi pensamiento. Pero ni modo, al menos me siento tranquilo y feliz, no hay muchas cosas por las que debería preocuparme, no muchas. Me quedé sin leer lo de mañana, por lo que simplemente optaré por la salida sencilla de no ir a clases. De vez en cuando no es malo faltar, aunque Filosofía es un buen ramo x.x y en Oral probablemente den las fechas de las disertaciones, y debo preguntar bien cómo es el formato de la noticia, sólo hay que decirlo todo y ya? Podríamos presentar todos el mismo día. Ya encontré la mía en CNN.com, y encontré varias de chile, morí de la risa cuando leí, "the mapuche indian was shot by a chilean policeman, known as Carabinero in Chile". XD
Hoy escuché todo el santo día la FM dos xD, y me puse a cantar todas las que me sabía x.x lo más lindo es que, no sentía nada con ellas, de hecho, mi música me trae más recuerdos y momentos amargos ¬¬, pero ni modo, mi forma de canalizar las cosas es extraña... muy extraña. Mis reacciones "normales" no lo son y las anormales al mundo le parecen demasiado bien, es lo común. Pero no soy común, para no tratarme de anormal xD la vida me hizo así (?), nah, yo me hice así, por lo que me tocó vivir. Quizás la vida se trata de más que una ambición, es una oportunidad, de hacer lo que queramos con ella, de destruírnos o destruir a otros o de construir lo que queramos con o sin ayuda. Lo contrario a eso, sería que no xD. Nuestra vida se basa en los astros (?), en el camino de Dios, tenemos un destino y debemos cumplirlo (brotan ideas para mi ensayo *-*). Mi oportunidad... es desaprovechar mi tiempo, siempre he querido que cuando me muera, exista más de una persona que llore por mí, no por la pena general que significa enterrar a alguien, sino, porque realmente me morí, desaparecí para ellos y ellas y no hay nada que hacer. No sé, no me gusta que me admiren, though, quizás inspiro una sensación rara que lleva a eso. Todo el mundo antes de conocerme me encuentra desagradable y mega serio, porque así soy, la mayoría del tiempo o cuando me encuentro completamente solo, como ahora xD. Pero en realidad, los pocos que me conocen, saben cómo soy. Demasiado serio, pero no por eso amargado. Pongo la salud mental antes que cualquier cosa y naturalemente, nunca es la mía la que importa xD. Ya he pasado por mucho, un poquito más no me volverá loco, simplemente es "más de lo mismo", o al menos eso quiero creer, eso creeré por mientras. Mi madre dice que Dios siempre nos envía cosas para que crezcamos como seres vivos pensantes e inteligentes, pero que jamás nos enviará una tarea que no podamos resolver/superar. Lo que no es bueno, para nada, o sea ...
Jamás he visto a alguien querido morirse. Nunca he experimentado la muerte, sólo mi abuela materna se murió y por alguna extraña razón, no sentí nada. No quise ir al entierro y me quedé solo en la casa de una vecina, mirando el techo sin pensar en nada. Nunca lloré por ella, quizás porque era muy pequeño, aunque ahora tampoco lo haría, no tuve buenos momentos con ella.
Y mañana, otra prueba. Esta me la puse yo mismo, Dios no invita a tu ex a la casa. Espero que no pase nada, en serio, deseo demostrarle (y demostrarme de paso), que ya pasó, no es mentirme, o sea, de verdad, siento que el amor que uno profesa no desaparece de un día para otro, simplemente no quiero sentirlo y es como mover las orejas xD, difícil, porque no sabemos cómo hacerlo, a dónde mandar la orden, pero cuando logramos hacerlo, es más fácil la segunda vez... Este es mi quinto quiebre sentimental xD, desde luego que puedo hacerlo bien :D Y si mañana pasa algo, probablemente escriba acerca de lo arrepentido o enamorado que estaré después de que se vaya. Asumir culpas, eso debo, no echar culpas, asumir las mías y vivir en paz con ello D:
Y es fomeeeee xD Hablo de vivir solo. Es realmente aburrido, pero lindo al mismo tiempo. Desde que sé que la gente puede vivir sola (sin familia, sin responsabilidades impuestas, sin peleas, sin compartir nada *-*) que quiero vivir solo... Ahora no lo hago del todo, claro está, pero paso por lo menos la mitad de cada día completamente solo. No es tan malo ni tan bueno. La independencia fluye en mi xD, pero igual, hay que rendir cuentas, porque no aporto monetariamente T_T Sólo soy un gasto, por ahora.
NO sé decir que NO. Creo que eso es una virtud de doble filo, la gente abusa de mí u.u pero, yo me dejo, así que no debería quejarme. ¿Me molesta que me digan que no? Lo dudo, suelo aceptar el rechazo o la negativa o el fracaso siempre con buena cara, a menos que no entienda las razones concretas del porqué. Creo que me conformo con el "¿Porqué no?" y de ahí me dejo de dar jugo.
No soy modesto D: trato de serlo, pero es inevitable el saber que eres bueno en algo y voilá, no dejaras de serlo de un día para otro, eso es absurdo, por lo que sé cuáles son mis capacidades y dónde están mis limitaciones. No puedo ser papá solo xD, no juego fútbol no porque sea malo, sino porque me da miedo alterar mi corazón y volarle la cara a algún otro compañero xD, de hecho, no era malo T_T; me gustan las matemáticas y aprendo idiomas muy rápido D: Siempre ando en voladas existencialistas, no puedo tomarme la vida como un juego, debo saber porqué................................................... D: (agréguese lo que sea en la línea xD), y desde 2do medio que no puedo dejar de escribir emoticones en todas partes, los odio. Son antiestéticos fuera del MSN y no me dejan leer con tranquilidad....
Mi poder! XD
Sí, puedo recordar lo que sueño con facilidad, sé cuándo la gente me miente y no puedo mentir cuando no quiero hacerlo... Siento lo que los demás siente con una facilidad increíble y es por eso que suelo sentir escalofríos en lugares extraños o incluso el aburrimiento colectivo se me pega. Mi ex-suegra me dijo que eso era bueno y malo. Debo aprender a canalizar, entender y sanar a los demás, pero no a compartir sus dolores, penas o dudas, tampoco absorber sus alegrías ni placeres. En lo último vamos bien, pero me es inevitable no llorar cuando veo a alguien con pena, o siento que está por desmoronarse y se hace el fuerte. De hecho, odio que la gente se sienta fuerte, nadie lo es, una cosa es la seguridad y la otra es fortaleza, la que no se usa para hacer cosas, sino para sobrevivir a algunas... ni siquiera a todas, la fortaleza te saca a flote, no es lo que te ayuda a olvidar, porque olvidar no se puede, ni lo intenten. Hay que usar la fortaleza para decirnos el porqué hicimos las cosas y consolarnos a nostros mismos. El apoyo es fundamental :D
Como sea, notarán que amo escribir. Escribir y cantar creo que han de ser mis dos mayores amantes. Aprendí a escribir cuando una chica y yo terminamos, escribí algo realmente precioso, porque ella me pregunto cómo declararse a un niño, cuando yo aún sentía cosas por ella. Fue horrible xD, pero nació esto, el fluir de las ideas de una manera artíshtica (Mizu ®). El canto, siempre tuve malas experiencias, siempre hay gente que te tira para abajo :/, pero no me rendí, como en todo lo que hago y sé hacer ahora, seré el mejor cantante bajo-mutante del mundo xD, a menos que me de por ser tenor :D
xD
En fin, ya pasó la hora :(
Creo que... no sé. No ha pasado gran cosa. Cambio y fuera :D

sábado, 15 de agosto de 2009

Tiempo

o.o
No sé qué escribir. He estado con la cabeza seca todo el día, y es culpa exclusivamente de las tareas que me dan, en donde debo usar la imaginación que no quiero activar y debo escribir, dos cosas que no puedo hacer con facilidad el día de hoy. Hablé con Mizu hoy, y fue divertido *-* Morí de la risa, compraré un traje de Pikachu, Just in Case... xD
Me levanté tarde, escuché FM dos todo el día (gracias, mamá xD) y volví al estado inicial. Puedo hacer esto, simplemente no siento nada importante, de hecho el nada es la mejor manera de explicarlo. Tengo hartas cositas que aprender, y entre ellas están los phrasal verbs de Give, las preposiciones que se usan con MILES de verbos  y el cómo hacer que esta cafetera me permita jugar ¬¬... No puedo dormir x.x, no puedo escribir, siento que todas mis habilidades se reducen a nada, literalmente. Así que dejemos esto hasta acá.-
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My Immortal

Estoy tan cansado de estar aquí, suprimido por todos estos infantiles miedos; si te quieres ir, hazlo de una vez, porque tu presencia aún sigue aquí, y no me dejará jamás y para más remate estas heridas parece que no sanarán, el dolor es demasiado real: hay tanto que el tiempo no puede borrar.
Y lloraste, y fui yo quien secó tus lágrimas....
Y gritaste, y fui yo quien peleó contra todos tus miedos...
Y te he llevado de la mano todos estos años, aún me tienes, y lo sabes.
Solías cautivarme, con esa inocente luz que te rodea, ahora sólo estoy acá por lo que dejaste en mí. Sí, tu cara es la que pena en mis sueños, que en algún momento fueron dulces, y tu voz se lleva lo último de cuerdo que hay en mí. No, parece que estas heridas no han de sanar, el dolor sigue aquí, es real: necesitaré más tiempo del que puedo soportar.
Y lloraste, y fui yo quien secó tus lágrimas....
Y gritaste, y fui yo quien peleó contra todos tus miedos...
Y te he llevado de la mano todos estos años, aún me tienes, y lo sabes.
He intentado, llorando, de hacerme creer que ya te has ido, lo juro; pero sigues acá, siempre has estado aquí, todo este tiempo...

Inevitable

I
Si es cuestión de confesar
No sé preparar café
y no entiendo de fútbol
Creo que alguna vez fui infiel
Juego mal hasta el parqués
y jamás uso reloj
Y para ser más franco
Nadie piensa en tí, como lo hago yo
Aunque te de lo mismo

II
Si es cuestión de confesar
Nunca duermo antes de diez
Ni me baño los domingos
La verdad es que también
Lloro una vez al mes
Sobretodo cuando hay frío
Conmigo nada es fácil
Ya debes saber, me conoces bien
(Y sin ti, todo es tan aburrido)

III
El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer
Y cada día que pasa es uno más
Parecido a ayer
No encuentro forma alguna de olvidarte porque
Seguir amándote es inevitable

IV
Siempre supe que es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo
Ya sabrás la situación
Aquí todo está peor,
Pero al menos aún respiro
No tienes que decirlo, no vas a volver
Te conozco bien
(Ya buscaré qué hacer conmigo)
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Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo....
Hablemos de mi, para varias. ¿Quién soy yo? Soy un chico que se saltó varias etapas en su vida, un niño que no sabe cómo perdonar a la gente, un niño que no sabe pedir ayuda, un niño que debe saber cómo comportarse bien frente a todo, un niño que debe mantener esa imagen que todo el mundo tiene de él, tal como está. ¿O no? No, por otro lado, soy un hombre independiente, decidido, inteligente y súper seguro de sí mismo, de lo que hace, de lo que piensa, de lo que desea, de a quiénes desea; un hombre que está conciente de cómo ama, cómo se entrega, cómo da y no espera recibir. ¿Cómo se es ser humano? Simplemente destuyendo y armando cosas nuevas, debo matar para construir vida (?) Si nadie se da cuenta de lo que valgo, a la mierda con ellos entonces, no debo andar demostrando cosas, ya no más. Demuéstrenme a mi. ¿Qué quiero? Quiero... un abrazo, quiero dormir con alguien esta noche, pero no hablo de sexo, hablo de amor de verdad. Amamos por necesidad, porque si amamos, seremos amados por defecto, y así suplimos la única necesidad que nos mueve. Quiero dormir con ese alguien que tiene las carencias que yo no, sólo necesito una cosa de esa persona : Que me necesite. Yo l@  protegeré, de todo y de todos, jugaremos al héroe y definitivamente será un buen juego. El te amo, ya se queda chico, la escurrida es gratis xD.

jueves, 13 de agosto de 2009

Decode

I
How can I decide what's right?
When you're clouding up my mind?
I can't win your losing fight
All the time
Nor could I ever own what's mine
When you're always taking sides
But you won't take away my pride
No, not this time
Not this time

II
How did we get here,
When I used to know you so well?
How did we get here?
Well, I think I know

III
The truth is hiding in your eyes
And it's hanging in your tongue
Just boiling in my blood
But you think that I can't see
What kind of man you are
If you're a man at all
Well, I figure this one out
On my own
(I'm screaming, I love you so)
On my own
(But my thoughts you can't decode)

IV
Do you see what we've done?
We're gonna make such fools of ourselves
Do you see what we've done?
We're gonna make such fools of ourselves

V
How did we get here,
When I used to know you so well?
How did we get here?
When I used to know you so well?
I think I know
I think I know
There is something I see in you
It might kill me, I want it to be true
...........................................................................................................
Ok, la canción tiene parte de "momento actual". Pero si le quitamos los te amo y stuff, sí, no se asusten, no he vuelto con él xD. Pero de todas maneras, es para mejor. Aún hay mucho más que puedo conseguir de él sin que sea mi novio. Ya se está dando cuenta de cosas, así como yo, siento que he crecido de la nada, así como que, he madurado demasiado, aunque siempre he sido el mismo, o al menos así se siente.
"La historia de mi vida", es que siempre alguien se enamore de mí a la primera, que parezca un Dios frente a todos, que nada pueda salirme mal, que no me eche ningún ramo, que siempre esté allí para dar la mano a quien le hace falta, gastar dinero en comida para todos *-*
Mi vida siempre fue así, sólo le faltaba el motor. Y ese motor, señores y señoras, ese nuevo motor, soy yo. Nada puede saber amargo en estos momentos, todo es perfecto, Ahora sí, Soy feliz.

miércoles, 12 de agosto de 2009

Music

Hoy pasó lo peor. Tuve que cantar, pero SOLO. xD
Nunca me había sentido más presionado y satisfecho a la vez. La soledad es cada día más bonita, y me gusta la idea de ser soltero ahora, causo extrañas reacciones en gente extraña xD.
Como sea, alguien por ahí me ha pegado la idea de tocar "Suteki Da, Ne?", que sería una linda tercera canción, si es que Ingrid aún quiere seguir trabajando conmigo *-*
Mañana entro tarde, mega tarde xD Maldito tiempo libre, no sé cómo administrarlo u.u Peroooo.... ni modo, ya mi rutina se vuelve normal, mi cabeza despejada, mi corazón también (listo quizás para empezar con algo nuevo /L) y para remate, mis bolsillos también *-*
xD
Pero vale la pena. Iluminé la cara de alguien, demás. Quizás efectivamente me vaya al cielo, si es que eso es un consuelo. Pronto volverán las entradas profundas e útiles xD. Sean todos felices, porque yo lo estoy.
PD: ZOE D: Porqué no vas a clases? T_T
        MIZU D: Sé feliz xD
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Suteki da, ne?

I
Kaze ga yosetta kotoba ni
Oyoida kokoro
Kumo ga hakobu ashita ni
Hazunda koe
Tsuki ga yureru kagami ni
Furueta kokoro
Hoshii ga nagare koboreta
yawarakai namida

II
Suteki da, ne?
Futari te wo tori aruketa nara
Ikitai yo
Kimi no machi
Ie uede no naka
Sono mune
Karada azuke
Yoi ni magire
Yumemiru

III
Kaze wa tomari kotoba wa
Yasashii maboroshi
Kumo wa yabure ashita wa
Tooku no koe
Tsuki ga nijimu kagami wo
nagareta kokoro
Hoshii ga  yurete koboreta 
Kakusenai namida

IV
Suteki da, ne?
Futari te wo tori aruketa nara
Ikitai yo
Kimi no machi
Ie uede no naka
Sono kao
Sotto furete
Asa ni tokeru
Yumemiru

martes, 11 de agosto de 2009

Yesterday

Emoción, si mucha emoción *-*
La música llena mi corazón de emociones encontradas, algunas muy encontradas y otras por encontrar xD Tengo miedo, el año se nos acaba a pasos agigantados y no quiero perder a los directores, sobretodo a Ingrid. Gracias *-*
En fin, divago como siempre, pero irradio felicidad, vitalidad y obsesión xD
Como sea, definitivamente deben oírme cantar algún día, con Mizu no me dio miedo alguno, aunque aún no me dice si me salió bien o no xD, pero obvio que salió un tanto bonito. Harta práctica y se va a Youtube xD
nah... planes locos nomás. Estoy más que cansado =w=, espero que ese niño tenga la suerte que yo no :)
Babai~
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Yesterday

Yesterday, all my troubles seem so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday.

Suddenly, I'm not half the man I used to be
There's a shadow hanging over me
Oh, yesterday, came suddenly.

Why she had to go?
I don't know, she wouldn't say
I said something wrong?
Now I long for yesterday.

Yesterday, Love was such and easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in Yesterday.

lunes, 10 de agosto de 2009

Óxido

Y ella me dijo. No te preocupes, vive el HOY. No sigas gastando energías demostrando lo que NO eres y vive con lo que eres, que TAMPOCO debes demostrar. Sencillamente, tiene razón. Esperen lo que quieran de mí, pero de hoy en adelante, me preocupo de mi, sólo de mi :)

domingo, 9 de agosto de 2009

Plans (?)

Ok. I don't know why am I doing this, I'm just doing it, so be happy with it or fuck yourself :F.
Today, I have learnt something kinda old, but i realized today that this old part of me is still wondering around. And it does bother me. He called me selfish, and I recognize the fact: I was being selfish, overprotecting someone who didn't need nor wanted protection. My mistake.
I can't believe yet all those things. They are making echo on my head, my heart, all my body is starting to feel relieved, but at the same time, I feel completely hopeless, confused... and nothing. Yes, that's my main status right now. Nothing. I feel nothing, I want to eat nothing, breathe nothing, talk about nothing, write like now, about nothing. 
I can't care the less, it's only the most important thing in my whole life. Myself. My universe is so random, it's being hidden from everybody, but, what for? The price is too way high. And I'm starting to prefer to starve than to be working if I won't have any cash at the end of the month. It's... useless. I need a psychologist, maybe. I need to understand me a little more, nope, i need to know the real me. Not the one who MUST do things in order to see happy faces around him, while I hold this mask and keep trying to be happy, hopelessly happy. But i am not happy, not now, not eventually. I need time to think, maybe, Or maybe I have thought too much. Dammit. You can all go to hell.

Verdad

Ayer fue un día... raro. Sí, el 80% de mis entradas comienzan asá D:
Estoy bien, sólo me arrastro por barro y espinas con el afán de sentir menos cada día. Me hipnotizo haciendo cosas, pero siempre hay momentos muertos, ayer fui al cine con un amigo :D, pero cuando la película terminaba, quise ver a otra persona en la butaca contigua, y abrazarlo. Morí camino a casa y para variar, leía el Caballero de la Armadura Oxidada, un lindo libro de autoayuda, que por alguna extraña razón me recordó a mi fin de semana. El viernes estuve en el castillo del silencio, que duró todo el día, donde no pude escaparme a lo que realmente siento. Sólo lloré, me odié y me retorcí buscando una salida. Ayer fue el del Conocimiento, el libro me hizo pensar muchas cosas. El amor y la necesidad suelen coonfundirse. ¿Es por eso que lo amo? No, en estos momentos lo necesito, lo necesito y no sé porqué. Sé que también siento amor de por medio, pero la necesidad de verlo bien, de seguir velando por él, es lo que más me duele, ¿cómo puedo satisfacer eso que no puedo? 
Hoy supongo que comenzamos con el Castillo de la Valentía y la Osadía. Creo que hay que ser valiente para abrir tu corazón herido y decir todo lo que necesitas, no, lo que quieres que el otro sepa, y terminar en una estado raro, como ahora, siento que camino sobre la nada, que lloro y por eso estamos en la Tierra aún. 
No quiero dar lástima, pero me aconsejaron que escribiera, para poder limpiar mi alma... Necesito ser feliz, pero ¿para qué? Para que deje de escribir tonteras y los aburra con mis múltiples indecisiones. Es que nunca me atrevo a tomar la decisión correcta, sólo hago lo que los demás me dicen. Ahora no tengo miedo de nada. Sólo quiero llorar y decirte que me haces falta, a pesar de todo lo que ya ha pasado y que por mi culpa lo sabe medio Chile y quizás quién más lee esta cosa S:
Sólo quiero decir "perdone mi estupidez" con todas estas palabras. Pero tengo miedo, y el miedo me impide escuchar mi verdadero yo. Sé qué es lo que quiero, sé qué es lo que me hace falta en estos momentos y sé cómo conseguirlo. Pero el precio es muy alto, tengo más miedo que antes y es natural tener miedo. El cómo puedo vencerlo, es así. Aclarando mis pensamientos, solo, por las mías. Lamento haberle llorado a todos los demás, por favor, perdónenme. Sé lo que tengo que hacer, lo que haga feliz, nada más.

sábado, 8 de agosto de 2009

Lovebug

El bicho del amor
Jonas Brothers

I
Ayer te llamé por primera vez
Finalmente encontré la parte de mi que me faltaba
Me sentí tan cerca aunque estabas tan lejos
Me dejaste sin nada que decir

II
Ahora estoy sin tener que decir
Estoy simplemente sin aliento
Nunca pensé que atraparía este bichito del amor otra vez
Desesperanzado, me dejé llevar por el momento
Nunca pensé que el bichito del amor me golpease otra vez

III
No puedo sacar tu sonrisa de mi cabeza
(no te puedo sacar de mi mente)
Pienso en tus ojos todo el día
Eres hermosa, pero ni siquiera lo intentas
(ni siquiera, ni siquiera lo intentas)
La modestia en tan difícil de encontrar

IV
La besé ayer por primera vez
Todo era como siempre lo deseé
Repentinamente, se me olvida como hablar
Desesperanzado, sin aliento, nena, ¿No te das cuenta?
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
No sé si fue un dote de locura, estupidez o valentía, o simplemente lo hice para convencerme de lo que creo que es correcto. Te respondí, ahora espero que la respuesta sea de acuerdo a lo que me aventuro a hacer. Te espero D:
NO FALTES, o me darás todo el derecho de hacer lo que quiera, vamos, la decisión no tienes que tomarla solo, haremos que todo sea más fácil. Lo haremos.
P.D: La canción no tiene, NADA que ver xD pero la escucho en estos momentos :3

viernes, 7 de agosto de 2009

Ahora

Hoy descubrí varias cosas. La primera, soy antisocial, en mala. La segunda, la filosofía siempre me gustó, y la psicología ahora me encanta. Tres, la "inconciencia" es nuetro "verdadero" ser, allí es donde está nuestra escencia más pura, pero me ha dado miedo el término. Sé que entro en trance cuando me pongo a escribir algún micro cuento enfermizo, y es allí cuando mi inconciencia flota... ha de ser mi contextualización. Mi vida siempre ha sido una mierda, o al menos eso me parece, irónicamente, una mierda divertida. Cada vez se me ponen más obstáculos en el camino para "ser feliz", lo que en realidad significa "no tener nada que hacer", como ahora. Ya no tengo en quién pensar, ni con quién hablar, ni con quién hacer nada, estoy completamente solo, con una perra lisiada y una en celo, a la cual no le haré el favor xD.
Divago, volviendo al tema, cuando leí las entradas de mi antiguo blog, noté más que nunca mis voladas inconcientes, donde está mi ser puro, un ser reprimido, lleno de odio y deseos asesinos... me dio miedo, mucho miedo el leer las cosas que escribía, y más aún el entenderlas, el saber porqué escribía lo que escribía. Quizás si soy un ser doble estándar... pero no me molesta, tengo muchas cosas que olvidar y muchas otras que esconder. Hay poco en realidad de lo que le puedo confiar a la gente, sin tener que cargarles un poco de energía negativa.
Al menos, ya no busco excusas, yo soy el ser que soy, me gusta ser así como soy. Al mundo le gusta, sólo que la gente es tonta, más tonta de lo que debería, no me creo superior, y es triste, pero puedo contar con los dedos de la mano a quienes realmente valen la pena, pero nunca se los he dicho, ni se los diré. 
Ahora me queda, pasarla bien, relajarme, me lo merezco, ya he hecho demasiado por todos, me toca recibir a mi, sólo a mi. Lo que no significa que deje de hacer todo lo que hago siempre, sólo que ahora seré más cuidadoso. Debo cuidarme, debo.... no sé porqué planifico tantas cosas. Sólo deberíar vivir el momento y si es que eso me llena, vivir con eso. Deo dejar de pensar en "cómo arreglar las cosas", cómo "finiquitar" episodios, si en realidad, sólo debo hacer una cosa: nada. Vivir cada día como si fuese el último, y aprovechar cada sonrisa, cada caricia, cada gesto; las consecuencias ya no serán parte del hoy, más tarde me tocará vivir con ellas.... Por ahora, debo ser fuerte, sonreír y hacer como que no podría estar mejor. Sólo por ahora.

jueves, 6 de agosto de 2009

Sí, dedico un espacio al niño que me arrojó un libro sin motivos D:
La canción calza PERFECTO

"No, no intentes disculparte
No juegues a insistir"
Ya basta. O sea. ¿Qué más quieres? ¿Volverme loco? Esto ya no es juego tontuelo, es más que eso, un drama, una especie de vicio que parece gustarte, sólo... deja de jugar con fuego, porque te vas a quemar.

"Las excusas ya existían antes de ti"
Deja de buscar razones, es que eres un caliente de mierda. Period.

"No, no me mires como antes
No hables en plural"
Efectivamente. Olvídate de mí, ahora y para siempre. Basta del show.

"La retórica es tu arma más letal"
Quizás, tal ves, en una de esas... Sólo ocultas la verdad, pero el tiempo ya se acabó.

"Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro"
Y me duele, más que la cresta. Pero eres sólo un humano más, no giraré en torno a ti, no volveré a caer en tu juego.

"Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así"
Sí, a tus ocho años mentales ya sabes lo que es romper un corazón, yo aún no lo tengo claro. Madure un poco.

"No se puede vivir con tanto veneno"
No puedo más, se me escapa de las manos el odio que siento, la rabia, la impotencia. Me cansé de actuar y actuar...

"La esperanza que me da tu amor
No me la da más nadie te juro, no miento"
Literalmente, nada más me había ilusionado como me ilusioné en Marzo, el pasado Jueves... Todo era perfecto.

"No se puede dedicar el alma a acumular intentos"
Ya no hay más "volvamos", di vuelta la página...

"Pesa más la rabia que el cemento"
Exacto. Sólo se me ocurren ideas suicidas y/o sicópatas xD. Pero ya ni lástima siento. Sólo... déjame en paz. Pero déjame en paz, si no quieres que te hable, deja de hablarme tú; si no quieres que te ame, deja de mirarme a los ojos de lejos; si no quieres pedirme perdón, deja de andar EMO por la vida. Progresa de una maldita vez.

Soy completamente feliz :D

miércoles, 5 de agosto de 2009

Quiero

Te dejo Madrid
Shakira - Laundry Service

I
Sí, ya es hora de esconder del mundo el dolor
Bajo la piel
Yo sé que estaré bien los gatos como yo,
Caen de pie
No quiero jugar mi suerte por ti
Y no puedo con fé pequeña vivir
Pronto estaré de aquí muy muy lejos

II
Ay, me voy otra vez, ay, te dejo Madrid
Tus rutinas de piel y tus ganas de huir
Yo no quiero cobardes que me hagan sufrir
Mejor le digo adiós a tu boca de anis

III
Sí, ya es hora de limpiar
Las manchas de miel sobre el mantel
Yo nunca supe actuar
Mis labios se ven muertos de sed
No quiero dejarlo todo al azar
Y entiendo que he comenzado a estorbar
Pronto estaré de aquí, muy muy lejos
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Y eso ps xD.
Hoy fue un día genial. Las clases me dan cada vez más ese sentimiento de NO querer entrar. Quiero cantar, cada día mejor. Quiero dedicarle a alguien "Close to You". Quiero acostarme y dormir un buen rato, un helado grande con manjar, si, mucha azúcar. Quiero que fonética no sea una vez a la semana, quiero aprenderme muchas canciones, que Wakka tenga su arma celestial de una fucking vez, que no me de paja esquivar 200 rayos, quiero dormir hasta tarde, no quiero entrar a escrito mañana D:
Quiero hacer esa tarea e irme en la volada @-@
Y bueno, quiero volver a escribir más seguidito, la psicosis está al máximo, así que me aprovecharé >:D
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Cobarde
Iba nervioso como nunca. El pasillo parecía más largo de lo normal, mucho más largo. Temía que se diese cuenta, me gustaba verle sonreír en mis brazos, pero los rumores ya se escapaban a mi control, y era no más fácil, sino menos difícil si lo oía de mis labios que de otro ser humano. Y allí estaba, al final del pasillo ya. Me vió, se acercó rápidamente a mí y nos abrazamos, uno que otro beso para seguir con el lindo momento rosa con el que siempre comenzaba todo, pero debía decírselo, de la mejor forma. 
"No te quiero, pero no es tu culpa, es mía". Sonaba hasta creíble. Pero no me lo creía, era su culpa, por haberme dado más de lo que pude soportar, por exigirme lo que nunca debió, por dejarme la vara muy alta. Y más encima, lo amaba, o al menos eso creía o quería creer. Manipularlo era fácil, así estábamos todos bien y las cosas se hacían a sí mismas, el sexo era bueno, me consentía en todo, y si esta mentira le hacía feliz, bien por los dos. Espero que no se de cuenta.... Espero que no.
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Trato de comprender todavía, os juro que sí. Y ellas lo comprenden, son niñas (?). ¿He estado en esa situación? No sé, las cosas o son o no son. Así de simple, mi universo es mucho más simple que el de los demás. Tomo la pastilla roja o la azul y me quedó quieto, espero sus efectos y me pregunto si tomé la decisión correcta, pero aunque me den retorcijones y siento que me moriré en cualquier momento, pero nunca me muero. Es fácil madurar, lo difícil es tomar la decisión de hacerlo, y mientras el mundo sigue dando vueltas, ¿Podemos darnos el tiempo de quedarnos quietos y esperar, a ver si en una de esas, podremos ver el cartelito que nos indica cómo vivir? No, no podemos, eso es más que un lujo.
Por eso, me demoro poco en decidir, ha de ser culpa del color rojo, que me hizo pasional y por ello estoy donde estoy. Arrebatado, injusto y bastante egoísta, cuando quiero serlo. Creo que de eso se trata, porque si nos entrenamos toda la vida para matar, si se me presenta la oportunidad, mataré. Yo fui entrenado para que nuna dijiera que NO, aunque de mi integridad y mi vida se trate el dilema, no puedo decir que no, porque eso es ser un malagradecido. ¿Cierto?
No, ser un malagradecido es actuar de manera incorrecta con la gente que actúa correctamente contigo, ¿no? Si me se sacan la cresta para pagarme la U, malagradecido sería no ir a clases y reprobar todos los ramos por anda volándome en la cancha. Pero no lo hago. ¿Y si me regalan un corazón? ¿Cómo se actúa entonces? Puedo recibirlo, dejarlo en una cajita y olvidarme de él; puedo rechazarlo para causar menos dolor a la larga; puedo aceptarlo y pagarlo con mi corazón. Creo que esas son todas mis opciones. O al menos las primeras que se me ocurrieron. Creo que lo tomaría, pero no en serio. De ahí vienen las opciones que tomar. En estos momentos, no sé qué haría. Sólo.... quiero un abrazo, dejar de sentir este frío, dejar de reírme cuando mi alma se ahoga en lágrimas. Pero lo dicho, dicho está, y los arrepentimientos, sobretodo los escarlata, son inútiles.
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"Levanta la cabeza muchacho, que el mundo te observa, el mundo espera algo de ti, y eres el único que puede darle ese algo."

martes, 4 de agosto de 2009

Call me

Call me when you're sobber
Evanescence,  The Open Door

I
No me llores
Si me amases
Estarías conmigo
Ven a buscarme
Toma una decisión

II
¿Debo dejarte caer?
¿Y que lo pierdas todo?
Quizás así puedas pensar un poco en ti
No puedo creer que sólo
Seguimos engañandos
Y me empiezo a hartar de las mentiras
Ya es demasiado tarde.

III
No puedes aceptar la culpa
Enfermo de vergüenza
Debe ser horrible perder tu propio juego
Odiado egoístamente,
No me sorprende que estés hastiado
No puedes hacerte la víctima esta vez
Ya es demasiado tarde.

IV
Nunca me llamas cuando estás sobrio
Sólo lo deseas porque ya se acabó
Ya se acabó.
...
¿Cómo es que pude incendiar el paraíso?
¿Cómo pude...? no, tú nunca fuiste mío.

V
Así que no me llores a mí
Si me amases
Estarías acá conmigo
No me mientas
Sólo recoge tus cosas
Yo tomé la decisión por ti.
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No sé qué decir. Pensé que me resistiría, pero no. A medias, no puedo parar de cantar esta canción. Sólo me callaré, he de pensar bien las cosas, no puedo ser tan "pasional", creo. Aunque ya no sé qué creer. Sólo... tareas y stuffs. Tengo cosas que hacer. Tengo que hacerlas...
No, no tengo el valor como para guardarme las cosas. Tengo miedo, porque estoy siendo injusto, otra vez. Me siento el centro del universo para todo el mundo, pero no es así, no encontraré jamás a nadie que me complazca por completo. Porque soy un idiota, sencillamente, que está dispuesto a dar más de lo que puede por todo el mundo, pero NADIE, nadie está dispuesto a dar nada por nadie. ¿Es justo? Para mí no, pero claro, nadie me "manda", a amar como nadie, a vivir como si fuera mi último día de vida, a llorar sin vergüenza, a andar de la mano saltando como idiota simplemente por una excusa para reír, a proponerse metas, a cantar frente a una audencia. No sé de qué, pero de algo he de tener miedo. :)