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miércoles, 25 de noviembre de 2009

La conversación pendiente

Hoy fui a su casa. Estuve con él y lo amé con fuerzas. Salimos veloces antes de que alguien notase nuestra escapara fortuita a aquél lugar en el que guardar silencio se nos hace difícil, y nos encaminamos en una dura discusión acerca de nuestro futuro. Llegamos al famoso lugar y sólo para darnos cuenta de que allí no era. Corrimos un tanto, yo más, él menos; y cabalgamos sobre el tren azulino para ir a nuestro nuevo destino. Nos sentamos y nos tomamos las manos. Deseé con todas mis fuerzas que mi tacto pudiese transmitirle todo lo que quería decirle, sin interrumpir el bello concierto que me hizo llorar de emoción. Pero las manos no hablan, las actitudes tampoco; la boca fue creada con ese fin: es hora, hora de hablar, de amar como se debe, de comprender de que te amo es más que sólo amar en sí. A algunos nos hace falta sentir ese amor, tenemos tantas barreras sobre nosotros que no nos damos el tiempo ni nos arriesgamos a amar como se debe. Yo lo intenté y salí herido. Ahora amo como el mundo "normal", desconfiando de mi propia sombra. Eso no es bueno, definitivamente tóxico. 

Pero te amo, y perderte sería el peor castigo que podría tener en esta vida. 

sábado, 21 de noviembre de 2009

Hoy

Hoy fui al teatro municipal, si bien me recordó a Opera House de Tomb Raider II, lo que más me llamó la atención, fue la sensación extraña que colapsó en mi pecho. Me sentía orgulloso de mi bebé, que llegaba a la final, otra vez. Ganaron la competencia, pero eso no es lo importante, ya habían ganado más de una vez. 

Es ese otro sentimiento que me desespera... se supone que el corazón no está conectado con las emociones, pero cuando me imagino estas cosas, siento que se me oprime y que no puedo respirar, el ardor en el pecho me destruye todos los ánimos y que debo huir, antes de sufrir todo lo que ya sufrí. Quiero que las cosas sean diferentes, quiero sentirme importante y dejar por sobre todas las cosas, de llorar. Hoy he llorado mucho, por distintos motivos....

Él ya no me necesita... o al menos eso siento. Mi "labor" ya fue concluída. Él estará bien. Supongo que me toca decir Adiós y eso es lo que me duele; pero tampoco las cosas serán como yo quiero, creo que jamás lo serán.

Me pregunto si leerás esto... me pregunto para qué es que lo escribo. No tiene mucho sentido el no decirse las cosas a la cara, supongo que llorarás, porque no vas a entender porqué me he puesto a llorar cuando te fuiste, porqué sigo triste y porqué no creo poder llegar hasta el Lunes con vida. Fatalismo, supongo. No quiero que llores, y por eso lloro yo; no quiero que sufras y por eso me callo cuando me haces daño; quiero que entiendas que el problema no eres ni tú ni soy yo, es la combinación tóxica que decidimos formar. No creo que estemos hechos el uno para el otro, pero lo intento. Lo intento con tantas ganas... que me da miedo fracasar una vez más. Me dijiste que conmigo "nunca es suficiente", pero aún así me amas de esa manera. Supongo que tienes razón. No, tienes razón. Soy un malagradecido, siempre espero lo mejor de la gente y nadie espera lo peor de mí tampoco. Simplemente te pido que me quieras como yo quiero que me quieras... sé que suena egoísta, pero como escuché por allí, vale mejor pedirle a tu pareja que cambie, a andar buscando lo que quieres en otra persona. Te amo, y lo sabes, creo que estoy cansado... de ti, de mi casa, de mi vida, de todo. No quiero que nadie me toque, ni que me abracen, ni que nadie comparta mi dolor... Quiero estar solo, al menos por un tiempo, para que estos pensamientos dejen de atormentarme... Para poder vivir feliz, como debería serlo, desde hace tiempo, ¿o no?

viernes, 20 de noviembre de 2009

Paciencia

Se supone que tengo el maldito don. ¿Porqué entonces me desespero? Siento que a nadie le importo con tanta frecuencia que ya comienzo a creérmelo en serio. Odio al mundo en estos momentos y definitivamente siento que nada es perfecto. Si muriese dentro de dos horas, sería de manera feliz, pues ya nada me llena, siento que ya no es lo mismo. Me cansé de mendigar cariño y comprensión, no es que me haya vuelto conformista, es que siempre pasa lo mismo. Siempre. 

Así que ni modo, el universo sigue dando vueltas y no tengo tiempo para seguir pensando en el mundo donde todo el mundo me trata como me lo merezco.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Extracto de Felicidad

Lo intentaré, aún así. Creo que la felicidad se parece a la paz, sólo que en la primera muestras más expresiones que demuestran tu estado, de hecho, sonríes porque sí y parece que todo el universo es perfecto, en demasía. Me siento así sólo cuando estoy contigo, y cuando no estás, siento que me falta ese pedacito de perfección, esa debe ser la causa a mis bajones anímicos, la causa del todo cuanto me afecta. Me gustaría poder tenerte en mis brazos a diario, despertar y ver tu carita, como cuando duermes *-*; poder conversar contigo a diario, de cosas tontas y de nosotros mismos, comprarte todo lo que quieras y defenderte del mundo cruel que no parece querer aceptar que nos amamos simplemente porque estamos hechos el uno para el otro. Eres mi felicidad, es así como la explico, porque por ti hago cosas que no me gustan, por ti hago cosas que dije que jamás haría y me atreví a romper con todo lo que me ataba para poder seguirte. El ver tu sonrisa, el poder secar tus lágrimas, el que quieras abrazarme a mi y a nadie más es lo que me completa. Ni siquiera sé porqué escribo esto, simplemente porque te amo, aunque cueste creerlo, porque te he escogido a ti y no a otro ser humano que podría ser mejor que tú, porque esto no tiene nada que ver con calidad, tiene que ver con estas cosas inexplicables de las que me hablabas cuando nos conocimos, desde entonces te hago caso, pienso menos y siento más. Siento que si no te abrazo pronto… me moriré.

sábado, 14 de noviembre de 2009

RO

Hi there! New layout and stuff :D

I wonder why I'm writing. I feel kind ok, but still, there's something missing. Maybe it's because I'm depending too much on people. I got used to the idea of being surrounded everyday by my friends, something that didn't happen usually before. I was able to chat with my brothers, or at least, being alone but surrounded by people, noisy and selfish people. I believed that I wouldn't ever miss them once I would have been out of that house. Now I see, that I was wrong, once again.


By the way, I started to play Ragnarök Online just because my bf wants me to marry him in that game. And I will, of course :D Aru :D

sábado, 7 de noviembre de 2009

Butterfly

Where's my Samurai?

I've been searching for a man,
All across Japan
Just to find
To find my Samurai

Someone who is strong
But still a little shy
Yes I need
I need my Samurai

I'm Your little butterfly

Green, black, and blue
Make the colors in the sky
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I smiled today, after feeling the world was falling apart, after feeling that a piece of my heart belonged to another person, after seeing with my own eyes the point till a man is able to love, after understanding that clichés can be for real, after crying hopelessly thinking that this had to happen, after praying to and cursing the same God, after hurt and healed you, after been lost in the middle of nowhere, I could smile just after realizing that you were still here, and that I wouldn't let you go until my last strength would go far away from my frozen body. It isn't a silly promise, It is my word, and you have it. You... have my word, my body and my heart.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Crybaby

I usually cry just because I'm afraid to whisper what I'm really feeling, so I can't speak. It's like a defense system: The worst one in the whole world.
I remember myself crying in different stages of my life, and obviously I will keep crying until my very death, only to hide what I wanted to say, afraid, maybe, of being ignored. And crying itself isn't a crime, but lying to people who is really worried about you (not all those stupids who just want to gossip about something ¬¬) is what hurts me the most. Yesterday, my imagination started to play tricks on me, and I felt really bad just because for what I thought, and being lonely triggered hatred for everybody, specially for my bf. He didn't do anything at all, he was having fun. I'm sooo stupid most of the time.

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Suelo llorar porque temo susurrar lo que realmente siento, de esa manera, no puedo hablar. Es como un sistema de defensa: El peor de todo el mundo.
Me recuerdo llorando en diferentes etapas de mi vida, y obviamente seguiré llorando hasta que me muera, sólo para ocultar lo que quería decir, o quizás por miedo de ser ignorado. Y llorar no es un crimen, pero el tener que mentirle a la gente que realmente se preocupa por ti (no todos esos estúpidos que sólo quieren tener un chisme de qué hablar) es lo que duele más. Ayer mi imaginación me jugó una mala pasada, me sentí muy mal simplemente por lo que me imaginé, y el estar completamente solo gatilló odio hacia todo el mundo, especialmente por mi chico. Él ni hizo nada malo, se estaba diviertiendo. Soy tan estúpido...

martes, 3 de noviembre de 2009

Tired

I don't know why exactly, but my body is starting to ask me for a good rest. I don't want to attend to classes, I don't want to cut videos, I don't want to write here, I have no energy for anything. Maybe I'm really tired and that's all. But it seems to be something deeper.
My philosophy teacher told me to go to pay a visit to a psychologist and ask him/her to teach me how to control my emotions. Maybe my spirit is the one who is tired and not my body at all...
I sang today like never before, greatly *-*
And I'm uploading Bhogavati already! My pc is working faster than usual :D
Anyways... I wonder if holidays will help me to get rid of all these weird feelings that are around me. I hope so.

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No sé porqué, pero mi cuerpo comienza a pedirme un buen descanso. No quiero ir a clases, no quiero cortar mis videos, no quiero escribir acá, no tengo energía para nada. Quizás estoy cansado de verdad y eso es todo. Pero parece ser algo más.
Mi profesora de filosofía me pidió que fuese a ver a un psicólogo, y que le pidiera que me enseñara el cómo controlar mis emociones. Quizás el que está cansado no es mi cuerpo, sino mi espíritu...
Canté hoy como nunca antes, genial.
Y subo Bhogavati al fin! Mi pc trabaja más rápido de lo normal :D
Como sea... me pregunto si las vacaciones me ayudarán a deshacerme de todas estas sensaciones raras que me rodean. Espero que sí.