Crimson Regrets

Fly me to the moon ♫

2010-04-10T23:41:00.007-04:00

Alex se sentó en el suelo del nuevo departamento. No parecía ni tan grande ni tan pequeño, como debiese haber sido... no sin él. El antiguo sector en donde estaban los muebles aún conservaba las marcas de las patas de los únicos testigos de aquellas hermosas tardes de borracheras y abrazos de más que amigos.
"Fly me to the moon and let me play among the stars
Let me see how spring is like on Jupiter and Mars"
Nah... no era nada nuevo. Lo intentaba ser, pero no resultaba. No hace mucho tiempo había decidido recomenzar como nunca antes, con nuevas metas en la mira y nuevas formas de vivir... pero algo faltaba. La mera idea de que quizás, en una de esas, algo podría haber sido diferente le atormentaba. Sabía que no era el tiempo correcto, mas algo le impedía poder pensar en otra época en la cual si podrían ser efectivamente... algo con nombre.
"In other words hold my hand; In other words... baby, kiss me"
Y la mera posibilidad le agitaba el corazón. Pero... qué más daba. Algo debía ocurrir y eso era la pista que esperaría. Antes de eso... sólo se enfocaba en el presente. Lo positivo fue que se convenció de cosas estúpidas. Entre ellas, la mejor y única realmente mencionable es el Carpe Diem. Muchas veces pensó que se trataba únicamente de embriagarse y tener relaciones todos los días; y aunque no estaba tan distante a eso, efectivamente no se trata sólo de eso.
"Fill my heart with song and let me sing forevermore
You're all I long for; All I worship and adore"
Se trataba de tomarse las cosas con la menor problemática posible. La renuncia a la moral impuesta por la sociedad "normal", por así llamarla. Ya nada le importaba en mayor medida, y nada le decepcionaba, pues ya se había decepcionado de absolutamente todo. Sin nada más que ese cuarto, ese colchón y el espacio en donde antes hubieron más que muebles y pasión, era el momento de tomar decisiones, de planificar el qué ocurriría mañana y pasado mañana, pero no más allá de eso. Era sólo hasta allí hasta donde le daban los ánimos. Anhelaba ese abrazo que más de una vez pensó que era sólo una traición; anhelaba aquella vida normal y desprovista de ambiciones, deseaba miles de cosas, pero los vacíos rincones de esa única habitación le recordaban que no había nada que hacer.
"Nada volverá a ser lo mismo", se recitó una vez más, aunque otra vez, la vida le agregó la segunda parte a esa oración carente de optimismo: "Nada volverá a ser lo mismo, sino que será en parte mismo, pero mejor".
"In other words Please, be true!"
Esperó el timbre o algo, pero nada llegó. Pasó la noche solo, mal abrigado pero sin mayores dolores temperamentales. Sobrevivió, era el primer paso. Lo demás, se conquistaría en el camino.
"In other words I love you".

Y ahora?

2010-03-29T14:08:00.002-04:00

"Cualquier meta que consigas hoy será la consecuencia directa del esfuerzo realizado, Capricornio, porque nada te caerá regalado del cielo. A partir de hoy empezarás a encontrarte mejor en los diferentes ámbitos de tu vida, te sentirás con fuerzas para afrontar cualquier reto y para resolver los problemas que tengas."

Quisiera creer en el horóscopo. Eso lo haría más real. Ni modo. Me jugué el todo, por el todo y me quedé con nada ._.
Problemas, problemas, y más problemas me coronan hoy como un protagonista de peli koreana xD
Y... nada pasa. Nada ocurre, nada tiene sentido, me siento como en el aire, flotando de un lado para otro, arrastrado por los intereses de otras personas. ¿Es que acaso jamás tomaré las riendas de mi vida?
Al menos ya no soy dependiente de nadie :/
Eso sí es un avance... creo :S

Biggest

2010-03-27T23:41:00.004-04:00

A veces no te entienden. A veces eres tú el que no quiere ser entendido. A veces cuesta demasiado decir "eso" que quieres decir, y se te pinta la cara de miles de emociones que jamás sentiste en el momento de producir "aquello" y tus labios se rehúsan a pronunciar lo que realmente quieres decir. Es estrategia, es cosa del cómo vivir. El plan A, B y C están perfectamente cuadrados, te anticipas a absolutamente todo; excepto el azar asqueroso que te da la vida. Entonces ninguno de los planes funciona y te preguntas porqué demonios todo debe tener un "orden natural de las cosas". Ahahahaha!
Esto es estúpido. Pero... no del todo. Actuar siempre ha sido sencillo, y como sé cómo sonreír y cómo llorar, pues naturalmente no es difícil estar "bien" o "mal". Es todo cosa de... querer estarlo y ya. A veces no entiendo porqué tenemos que sentirnos vivos para poder ser "felices". Quizás la felicidad no es para los seres humanos y ya. Entonces nos tenemos que dedicar a hacer otras cosas. Ya no tengo planes de nada. No. No sé qué será de mí dentro de las próximas semanas, sólo puedo anticipar que estaré de mal genio y demás que lloraré una o dos veces. Pero, ¿Qué más da? De todos modos a nadie le importa porqué llora una persona a la que, supuestamente, no le falta nada. Es que el hecho de tener todos los miembros de mi cuerpo, ¿Me exije ser más feliz que aquél que no puede caminar? Cada quién es feliz con lo que no tiene, y eso es un buen comienzo. ¿Qué es lo que no tengo? Veracidad. Soy una mentira, un chico que creció finjiendo ser lo que no era y vivía en donde no vivía. ¿Por temor?, nah. Sólo porque todo el mundo esperaba que yo fuese aquél individuo que siempre tenía una sonrisa en la cara. Pero todo eso era mentira... Quiero sonreír de verdad en algún momento. Demás que podré, dentro de una semana o dos (?).

Baby you'll be famous I'll chase you down until you love me ♫

Y ahora qué se supone que debo hacer contigo?

Markmania

2010-03-19T20:42:00.002-04:00

Trabajo en Markamania. Me agradan mis compañeras y el trabajo en sí. Mi jefa Paula hoy dijo que tengo una voluntad de oro, y fui feliz por ello, mientras hacía muchas cosas, excepto vender. Eso me preocupa, hay una chica llamada Andrea que vende mucho, incluyendo a MIS clientes D: me los quita T_T y les coloca a las boletas el nombre de ELLA D:< y me jode T_T
Pero gano lo suficiente, incluso para vivir solo (L) Creo que el destino me depara algo grande.
Saludos a todos, especialmente a ti.

...

2010-03-18T13:43:00.000-04:00

Te quiero.

Dolor

2010-03-10T21:08:00.006-04:00

¿Cómo un ser humano ejerce poder sobre otro? Exactamente, haciéndolo sufrir. La obedencia no es suficiente. A menos que esté sufriendo, ¿Cómo puedes estar seguro de que está obedeciendo tu voluntad y no la suya propia?
George Orwell, 1984

La manipulación no es sólo un acto mecánico. Naturalmente no puede serlo. Se trata de hacer algo consciente, sentir algo que no sientes, pero hacerlo real sólo durante unos instantes con el fin de conseguir algo de ese idiota que te ama. ¿Qué cosa? Eso dependerá de ti. ¿Qué es lo que quieres?

La mayoría de las veces, la manipulación es un acto de amor. Tienes tanto miedo de perder a esa persona, que lo haces sufrir con el fin de que no se te escape. Pero... vamos, seamos realistas, nada de eso funciona. Hay mejores maneras. El miedo no sólo nos lleva a hacer estupideces, sino que nos exije el conseguir más tiempo... y la única manera, es... claro, mintiendo... Y se crea la maraña de la manipulación y en un dos por tres, voilà, tienes amarrado a tu amado y listo para rendirse a tus pies...

El problema radica en el cuando te descubren. La crueldad del acto mismo no es perdonada con facilidad; si en algún momento existió alguna razón para ser pateado, definitivamente has confirmado que existe esa razón: Tu estupidez.

Nueva meta: Rehabilitar mi corazón.
Moraleja: Esperar es bueno, pero no la primera opción.
Lo bueno: Nadie se ha muerto por llorar.

PD: Adiós, mi amor. He tomado la decisión por los dos y tendrás que respetarme. No será fácil, pero sé que estarás mejor sin mi. Respétame por lo menos en estos momentos y toma lo que queda de ti y aléjate de mi, lo más lejos que puedas.-

I'm not gay, but I'm in love with a guy

2010-02-18T13:39:00.004-04:00

"Sé quién soy desde los cinco años. El ser diferente, de alguna manera me hizo más fuerte que los demás, y al fin y al cabo, será lo que me saque del destino de esta familia.
Sé que será complicado, la homofobia está en todas partes xD Pero estoy enamorado de ti, y no descansaré hasta que vives bajo mis brazos. Maduraremos juntos y jamás nos separaremos, aunque tendremos más y más problemas, por siempre x.x
El cómo los resolvamos dependerá de nosotros. Tengamos la honestidad como base en nuestra relación y todo saldrá bien. No me tengas miedo, porque igual que tú, te amo más de lo que puedo llegar a sentir. Te amo, te amo, te amo ;^;

Baby I can feel your halo ~

2010-02-10T21:43:00.006-04:00

Yo era un ángel. Solía serlo, hasta que ella fue lanzada al infierno, y allí mismo fue que fui a buscarla. Dios y el mundo la repudiaron por ser diferente a los demás, por no ser "normal". Incluso para el creador, era un castigo...
Pero no le temía a Dios ni a la impureza del mundo, y viajé durante horas buscándola; esquivando a los científicos y ocultando mis alas entre los humanos. Debía vivir toda una vida horrible con el fin de llegar al infierno. Sabía que ella hacía lo mismo del otro lado del mundo, intentando ser pura para poder volver al mundo y de ahí, al cielo, en donde se supone que nos volveríamos a ver...
Pero no era así. Lloré el día que morí, porque pude verla al fin, recostada sobre los hombros de satán, sin el menor remordimiento por malgastar mis energía y mi renuncia al cielo. Lloré con todo mi cuerpo, sentí cómo mi corazón se hacía polvo, mis huesos se rompían, la carne se me desgarraba y mi ser era quemado lentamente... mientras lo único que me hacía ser mejor que ella, era que el halo de luz dorada que me rodeaba, jamás se olvidaría de mí. Al menos desafíe al mundo por ti, y tú no hiciste nada al respecto.

Acción!

2010-02-05T20:24:00.001-04:00

Mi vida comienza cuando el telón se levanta. A primera vista la gente te aplaude porque al fin su larga espera terminó. Estoy en el centro del escenario y los focos no me dejan ver con claridad las intenciones de cada uno de los que se sientan y te miran, espectantes. Los focos se apagan y la luz me tiene en el centro de atención y comienzo a cantar antes de ponerme a pensar en si realmente soy lo que esperaban escuchar. La gente me abuchea, otros se colocan de pie y aplauden llorando... pero no es suficiente. El teatro se desmorona y sólo quedo yo, en medio de todos los escombros...

"Si eres parte de algo especial, eso te hace especial, no?"

Si bien, por ser diferente me hecho más fuerte de lo normal, sólo consigo que la gente o me odie o se aleje de mí. Ya no sé qué es lo que quiero, ni mucho menos cuáles son las decisiones correctas a tomar. Por primera vez intentaré que el universo me lleve y que todo... sea lo que sea.

La mañana en la que no me desperté a tiempo...

2010-01-28T09:18:00.004-04:00

Me levanté como todos los días, unas cuantas horas más tarde. Intenté comer algo, pero no había caso, mi boca estaba sellada con una especie de pasta dental, de esas que no salen con nada y manchan la ropa... extrañamente, podía hablar, o al menos comunicarme. Intenté lavarme la cara y del grifo sólo salía barro mezclado con sangre. No sólo apestaba, sino que también se me embarró en la cara y se quedó allí por horas... extrañamente, podía ver con claridad. Entré a la ducha, y de ella sólo salía mezcla de cemento, que en unos minutos me dejó petrificado, mas extrañamente podía caminar, incluso hasta trotar... Entré a trabajar, y unos ladrones me asesinaron con varias balas de 40 mm. Extrañamente, me sentí más vivo que nunca.

No importa qué tan pesimista logre ser. La verdad es una sola, todo se trata de poder ahogarse en un vaso con agua si lo intentas de verdad, y cuando estás pidiendo ayuda, los demás no encuentran el problema que tú sientes que es real, por lo que dejan que te ahoges sin problemas. Te sientes solo, y en vez de solucionar las cosas, las empeoras. Sí, porque como me solía decir "siempre puede ser peor". Creo que es todo lo contrario, puede ser mejor, pero para eso no sólo hace falta valentía, sino que también hace falta mucho corazón. En más de una ocasión, pensé que Hércules tenía razón. "A veces se hacen locuras, por amor" y hablo de esas locuras cuando digo que quiero sentirme vivo, esas locuras son las que te hacen fuerte y te hacen sentir que realmente todo lo que vives vale la pena.
Puedo estar embarrado, puedo no querer salir de mi casa, puedo querer renunciar ahora mismo, puedo no querer comer... pero nunca será suficiente para que eso me impida amar. Todo lo que hago trae sus consecuencias y debo aprender a ser honesto conmigo. Ya no debería vivir para los demás, sino que vivir con los demás y poder valorar cada segundo de todas las tonteras que hago...
Ya me decidí, esta es la verdadera canción. Lo hecho, hecho está, y ya no estoy en condiciones de andar arrepintiéndome. Lo lamento, de todo corazón.

My Life Would Suck Without You

Guess this means you’re sorry
You’re standing at my door
Guess this means you take back
What you said before
Like how much you wanted
Anyone but me
Said you’d never come back
But here you are again
Cuz we belong together now
Forever united here somehow
You got a piece of me
And honestly
My life would suck without you
Maybe I was stupid for telling you goodbye
Maybe I was wrong for tryin’ to pick a fight
I know that I’ve got issues
But you’re pretty messed up too
Anyway, I found out I’m nothing without you
Cuz we belong together now
Forever united here somehow
You got a piece of me
And honestly
My life would suck without you
Being with you is so dysfunctional
I really shouldn’t miss you, but I can’t let go
Oh yeah
Cuz we belong together now
Forever united here somehow
You got a piece of me
And honestly
My life would suck without you

Feliz Cumpleaños a mi :D

2010-01-02T23:37:00.002-04:00

El año pasado me escribí para mi cumpleaños, ahora lo haré otra vez xD

Este año, mis 19 años han sido un viaje que nunca olvidaré. Estaba en otros momentos cuando los celebré, estaba enojado con las únicas personas que estarán conmigo este día; amaba a la persona equivocada y ahora amo al verdadero... Sigo igual de idiota e infantil, pero supongo que es normal :D

Espero que no me muera antes de los 30, que marcarán otro hito dentro de mi vida. Es hora de vivir como adulto joven, aunque en realidad... no pasará nada xD. Seguiré siendo el mismo :D

Feliz cumpleaños, a mi :D

That's it!

2009-12-29T12:44:00.002-04:00

No sé. Simplemente no sé qué es lo que espera la gente de mi. Y no debería importarme, y no me importa cuando se trata de gente X, pero para mi, mi familia siempre fue importante... Pero ni modo. No obligaré a nadie a creer en algo que no creen, y tendré que determinar cuál es mi meta esta vez. Trabajaré duro para conseguir lo que quiero. Sea lo que sea, no importa cuántas veces me caiga y hasta cuánto dolor llegue a sentir. Todo se pasa y sé que puedo hacer lo que se me ocurra. Los límites los pones tú mismo y por eso, de ahora en adelante, debo aguantar. Juntar todo lo que pueda y largarme de aquí, a la vida, como siempre he querido. Me dolerá, pero puedo acostumbrarme a eso. Te amo y eso es lo que importa. Los demás, que se pudran.

Navidad

2009-12-24T09:04:00.002-04:00

yay! (?)

No creo ser tan amargado como para odiar todas las fiestas, pero en particular, la navidad suele deprimirme. Todo es tan alegremente falso, que todos nos esmeramos en poder ser felices realmente, sin mirar en menos el regalo que al final te estresa: Estás varios dias buscándolo y al final al que quieres dárselo no le gusta...

Al menos este año estoy listo. Pasé todo el año fuera de casa y creo que esta vez sí volveré con ánimos de compartir... o al menos lo intentaré :D

Feliz Navidad para todos :D

Summer break

2009-12-20T13:42:00.004-04:00

No entiendo porqué la vida debe tener un sentido. Si estoy aquí sentado sin hacer absolutamente nada, pues pareciese que mi sentido "humano" me dice que estoy siendo flojo, que debería estar haciendo algo productivo... y por desgracia, no he conseguido nada.

Afuera hace un calor horrible como para salir a hacer lo que sea, y a penas hay unas horas en la noche o en la madrugada que me permitirían salir a correr, comprar o trabajar sin tener que quemarme... Pero ni modo. Estoy ansioso y nervioso también por el último concierto de mañana, porque te echo de menos ;^; y porque siento que no tendré nada que hacer por los próximos días. Intentaré dar lo mejor de mi, aunque sé que con eso no basta; necesito tener mucha paciencia, cariño y dedicación. Espero lograr conseguir lo que deseo u.u

Deserves?

2009-12-17T10:46:00.005-04:00

A veces te levantas y crees que el mundo es perfecto. Sólo quieres verlo y por culpa de una sociedad cerrada de mente y una familia canuta, no puedes acercarte a él por medio de los medios convencionales. Es como tener un amante, sólo que al menos, no le haces daño a nadie al acariciar su inocencia. Muchos pensarán que soy un idiota, alguien que no tiene remedio y que está obsesionado con una persona que muchas veces no vale la pena. Pero, ¿Quién lo vale realmente? Todo tiene valor en medida que uno le de valor a esa cosa, y para mí hay pocas cosas importantes, pero muchas preciadas. Creo que podría vivir sin un computador, y sin internet ya he vivido; podría vivir sin una ducha caliente diaria y también sin probar pan en años. Ayer me di cuenta de que amar no se trata de dar ni recibir, es sólo el vivir ese amor como se nos plazca, como nazca espontáneamente; porque el amor ES simplemente, nosotros lo desvirtuamos y lo convertimos en la idea de amor que tenemos...

"Si dos personas se aman realmente, merecen una oportunidad para estar juntos."

A.M.

2009-12-13T01:09:00.007-04:00

Como son las tantas de la mañana y todo el mundo duerme, me nace la cosa de querer escribir xD
Me han pasado muchas cosas este año, la mayoría vienen de un sólo hecho; no sé si fue el aceptar mi sexualidad como corresponde o el hecho de haber ingresado a la universidad. Creo que fue un poco de ambas, o de ninguna. Experimenté el dolor de ser engañado, pateado y basureado. Aprendí a llorar porque me encontraba feliz y a darme un gusto de vez en cuando. Aprendí que a diferencia del colegio, si pasas todos los ramos y tus compañeros no, te quedas solito en algunos ramos avanzados. Aprendí a ser honesto y no andar mintiendo por un bien mayor; aprendí a cantar relativamente bien (o mejor digamos, aprendí a cantar, ahora faltan los años de práctica para tener experiencia).
No sé si quiero que sea Miércoles ya o que el bendito día no llegue nunca. Me he venido a Lampa para poder enfocarme en mi familia, pero ellos no me necesitan ni yo a ellos. Simplemente me la paso jugando xbox 360 hasta que alguien quiere usarla. Mañana es día de votaciones y me quedaré solo. El Lunes y el Martes también, todos trabajan acá. Me pregunto qué demonios me quedaré haciendo :S Ojalá tú estuvieses acá, vivieses acá, podría jugar contigo, y a la vez, mantenerte lejos de ese ben(mal)dito coro. Pero ni modo, yo no debo mandar a nadie, la escurrida es gratis, como quien dice xD. Nah mi amor, sólo os molesto :3
Aunque de verdad, ya estoy cansado de todo. De verdad quiero ganarme el kino y desaparecer de las vidas de todos, así comienzo de cero una vez más, sin tomar tantas decisiones por segundo, sin tener que estar perdiendo el tiempo con arrepentimientos. Cambiar mi mail y el nombre de esta cosa y convertirme en un ser completamente nuevo. Sólo allí seré feliz (?) nah, creo que solamente allí comenzaré a valorar lo que me rodea. Si bien no es lo mejor del mundo, algo es algo, es lo que hay, como quien dice. Te extraño, vuelve pronto a mi vida, tonto D: Termina con tus mañas pronto, que ahora todo depende de ti T-T

Confianza

2009-12-11T22:38:00.004-04:00

La falta de confianza es lo que te mantiene en ese estado dramático en el que debes saber qué demonios está haciendo; sobretodo cuando sus excusas son incoherentes o suele mentirte con tanto afán que comienzas a dudar de absolutamente todo lo que te dice. Y te vuelves loco, lo imaginas revolcándose en el auto de alguien más cuando sabes (o al menos lo intentas de todo corazón) que no es así y que estás enamorado de alguien que ama 100% el como eres con él/ella y que te respeta en todos los sentidos posibles. Pero sigue ahí, ese sentimiento de culpa que te amarga la vida y cada vez que no estás pensando ni haciendo algo en particular a lo largo del día, aparece y quieres controlar lo que hace y lo que piensa, ¡Hasta lo que siente! Y... ¿Para qué? Se supone que si amas a alguien debes confiar en ese alguien, para poder soñar tranquilo, para poder tener la esperanza de formar algo concreto con ese alguien. Pero... no puedo. Soy muy joven para perdonar y estoy muy enamorado como para terminar. No sé qué hacer. Me vuelvo loco porque sí, porque no puedo comunicarme como debería; porque no puedo rasgar su estúpida caparazón sin hacerle daño, y sin lastimar parece que no me queda más que esperar a que suceda algo. Más que mal, todo cae por su propio peso, y si esto no es para la fuerza de mis brazos, se terminará cayendo, aceptémoslo, estoy solo en esto.

No es

2009-12-07T22:52:00.004-04:00

No es la soledad lo que me hace sentirme deprimido; he estado rodeado de gente, pero aún así me siento solo, e incluso cuando quiero estar solo, estoy rodeado de gente que me escucha. No es eso. No es el que quiera tomar al mundo entre mis manos y lanzarlo al suelo y gritarle: "mírame, pude contra ti"; porque eso ya lo he hecho y aún así he sentido que no era lo que realmente quería. Busco una nueva meta y me lanzo al mundo, para que éste me recoga y me vuelva a levantar. No es eso. No busco la fama, ya tengo muchos suscriptores y me da muy lo mismo. No es eso. Creo que me haces falta. Quiero cambiar el universo para poder decirles a todos que no escogí el camino ni difícil ni el fácil; es más, ni siquiera escogí, sólo me enamoré de quién no debía, quizás, pero ya es muy tarde como para dejar que este sentimiento se muera. Ya veré cómo sobreviviré al verano. Te amo, y la distancia sólo hace que el amor sea más intenso, que el cariño sea más verdadero y que la pasión sea más ardiente que nunca. Espérame, por favor.

The Big One!

2009-12-03T10:16:00.003-04:00

Hoy es el concierto. Estoy nervioso, más que nunca. Esto realmente es importante, y quiero una copia en vídeo! x3 Ojalá que medios educativos lo grabe otra vez :D Sería cool <<

Ayer una chica de mi clase dijo que sospechaba de mi sexualidad antes de conocerme y me traumé x.x Creo que debo trabajar mi masculinidad aún más D: Para que nadie sospeche >.<

xDDDDDDDDDDD

En fin, si, escribo con emoticonos y aún no sé si asistir con el terno puesto o no x.x

Ni modo... seguiré ensayando x.x

La conversación pendiente

2009-11-25T21:47:00.004-04:00

Hoy fui a su casa. Estuve con él y lo amé con fuerzas. Salimos veloces antes de que alguien notase nuestra escapara fortuita a aquél lugar en el que guardar silencio se nos hace difícil, y nos encaminamos en una dura discusión acerca de nuestro futuro. Llegamos al famoso lugar y sólo para darnos cuenta de que allí no era. Corrimos un tanto, yo más, él menos; y cabalgamos sobre el tren azulino para ir a nuestro nuevo destino. Nos sentamos y nos tomamos las manos. Deseé con todas mis fuerzas que mi tacto pudiese transmitirle todo lo que quería decirle, sin interrumpir el bello concierto que me hizo llorar de emoción. Pero las manos no hablan, las actitudes tampoco; la boca fue creada con ese fin: es hora, hora de hablar, de amar como se debe, de comprender de que te amo es más que sólo amar en sí. A algunos nos hace falta sentir ese amor, tenemos tantas barreras sobre nosotros que no nos damos el tiempo ni nos arriesgamos a amar como se debe. Yo lo intenté y salí herido. Ahora amo como el mundo "normal", desconfiando de mi propia sombra. Eso no es bueno, definitivamente tóxico.

Pero te amo, y perderte sería el peor castigo que podría tener en esta vida.

Hoy

2009-11-21T16:34:00.004-04:00

Hoy fui al teatro municipal, si bien me recordó a Opera House de Tomb Raider II, lo que más me llamó la atención, fue la sensación extraña que colapsó en mi pecho. Me sentía orgulloso de mi bebé, que llegaba a la final, otra vez. Ganaron la competencia, pero eso no es lo importante, ya habían ganado más de una vez.

Es ese otro sentimiento que me desespera... se supone que el corazón no está conectado con las emociones, pero cuando me imagino estas cosas, siento que se me oprime y que no puedo respirar, el ardor en el pecho me destruye todos los ánimos y que debo huir, antes de sufrir todo lo que ya sufrí. Quiero que las cosas sean diferentes, quiero sentirme importante y dejar por sobre todas las cosas, de llorar. Hoy he llorado mucho, por distintos motivos....

Él ya no me necesita... o al menos eso siento. Mi "labor" ya fue concluída. Él estará bien. Supongo que me toca decir Adiós y eso es lo que me duele; pero tampoco las cosas serán como yo quiero, creo que jamás lo serán.

Me pregunto si leerás esto... me pregunto para qué es que lo escribo. No tiene mucho sentido el no decirse las cosas a la cara, supongo que llorarás, porque no vas a entender porqué me he puesto a llorar cuando te fuiste, porqué sigo triste y porqué no creo poder llegar hasta el Lunes con vida. Fatalismo, supongo. No quiero que llores, y por eso lloro yo; no quiero que sufras y por eso me callo cuando me haces daño; quiero que entiendas que el problema no eres ni tú ni soy yo, es la combinación tóxica que decidimos formar. No creo que estemos hechos el uno para el otro, pero lo intento. Lo intento con tantas ganas... que me da miedo fracasar una vez más. Me dijiste que conmigo "nunca es suficiente", pero aún así me amas de esa manera. Supongo que tienes razón. No, tienes razón. Soy un malagradecido, siempre espero lo mejor de la gente y nadie espera lo peor de mí tampoco. Simplemente te pido que me quieras como yo quiero que me quieras... sé que suena egoísta, pero como escuché por allí, vale mejor pedirle a tu pareja que cambie, a andar buscando lo que quieres en otra persona. Te amo, y lo sabes, creo que estoy cansado... de ti, de mi casa, de mi vida, de todo. No quiero que nadie me toque, ni que me abracen, ni que nadie comparta mi dolor... Quiero estar solo, al menos por un tiempo, para que estos pensamientos dejen de atormentarme... Para poder vivir feliz, como debería serlo, desde hace tiempo, ¿o no?

Paciencia

2009-11-20T22:06:00.003-04:00

Se supone que tengo el maldito don. ¿Porqué entonces me desespero? Siento que a nadie le importo con tanta frecuencia que ya comienzo a creérmelo en serio. Odio al mundo en estos momentos y definitivamente siento que nada es perfecto. Si muriese dentro de dos horas, sería de manera feliz, pues ya nada me llena, siento que ya no es lo mismo. Me cansé de mendigar cariño y comprensión, no es que me haya vuelto conformista, es que siempre pasa lo mismo. Siempre.

Así que ni modo, el universo sigue dando vueltas y no tengo tiempo para seguir pensando en el mundo donde todo el mundo me trata como me lo merezco.

Extracto de Felicidad

2009-11-15T13:25:00.001-04:00

Lo intentaré, aún así. Creo que la felicidad se parece a la paz, sólo que en la primera muestras más expresiones que demuestran tu estado, de hecho, sonríes porque sí y parece que todo el universo es perfecto, en demasía. Me siento así sólo cuando estoy contigo, y cuando no estás, siento que me falta ese pedacito de perfección, esa debe ser la causa a mis bajones anímicos, la causa del todo cuanto me afecta. Me gustaría poder tenerte en mis brazos a diario, despertar y ver tu carita, como cuando duermes *-*; poder conversar contigo a diario, de cosas tontas y de nosotros mismos, comprarte todo lo que quieras y defenderte del mundo cruel que no parece querer aceptar que nos amamos simplemente porque estamos hechos el uno para el otro. Eres mi felicidad, es así como la explico, porque por ti hago cosas que no me gustan, por ti hago cosas que dije que jamás haría y me atreví a romper con todo lo que me ataba para poder seguirte. El ver tu sonrisa, el poder secar tus lágrimas, el que quieras abrazarme a mi y a nadie más es lo que me completa. Ni siquiera sé porqué escribo esto, simplemente porque te amo, aunque cueste creerlo, porque te he escogido a ti y no a otro ser humano que podría ser mejor que tú, porque esto no tiene nada que ver con calidad, tiene que ver con estas cosas inexplicables de las que me hablabas cuando nos conocimos, desde entonces te hago caso, pienso menos y siento más. Siento que si no te abrazo pronto… me moriré.

RO

2009-11-14T10:49:00.003-04:00

Hi there! New layout and stuff :D

I wonder why I'm writing. I feel kind ok, but still, there's something missing. Maybe it's because I'm depending too much on people. I got used to the idea of being surrounded everyday by my friends, something that didn't happen usually before. I was able to chat with my brothers, or at least, being alone but surrounded by people, noisy and selfish people. I believed that I wouldn't ever miss them once I would have been out of that house. Now I see, that I was wrong, once again.

By the way, I started to play Ragnarök Online just because my bf wants me to marry him in that game. And I will, of course :D Aru :D

Butterfly

2009-11-07T23:59:00.003-04:00

Where's my Samurai?

I've been searching for a man,
All across Japan
Just to find
To find my Samurai

Someone who is strong
But still a little shy
Yes I need
I need my Samurai

I'm Your little butterfly
Green, black, and blue
Make the colors in the sky
--------------------------------------------------------------------
I smiled today, after feeling the world was falling apart, after feeling that a piece of my heart belonged to another person, after seeing with my own eyes the point till a man is able to love, after understanding that clichés can be for real, after crying hopelessly thinking that this had to happen, after praying to and cursing the same God, after hurt and healed you, after been lost in the middle of nowhere, I could smile just after realizing that you were still here, and that I wouldn't let you go until my last strength would go far away from my frozen body. It isn't a silly promise, It is my word, and you have it. You... have my word, my body and my heart.

Crybaby

2009-11-06T10:05:00.003-04:00

I usually cry just because I'm afraid to whisper what I'm really feeling, so I can't speak. It's like a defense system: The worst one in the whole world.
I remember myself crying in different stages of my life, and obviously I will keep crying until my very death, only to hide what I wanted to say, afraid, maybe, of being ignored. And crying itself isn't a crime, but lying to people who is really worried about you (not all those stupids who just want to gossip about something ¬¬) is what hurts me the most. Yesterday, my imagination started to play tricks on me, and I felt really bad just because for what I thought, and being lonely triggered hatred for everybody, specially for my bf. He didn't do anything at all, he was having fun. I'm sooo stupid most of the time.

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Suelo llorar porque temo susurrar lo que realmente siento, de esa manera, no puedo hablar. Es como un sistema de defensa: El peor de todo el mundo.
Me recuerdo llorando en diferentes etapas de mi vida, y obviamente seguiré llorando hasta que me muera, sólo para ocultar lo que quería decir, o quizás por miedo de ser ignorado. Y llorar no es un crimen, pero el tener que mentirle a la gente que realmente se preocupa por ti (no todos esos estúpidos que sólo quieren tener un chisme de qué hablar) es lo que duele más. Ayer mi imaginación me jugó una mala pasada, me sentí muy mal simplemente por lo que me imaginé, y el estar completamente solo gatilló odio hacia todo el mundo, especialmente por mi chico. Él ni hizo nada malo, se estaba diviertiendo. Soy tan estúpido...

Tired

2009-11-03T19:32:00.008-04:00

I don't know why exactly, but my body is starting to ask me for a good rest. I don't want to attend to classes, I don't want to cut videos, I don't want to write here, I have no energy for anything. Maybe I'm really tired and that's all. But it seems to be something deeper.
My philosophy teacher told me to go to pay a visit to a psychologist and ask him/her to teach me how to control my emotions. Maybe my spirit is the one who is tired and not my body at all...
I sang today like never before, greatly *-*
And I'm uploading Bhogavati already! My pc is working faster than usual :D
Anyways... I wonder if holidays will help me to get rid of all these weird feelings that are around me. I hope so.

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No sé porqué, pero mi cuerpo comienza a pedirme un buen descanso. No quiero ir a clases, no quiero cortar mis videos, no quiero escribir acá, no tengo energía para nada. Quizás estoy cansado de verdad y eso es todo. Pero parece ser algo más.
Mi profesora de filosofía me pidió que fuese a ver a un psicólogo, y que le pidiera que me enseñara el cómo controlar mis emociones. Quizás el que está cansado no es mi cuerpo, sino mi espíritu...
Canté hoy como nunca antes, genial.
Y subo Bhogavati al fin! Mi pc trabaja más rápido de lo normal :D
Como sea... me pregunto si las vacaciones me ayudarán a deshacerme de todas estas sensaciones raras que me rodean. Espero que sí.

Lonely

2009-10-30T17:08:00.004-04:00

Yep, yep. I feel lonely, most of the time, I mean. I wonder if it is normal... I'm still in my depressive age, so I have the right to find troubles where there are not. Let's see... Maybe it's because I AM lonely right now, all alone. I always thought that living alone would be easier somehow, it's funny, but it's not easy. Sometimes, you just have a dead time, those in which you have nothing to see or to do in order to keep your mind busy, and it happens: you realize that something deep inside you ask for another one. I'm in love and everything is ok with him (yes, HIM), but when I need him the most, he dissapears, and I can't blame him, he can't be the whole freackin' day with me, he has a life as well.... ARU >:>
Anyways... I have lived alone since I moved to live with my mother. She is never at home, because she has to work in order for me to study D:, so I'm like this. Alone... alone..... alone.
I feel lonely ;^; That's it.

Freackin' Headache

2009-10-28T21:14:00.005-04:00

I'm starting to get used to this lovely headache. I know that it has been with me since the 7th grade, but sometimes it becomes unbearable. My mother doesn't help me with it. She is just.. so... she.
I don't want to go to classes anymore. To any of them. Because I'm tired of everything. Nothing seems to be good, nothing. "It's complicated" would Facebook say about it. I think it's easier than we thought, but I'm tired, I know I can accomplish anything I want to, but this time it's not me the one who must change in order to accomplish anything. I wonder if buying kinos will help...
I want to live alone, all by myself, and I will, eventually, maybe I should escape from here, today, tonight... But what for? ;^;
My head is killing me, so I'll go to sleep asap. Maybe I won't wake up tomorrow, and I will be able to rest, for once.

:3

2009-10-10T23:08:00.004-04:00

Hace mil años que no escribo :(
Aprovecho porque robo wi-fi. Ando feliz de la vida, un tanto ajetreado y buscando pega antes de que me quiten la beca. Las clases son cada día más fomes y mi bebé pelea conmigo constantemente, pero ni modo, se supone que eso hace que la relación sea más fuerte. Espero que Mizu se sienta mejor por lo sucedido y que sea feliz, más feliz de lo que ya es; que Zoe no pelee tanto con su novio y que le vaya bien en el trabajo, ojala puedo cambiarse a otro de una buena vez... ¡Deje de faltar a clases! Eladio, sé más paciente y aprende a ser un poco menos egoísta, que así se te verás más lindo y cute que nunca *-*; que Ingrid no muera de cansancio y que logre pasar de curso xD; Tony, también se te echa de menos u.u Ojalá podamos conversar de nuevo, pronto.
Como sea... tengo mucho que contar y poco tiempo. No sé si el wi-fi dure xD. Te amo!

Que me quedes tú

2009-08-22T21:51:00.005-04:00

Que se arruinen los canales de noticias... con lo mucho que odio la televisión

Que se vuelvan anticuadas las sonrisas y se extingan todas las puestas de sol

Que se supriman las doctrinas y deberes; Que se terminen las películas de acción

Que se destruyan en el mundo los placeres y que se escriba hoy una última canción

Pero que me quedes tú y me quede tu abrazo

Y el beso que inventas cada día

Y que me quede aquí, después del ocaso

Para siempre tu melancolía

Porque yo, si que dependo de ti

Y si me quedas tú, me queda la vida

Que desaparezcan todos mis vecinos y se coman las sobras de mi inocencia

Que se vayan uno a uno los amigos y acribillen mi pedazo de conciencia

Que se consuman las palabras en los labios, que contaminen toda el agua del planeta

O que renuncien los filántropos y sabios y que se muera hoy hasta el último poeta

Pero... que me quedes tú

.....................................................................................

Sí, no tengo remedio, pero ¿qué le vamos a hacer? Estoy enamorado. Mucho. Y mi vida vuelve a ser como antes (?), no, es mucho mejor. Sólo que aún podría mejorar un tanto (1313)

He vuelto a hacer videos, había olvidado el mucho trabajo que significaban x.x, la próxima semana será mucho más corta, así que yo, feliz... arranques a mi casa! *-*

Eso, sean felices, porque más no les puedo contar x3

ForU

2009-08-19T22:38:00.006-04:00

I want to change the world... I Want to change his world. No, I want to create a new world, just for us. I want to see you smiling, for ever. I don't know why, but we have lost a lot of time. Precious time, but I won't regret it anymore. I know what I feel, and I'm really into this. I want to make you happy, I can, I will, I really will. I feel sad everytime I realize that you're suffering, and I'm not the one to be blamed; What can I do? Nothing at all. I can just hug you until the calm comes again, but 'till that moment, use me, as the strenght you don't have, as the will of steel you need, as the unbreakable wall of your armor; Use me not just like your lover... I'm greedy and I want to be your Everything.-

Close to You

2009-08-18T21:16:00.004-04:00

Why do birds suddenly appear everytime you are near?

Just like me, they long to be Close to you...

Why do stars fall down from the sky everytime you walk by?

Just like me, the long to be Close yo you...

On the dat that you were born the angels got together and decided to create a dream come true

So they sprinkled moon dust in your hair of gold

And starlight in your eyes of blue

That is why all the boys/girls (xD) in town follow you all around

Just like me, they long to be Close to you....

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No será "Antología", pero es linda igual. Amo la vida y soy feliz *-*

Antología

2009-08-17T19:29:00.005-04:00

Para amarte necesito una razón y es difícil creer que no exista una más que este amor... Sobra tanto dentro de este corazón, y a pesar de que dicen que los años son sabios, todavía se siente el dolor. ¿Porqué todo el tiempo que pasé junto a ti, dejaste tu hilo tejido dentro de mí?

Y aprendí a quitarle al tiempo los segundos, tú me hiciste ver el cielo más profundo, junto a ti creo que aumenté más de tres kilos con tus tantos dulces besos repartidos; desarrollaste mi sentido del olfato; fue por tí que aprendí a querer a los gatos, despegaste del cemento mis zapatos para escapar los dos volando un rato... Pero olvidaste una última instrucción, porque aún no sé vivir sin tu amor...

Y descubrí lo que significa una rosa; me enseñaste a decir mentiras piadosas para poder verte a horas no adecuadas y a reemplazar palabras por miradas. Y fue por tí que escribí más de mil canciones y hasta perdoné tus equivocaciones. Y conocí más de mil formas de besar, y fue por ti que descubrí lo que es amar.

Lo que es amar....

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En resumen. Ya di lo mejor de mí y sigo siendo un premio de consolación...

Pero soy feliz así... supongo. Simplemente no pasará nada hasta que pase algo, pero ya no es mi turno de llorar ni decidir. Ahora cosecho nada más. La canción, me la dedico. Aún no hay nadie que me la regale.

La hora

2009-08-16T18:33:00.010-04:00

Las de la intuición

No me preguntes más por mí, si ya sabes cuál es la respuesta; desde el momento en que te vi, sé a lo que voy...Yo me propongo ser de ti una víctima casi perfecta, yo me propongo ser de ti un volcán hoy. El amor tal vez es un mal común y así como ves, estoy vivo aún.. ¿Será cuestión de suerte?

Creo que empiezo a entender que nos deseábamos desde antes de nacer; tengo el presentimiento de que empieza la acción y las mujeres son las de la intuición.

Yo te propongo un desliz, un error convertido en acierto. Yo me propongo ser de ti, un volcán hoy. El amor tal vez es un mal común y así como ves, estoy vivo aún.. ¿Será cuestión de suerte?

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Es la hora, es el frío. No sé, pero le haré caso a la galleta de facebook. Escribiré lo que se me ocurra durante una hora, sé que puedo hacerlo, pero los aburriré demasiado, por lo que simplemente tendré esta entrada aquí, y la editaré de vez en cuando.

Lo primero, necesito avanzar en el ensayo. Creo que las tareas efectivamente me mantendrán ocupado, pero cuando se acaban (o me niego rotundamente a hacerlas xD), vuelve la mosquita a molestarme, una y otra vez. "No tengo remedio", ya me lo han dicho tres personas y les creo, porque es exactamente mi pensamiento. Pero ni modo, al menos me siento tranquilo y feliz, no hay muchas cosas por las que debería preocuparme, no muchas. Me quedé sin leer lo de mañana, por lo que simplemente optaré por la salida sencilla de no ir a clases. De vez en cuando no es malo faltar, aunque Filosofía es un buen ramo x.x y en Oral probablemente den las fechas de las disertaciones, y debo preguntar bien cómo es el formato de la noticia, sólo hay que decirlo todo y ya? Podríamos presentar todos el mismo día. Ya encontré la mía en CNN.com, y encontré varias de chile, morí de la risa cuando leí, "the mapuche indian was shot by a chilean policeman, known as Carabinero in Chile". XD

Hoy escuché todo el santo día la FM dos xD, y me puse a cantar todas las que me sabía x.x lo más lindo es que, no sentía nada con ellas, de hecho, mi música me trae más recuerdos y momentos amargos ¬¬, pero ni modo, mi forma de canalizar las cosas es extraña... muy extraña. Mis reacciones "normales" no lo son y las anormales al mundo le parecen demasiado bien, es lo común. Pero no soy común, para no tratarme de anormal xD la vida me hizo así (?), nah, yo me hice así, por lo que me tocó vivir. Quizás la vida se trata de más que una ambición, es una oportunidad, de hacer lo que queramos con ella, de destruírnos o destruir a otros o de construir lo que queramos con o sin ayuda. Lo contrario a eso, sería que no xD. Nuestra vida se basa en los astros (?), en el camino de Dios, tenemos un destino y debemos cumplirlo (brotan ideas para mi ensayo *-*). Mi oportunidad... es desaprovechar mi tiempo, siempre he querido que cuando me muera, exista más de una persona que llore por mí, no por la pena general que significa enterrar a alguien, sino, porque realmente me morí, desaparecí para ellos y ellas y no hay nada que hacer. No sé, no me gusta que me admiren, though, quizás inspiro una sensación rara que lleva a eso. Todo el mundo antes de conocerme me encuentra desagradable y mega serio, porque así soy, la mayoría del tiempo o cuando me encuentro completamente solo, como ahora xD. Pero en realidad, los pocos que me conocen, saben cómo soy. Demasiado serio, pero no por eso amargado. Pongo la salud mental antes que cualquier cosa y naturalemente, nunca es la mía la que importa xD. Ya he pasado por mucho, un poquito más no me volverá loco, simplemente es "más de lo mismo", o al menos eso quiero creer, eso creeré por mientras. Mi madre dice que Dios siempre nos envía cosas para que crezcamos como seres vivos pensantes e inteligentes, pero que jamás nos enviará una tarea que no podamos resolver/superar. Lo que no es bueno, para nada, o sea ...

Jamás he visto a alguien querido morirse. Nunca he experimentado la muerte, sólo mi abuela materna se murió y por alguna extraña razón, no sentí nada. No quise ir al entierro y me quedé solo en la casa de una vecina, mirando el techo sin pensar en nada. Nunca lloré por ella, quizás porque era muy pequeño, aunque ahora tampoco lo haría, no tuve buenos momentos con ella.

Y mañana, otra prueba. Esta me la puse yo mismo, Dios no invita a tu ex a la casa. Espero que no pase nada, en serio, deseo demostrarle (y demostrarme de paso), que ya pasó, no es mentirme, o sea, de verdad, siento que el amor que uno profesa no desaparece de un día para otro, simplemente no quiero sentirlo y es como mover las orejas xD, difícil, porque no sabemos cómo hacerlo, a dónde mandar la orden, pero cuando logramos hacerlo, es más fácil la segunda vez... Este es mi quinto quiebre sentimental xD, desde luego que puedo hacerlo bien :D Y si mañana pasa algo, probablemente escriba acerca de lo arrepentido o enamorado que estaré después de que se vaya. Asumir culpas, eso debo, no echar culpas, asumir las mías y vivir en paz con ello D:

Y es fomeeeee xD Hablo de vivir solo. Es realmente aburrido, pero lindo al mismo tiempo. Desde que sé que la gente puede vivir sola (sin familia, sin responsabilidades impuestas, sin peleas, sin compartir nada *-*) que quiero vivir solo... Ahora no lo hago del todo, claro está, pero paso por lo menos la mitad de cada día completamente solo. No es tan malo ni tan bueno. La independencia fluye en mi xD, pero igual, hay que rendir cuentas, porque no aporto monetariamente T_T Sólo soy un gasto, por ahora.

NO sé decir que NO. Creo que eso es una virtud de doble filo, la gente abusa de mí u.u pero, yo me dejo, así que no debería quejarme. ¿Me molesta que me digan que no? Lo dudo, suelo aceptar el rechazo o la negativa o el fracaso siempre con buena cara, a menos que no entienda las razones concretas del porqué. Creo que me conformo con el "¿Porqué no?" y de ahí me dejo de dar jugo.

No soy modesto D: trato de serlo, pero es inevitable el saber que eres bueno en algo y voilá, no dejaras de serlo de un día para otro, eso es absurdo, por lo que sé cuáles son mis capacidades y dónde están mis limitaciones. No puedo ser papá solo xD, no juego fútbol no porque sea malo, sino porque me da miedo alterar mi corazón y volarle la cara a algún otro compañero xD, de hecho, no era malo T_T; me gustan las matemáticas y aprendo idiomas muy rápido D: Siempre ando en voladas existencialistas, no puedo tomarme la vida como un juego, debo saber porqué................................................... D: (agréguese lo que sea en la línea xD), y desde 2do medio que no puedo dejar de escribir emoticones en todas partes, los odio. Son antiestéticos fuera del MSN y no me dejan leer con tranquilidad....

Mi poder! XD

Sí, puedo recordar lo que sueño con facilidad, sé cuándo la gente me miente y no puedo mentir cuando no quiero hacerlo... Siento lo que los demás siente con una facilidad increíble y es por eso que suelo sentir escalofríos en lugares extraños o incluso el aburrimiento colectivo se me pega. Mi ex-suegra me dijo que eso era bueno y malo. Debo aprender a canalizar, entender y sanar a los demás, pero no a compartir sus dolores, penas o dudas, tampoco absorber sus alegrías ni placeres. En lo último vamos bien, pero me es inevitable no llorar cuando veo a alguien con pena, o siento que está por desmoronarse y se hace el fuerte. De hecho, odio que la gente se sienta fuerte, nadie lo es, una cosa es la seguridad y la otra es fortaleza, la que no se usa para hacer cosas, sino para sobrevivir a algunas... ni siquiera a todas, la fortaleza te saca a flote, no es lo que te ayuda a olvidar, porque olvidar no se puede, ni lo intenten. Hay que usar la fortaleza para decirnos el porqué hicimos las cosas y consolarnos a nostros mismos. El apoyo es fundamental :D

Como sea, notarán que amo escribir. Escribir y cantar creo que han de ser mis dos mayores amantes. Aprendí a escribir cuando una chica y yo terminamos, escribí algo realmente precioso, porque ella me pregunto cómo declararse a un niño, cuando yo aún sentía cosas por ella. Fue horrible xD, pero nació esto, el fluir de las ideas de una manera artíshtica (Mizu ®). El canto, siempre tuve malas experiencias, siempre hay gente que te tira para abajo :/, pero no me rendí, como en todo lo que hago y sé hacer ahora, seré el mejor cantante bajo-mutante del mundo xD, a menos que me de por ser tenor :D

En fin, ya pasó la hora :(

Creo que... no sé. No ha pasado gran cosa. Cambio y fuera :D

Tiempo

2009-08-15T22:41:00.003-04:00

o.o

No sé qué escribir. He estado con la cabeza seca todo el día, y es culpa exclusivamente de las tareas que me dan, en donde debo usar la imaginación que no quiero activar y debo escribir, dos cosas que no puedo hacer con facilidad el día de hoy. Hablé con Mizu hoy, y fue divertido *-* Morí de la risa, compraré un traje de Pikachu, Just in Case... xD

Me levanté tarde, escuché FM dos todo el día (gracias, mamá xD) y volví al estado inicial. Puedo hacer esto, simplemente no siento nada importante, de hecho el nada es la mejor manera de explicarlo. Tengo hartas cositas que aprender, y entre ellas están los phrasal verbs de Give, las preposiciones que se usan con MILES de verbos y el cómo hacer que esta cafetera me permita jugar ¬¬... No puedo dormir x.x, no puedo escribir, siento que todas mis habilidades se reducen a nada, literalmente. Así que dejemos esto hasta acá.-

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My Immortal

Estoy tan cansado de estar aquí, suprimido por todos estos infantiles miedos; si te quieres ir, hazlo de una vez, porque tu presencia aún sigue aquí, y no me dejará jamás y para más remate estas heridas parece que no sanarán, el dolor es demasiado real: hay tanto que el tiempo no puede borrar.

Y lloraste, y fui yo quien secó tus lágrimas....

Y gritaste, y fui yo quien peleó contra todos tus miedos...

Y te he llevado de la mano todos estos años, aún me tienes, y lo sabes.

Solías cautivarme, con esa inocente luz que te rodea, ahora sólo estoy acá por lo que dejaste en mí. Sí, tu cara es la que pena en mis sueños, que en algún momento fueron dulces, y tu voz se lleva lo último de cuerdo que hay en mí. No, parece que estas heridas no han de sanar, el dolor sigue aquí, es real: necesitaré más tiempo del que puedo soportar.

Y lloraste, y fui yo quien secó tus lágrimas....

Y gritaste, y fui yo quien peleó contra todos tus miedos...

Y te he llevado de la mano todos estos años, aún me tienes, y lo sabes.

He intentado, llorando, de hacerme creer que ya te has ido, lo juro; pero sigues acá, siempre has estado aquí, todo este tiempo...

Inevitable

2009-08-15T01:06:00.004-04:00

Si es cuestión de confesar

No sé preparar café

y no entiendo de fútbol

Creo que alguna vez fui infiel

Juego mal hasta el parqués

y jamás uso reloj

Y para ser más franco

Nadie piensa en tí, como lo hago yo

Aunque te de lo mismo

Si es cuestión de confesar

Nunca duermo antes de diez

Ni me baño los domingos

La verdad es que también

Lloro una vez al mes

Sobretodo cuando hay frío

Conmigo nada es fácil

Ya debes saber, me conoces bien

(Y sin ti, todo es tan aburrido)

III

El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer

Y cada día que pasa es uno más

Parecido a ayer

No encuentro forma alguna de olvidarte porque

Seguir amándote es inevitable

Siempre supe que es mejor

Cuando hay que hablar de dos

Empezar por uno mismo

Ya sabrás la situación

Aquí todo está peor,

Pero al menos aún respiro

No tienes que decirlo, no vas a volver

Te conozco bien

(Ya buscaré qué hacer conmigo)

-----------------------------------------------------------------

Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo....

Hablemos de mi, para varias. ¿Quién soy yo? Soy un chico que se saltó varias etapas en su vida, un niño que no sabe cómo perdonar a la gente, un niño que no sabe pedir ayuda, un niño que debe saber cómo comportarse bien frente a todo, un niño que debe mantener esa imagen que todo el mundo tiene de él, tal como está. ¿O no? No, por otro lado, soy un hombre independiente, decidido, inteligente y súper seguro de sí mismo, de lo que hace, de lo que piensa, de lo que desea, de a quiénes desea; un hombre que está conciente de cómo ama, cómo se entrega, cómo da y no espera recibir. ¿Cómo se es ser humano? Simplemente destuyendo y armando cosas nuevas, debo matar para construir vida (?) Si nadie se da cuenta de lo que valgo, a la mierda con ellos entonces, no debo andar demostrando cosas, ya no más. Demuéstrenme a mi. ¿Qué quiero? Quiero... un abrazo, quiero dormir con alguien esta noche, pero no hablo de sexo, hablo de amor de verdad. Amamos por necesidad, porque si amamos, seremos amados por defecto, y así suplimos la única necesidad que nos mueve. Quiero dormir con ese alguien que tiene las carencias que yo no, sólo necesito una cosa de esa persona : Que me necesite. Yo l@ protegeré, de todo y de todos, jugaremos al héroe y definitivamente será un buen juego. El te amo, ya se queda chico, la escurrida es gratis xD.

Decode

2009-08-13T22:14:00.005-04:00

How can I decide what's right?

When you're clouding up my mind?

I can't win your losing fight

All the time

Nor could I ever own what's mine

When you're always taking sides

But you won't take away my pride

No, not this time

Not this time

How did we get here,

When I used to know you so well?

How did we get here?

Well, I think I know

III

The truth is hiding in your eyes

And it's hanging in your tongue

Just boiling in my blood

But you think that I can't see

What kind of man you are

If you're a man at all

Well, I figure this one out

On my own

(I'm screaming, I love you so)

On my own

(But my thoughts you can't decode)

Do you see what we've done?

We're gonna make such fools of ourselves

Do you see what we've done?

We're gonna make such fools of ourselves

How did we get here,

When I used to know you so well?

How did we get here?

When I used to know you so well?

I think I know

There is something I see in you

It might kill me, I want it to be true

...........................................................................................................

Ok, la canción tiene parte de "momento actual". Pero si le quitamos los te amo y stuff, sí, no se asusten, no he vuelto con él xD. Pero de todas maneras, es para mejor. Aún hay mucho más que puedo conseguir de él sin que sea mi novio. Ya se está dando cuenta de cosas, así como yo, siento que he crecido de la nada, así como que, he madurado demasiado, aunque siempre he sido el mismo, o al menos así se siente.

"La historia de mi vida", es que siempre alguien se enamore de mí a la primera, que parezca un Dios frente a todos, que nada pueda salirme mal, que no me eche ningún ramo, que siempre esté allí para dar la mano a quien le hace falta, gastar dinero en comida para todos *-*

Mi vida siempre fue así, sólo le faltaba el motor. Y ese motor, señores y señoras, ese nuevo motor, soy yo. Nada puede saber amargo en estos momentos, todo es perfecto, Ahora sí, Soy feliz.

Music

2009-08-12T18:47:00.005-04:00

Hoy pasó lo peor. Tuve que cantar, pero SOLO. xD

Nunca me había sentido más presionado y satisfecho a la vez. La soledad es cada día más bonita, y me gusta la idea de ser soltero ahora, causo extrañas reacciones en gente extraña xD.

Como sea, alguien por ahí me ha pegado la idea de tocar "Suteki Da, Ne?", que sería una linda tercera canción, si es que Ingrid aún quiere seguir trabajando conmigo *-*

Mañana entro tarde, mega tarde xD Maldito tiempo libre, no sé cómo administrarlo u.u Peroooo.... ni modo, ya mi rutina se vuelve normal, mi cabeza despejada, mi corazón también (listo quizás para empezar con algo nuevo /L) y para remate, mis bolsillos también *-*

Pero vale la pena. Iluminé la cara de alguien, demás. Quizás efectivamente me vaya al cielo, si es que eso es un consuelo. Pronto volverán las entradas profundas e útiles xD. Sean todos felices, porque yo lo estoy.

PD: ZOE D: Porqué no vas a clases? T_T

MIZU D: Sé feliz xD

..............................................................................................

Suteki da, ne?

Kaze ga yosetta kotoba ni

Oyoida kokoro

Kumo ga hakobu ashita ni

Hazunda koe

Tsuki ga yureru kagami ni

Furueta kokoro

Hoshii ga nagare koboreta

yawarakai namida

Suteki da, ne?

Futari te wo tori aruketa nara

Ikitai yo

Kimi no machi

Ie uede no naka

Sono mune

Karada azuke

Yoi ni magire

Yumemiru

III

Kaze wa tomari kotoba wa

Yasashii maboroshi

Kumo wa yabure ashita wa

Tooku no koe

Tsuki ga nijimu kagami wo

nagareta kokoro

Hoshii ga yurete koboreta

Kakusenai namida

Suteki da, ne?

Futari te wo tori aruketa nara

Ikitai yo

Kimi no machi

Ie uede no naka

Sono kao

Sotto furete

Asa ni tokeru

Yumemiru

Yesterday

2009-08-11T20:25:00.006-04:00

Emoción, si mucha emoción *-*

La música llena mi corazón de emociones encontradas, algunas muy encontradas y otras por encontrar xD Tengo miedo, el año se nos acaba a pasos agigantados y no quiero perder a los directores, sobretodo a Ingrid. Gracias *-*

En fin, divago como siempre, pero irradio felicidad, vitalidad y obsesión xD

Como sea, definitivamente deben oírme cantar algún día, con Mizu no me dio miedo alguno, aunque aún no me dice si me salió bien o no xD, pero obvio que salió un tanto bonito. Harta práctica y se va a Youtube xD

nah... planes locos nomás. Estoy más que cansado =w=, espero que ese niño tenga la suerte que yo no :)

Babai~

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Yesterday

Yesterday, all my troubles seem so far away

Now it looks as though they're here to stay

Oh, I believe in yesterday.

Suddenly, I'm not half the man I used to be

There's a shadow hanging over me

Oh, yesterday, came suddenly.

Why she had to go?

I don't know, she wouldn't say

I said something wrong?

Now I long for yesterday.

Yesterday, Love was such and easy game to play

Now I need a place to hide away

Oh, I believe in Yesterday.

Óxido

2009-08-10T22:43:00.002-04:00

Y ella me dijo. No te preocupes, vive el HOY. No sigas gastando energías demostrando lo que NO eres y vive con lo que eres, que TAMPOCO debes demostrar. Sencillamente, tiene razón. Esperen lo que quieran de mí, pero de hoy en adelante, me preocupo de mi, sólo de mi :)

Plans (?)

2009-08-09T18:38:00.004-04:00

Ok. I don't know why am I doing this, I'm just doing it, so be happy with it or fuck yourself :F.

Today, I have learnt something kinda old, but i realized today that this old part of me is still wondering around. And it does bother me. He called me selfish, and I recognize the fact: I was being selfish, overprotecting someone who didn't need nor wanted protection. My mistake.

I can't believe yet all those things. They are making echo on my head, my heart, all my body is starting to feel relieved, but at the same time, I feel completely hopeless, confused... and nothing. Yes, that's my main status right now. Nothing. I feel nothing, I want to eat nothing, breathe nothing, talk about nothing, write like now, about nothing.

I can't care the less, it's only the most important thing in my whole life. Myself. My universe is so random, it's being hidden from everybody, but, what for? The price is too way high. And I'm starting to prefer to starve than to be working if I won't have any cash at the end of the month. It's... useless. I need a psychologist, maybe. I need to understand me a little more, nope, i need to know the real me. Not the one who MUST do things in order to see happy faces around him, while I hold this mask and keep trying to be happy, hopelessly happy. But i am not happy, not now, not eventually. I need time to think, maybe, Or maybe I have thought too much. Dammit. You can all go to hell.

Verdad

2009-08-09T11:55:00.005-04:00

Ayer fue un día... raro. Sí, el 80% de mis entradas comienzan asá D:

Estoy bien, sólo me arrastro por barro y espinas con el afán de sentir menos cada día. Me hipnotizo haciendo cosas, pero siempre hay momentos muertos, ayer fui al cine con un amigo :D, pero cuando la película terminaba, quise ver a otra persona en la butaca contigua, y abrazarlo. Morí camino a casa y para variar, leía el Caballero de la Armadura Oxidada, un lindo libro de autoayuda, que por alguna extraña razón me recordó a mi fin de semana. El viernes estuve en el castillo del silencio, que duró todo el día, donde no pude escaparme a lo que realmente siento. Sólo lloré, me odié y me retorcí buscando una salida. Ayer fue el del Conocimiento, el libro me hizo pensar muchas cosas. El amor y la necesidad suelen coonfundirse. ¿Es por eso que lo amo? No, en estos momentos lo necesito, lo necesito y no sé porqué. Sé que también siento amor de por medio, pero la necesidad de verlo bien, de seguir velando por él, es lo que más me duele, ¿cómo puedo satisfacer eso que no puedo?

Hoy supongo que comenzamos con el Castillo de la Valentía y la Osadía. Creo que hay que ser valiente para abrir tu corazón herido y decir todo lo que necesitas, no, lo que quieres que el otro sepa, y terminar en una estado raro, como ahora, siento que camino sobre la nada, que lloro y por eso estamos en la Tierra aún.

No quiero dar lástima, pero me aconsejaron que escribiera, para poder limpiar mi alma... Necesito ser feliz, pero ¿para qué? Para que deje de escribir tonteras y los aburra con mis múltiples indecisiones. Es que nunca me atrevo a tomar la decisión correcta, sólo hago lo que los demás me dicen. Ahora no tengo miedo de nada. Sólo quiero llorar y decirte que me haces falta, a pesar de todo lo que ya ha pasado y que por mi culpa lo sabe medio Chile y quizás quién más lee esta cosa S:

Sólo quiero decir "perdone mi estupidez" con todas estas palabras. Pero tengo miedo, y el miedo me impide escuchar mi verdadero yo. Sé qué es lo que quiero, sé qué es lo que me hace falta en estos momentos y sé cómo conseguirlo. Pero el precio es muy alto, tengo más miedo que antes y es natural tener miedo. El cómo puedo vencerlo, es así. Aclarando mis pensamientos, solo, por las mías. Lamento haberle llorado a todos los demás, por favor, perdónenme. Sé lo que tengo que hacer, lo que haga feliz, nada más.

Lovebug

2009-08-08T16:45:00.005-04:00

El bicho del amor

Jonas Brothers

Ayer te llamé por primera vez

Finalmente encontré la parte de mi que me faltaba

Me sentí tan cerca aunque estabas tan lejos

Me dejaste sin nada que decir

Ahora estoy sin tener que decir

Estoy simplemente sin aliento

Nunca pensé que atraparía este bichito del amor otra vez

Desesperanzado, me dejé llevar por el momento

Nunca pensé que el bichito del amor me golpease otra vez

III

No puedo sacar tu sonrisa de mi cabeza

(no te puedo sacar de mi mente)

Pienso en tus ojos todo el día

Eres hermosa, pero ni siquiera lo intentas

(ni siquiera, ni siquiera lo intentas)

La modestia en tan difícil de encontrar

La besé ayer por primera vez

Todo era como siempre lo deseé

Repentinamente, se me olvida como hablar

Desesperanzado, sin aliento, nena, ¿No te das cuenta?

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

No sé si fue un dote de locura, estupidez o valentía, o simplemente lo hice para convencerme de lo que creo que es correcto. Te respondí, ahora espero que la respuesta sea de acuerdo a lo que me aventuro a hacer. Te espero D:

NO FALTES, o me darás todo el derecho de hacer lo que quiera, vamos, la decisión no tienes que tomarla solo, haremos que todo sea más fácil. Lo haremos.

P.D: La canción no tiene, NADA que ver xD pero la escucho en estos momentos :3

Ahora

2009-08-07T17:00:00.004-04:00

Hoy descubrí varias cosas. La primera, soy antisocial, en mala. La segunda, la filosofía siempre me gustó, y la psicología ahora me encanta. Tres, la "inconciencia" es nuetro "verdadero" ser, allí es donde está nuestra escencia más pura, pero me ha dado miedo el término. Sé que entro en trance cuando me pongo a escribir algún micro cuento enfermizo, y es allí cuando mi inconciencia flota... ha de ser mi contextualización. Mi vida siempre ha sido una mierda, o al menos eso me parece, irónicamente, una mierda divertida. Cada vez se me ponen más obstáculos en el camino para "ser feliz", lo que en realidad significa "no tener nada que hacer", como ahora. Ya no tengo en quién pensar, ni con quién hablar, ni con quién hacer nada, estoy completamente solo, con una perra lisiada y una en celo, a la cual no le haré el favor xD.

Divago, volviendo al tema, cuando leí las entradas de mi antiguo blog, noté más que nunca mis voladas inconcientes, donde está mi ser puro, un ser reprimido, lleno de odio y deseos asesinos... me dio miedo, mucho miedo el leer las cosas que escribía, y más aún el entenderlas, el saber porqué escribía lo que escribía. Quizás si soy un ser doble estándar... pero no me molesta, tengo muchas cosas que olvidar y muchas otras que esconder. Hay poco en realidad de lo que le puedo confiar a la gente, sin tener que cargarles un poco de energía negativa.

Al menos, ya no busco excusas, yo soy el ser que soy, me gusta ser así como soy. Al mundo le gusta, sólo que la gente es tonta, más tonta de lo que debería, no me creo superior, y es triste, pero puedo contar con los dedos de la mano a quienes realmente valen la pena, pero nunca se los he dicho, ni se los diré.

Ahora me queda, pasarla bien, relajarme, me lo merezco, ya he hecho demasiado por todos, me toca recibir a mi, sólo a mi. Lo que no significa que deje de hacer todo lo que hago siempre, sólo que ahora seré más cuidadoso. Debo cuidarme, debo.... no sé porqué planifico tantas cosas. Sólo deberíar vivir el momento y si es que eso me llena, vivir con eso. Deo dejar de pensar en "cómo arreglar las cosas", cómo "finiquitar" episodios, si en realidad, sólo debo hacer una cosa: nada. Vivir cada día como si fuese el último, y aprovechar cada sonrisa, cada caricia, cada gesto; las consecuencias ya no serán parte del hoy, más tarde me tocará vivir con ellas.... Por ahora, debo ser fuerte, sonreír y hacer como que no podría estar mejor. Sólo por ahora.

NO

2009-08-06T22:52:00.005-04:00

Sí, dedico un espacio al niño que me arrojó un libro sin motivos D:

La canción calza PERFECTO

"No, no intentes disculparte

No juegues a insistir"

Ya basta. O sea. ¿Qué más quieres? ¿Volverme loco? Esto ya no es juego tontuelo, es más que eso, un drama, una especie de vicio que parece gustarte, sólo... deja de jugar con fuego, porque te vas a quemar.

"Las excusas ya existían antes de ti"

Deja de buscar razones, es que eres un caliente de mierda. Period.

"No, no me mires como antes

No hables en plural"

Efectivamente. Olvídate de mí, ahora y para siempre. Basta del show.

"La retórica es tu arma más letal"

Quizás, tal ves, en una de esas... Sólo ocultas la verdad, pero el tiempo ya se acabó.

"Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me dueles todavía aquí

Adentro"

Y me duele, más que la cresta. Pero eres sólo un humano más, no giraré en torno a ti, no volveré a caer en tu juego.

"Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así"

Sí, a tus ocho años mentales ya sabes lo que es romper un corazón, yo aún no lo tengo claro. Madure un poco.

"No se puede vivir con tanto veneno"

No puedo más, se me escapa de las manos el odio que siento, la rabia, la impotencia. Me cansé de actuar y actuar...

"La esperanza que me da tu amor

No me la da más nadie te juro, no miento"

Literalmente, nada más me había ilusionado como me ilusioné en Marzo, el pasado Jueves... Todo era perfecto.

"No se puede dedicar el alma a acumular intentos"

Ya no hay más "volvamos", di vuelta la página...

"Pesa más la rabia que el cemento"

Exacto. Sólo se me ocurren ideas suicidas y/o sicópatas xD. Pero ya ni lástima siento. Sólo... déjame en paz. Pero déjame en paz, si no quieres que te hable, deja de hablarme tú; si no quieres que te ame, deja de mirarme a los ojos de lejos; si no quieres pedirme perdón, deja de andar EMO por la vida. Progresa de una maldita vez.

Soy completamente feliz :D

Quiero

2009-08-05T19:30:00.009-04:00

Te dejo Madrid

Shakira - Laundry Service

Sí, ya es hora de esconder del mundo el dolor

Bajo la piel

Yo sé que estaré bien los gatos como yo,

Caen de pie

No quiero jugar mi suerte por ti

Y no puedo con fé pequeña vivir

Pronto estaré de aquí muy muy lejos

Ay, me voy otra vez, ay, te dejo Madrid

Tus rutinas de piel y tus ganas de huir

Yo no quiero cobardes que me hagan sufrir

Mejor le digo adiós a tu boca de anis

III

Sí, ya es hora de limpiar

Las manchas de miel sobre el mantel

Yo nunca supe actuar

Mis labios se ven muertos de sed

No quiero dejarlo todo al azar

Y entiendo que he comenzado a estorbar

Pronto estaré de aquí, muy muy lejos

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Y eso ps xD.

Hoy fue un día genial. Las clases me dan cada vez más ese sentimiento de NO querer entrar. Quiero cantar, cada día mejor. Quiero dedicarle a alguien "Close to You". Quiero acostarme y dormir un buen rato, un helado grande con manjar, si, mucha azúcar. Quiero que fonética no sea una vez a la semana, quiero aprenderme muchas canciones, que Wakka tenga su arma celestial de una fucking vez, que no me de paja esquivar 200 rayos, quiero dormir hasta tarde, no quiero entrar a escrito mañana D:

Quiero hacer esa tarea e irme en la volada @-@

Y bueno, quiero volver a escribir más seguidito, la psicosis está al máximo, así que me aprovecharé >:D

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Cobarde

Iba nervioso como nunca. El pasillo parecía más largo de lo normal, mucho más largo. Temía que se diese cuenta, me gustaba verle sonreír en mis brazos, pero los rumores ya se escapaban a mi control, y era no más fácil, sino menos difícil si lo oía de mis labios que de otro ser humano. Y allí estaba, al final del pasillo ya. Me vió, se acercó rápidamente a mí y nos abrazamos, uno que otro beso para seguir con el lindo momento rosa con el que siempre comenzaba todo, pero debía decírselo, de la mejor forma.

"No te quiero, pero no es tu culpa, es mía". Sonaba hasta creíble. Pero no me lo creía, era su culpa, por haberme dado más de lo que pude soportar, por exigirme lo que nunca debió, por dejarme la vara muy alta. Y más encima, lo amaba, o al menos eso creía o quería creer. Manipularlo era fácil, así estábamos todos bien y las cosas se hacían a sí mismas, el sexo era bueno, me consentía en todo, y si esta mentira le hacía feliz, bien por los dos. Espero que no se de cuenta.... Espero que no.

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Trato de comprender todavía, os juro que sí. Y ellas lo comprenden, son niñas (?). ¿He estado en esa situación? No sé, las cosas o son o no son. Así de simple, mi universo es mucho más simple que el de los demás. Tomo la pastilla roja o la azul y me quedó quieto, espero sus efectos y me pregunto si tomé la decisión correcta, pero aunque me den retorcijones y siento que me moriré en cualquier momento, pero nunca me muero. Es fácil madurar, lo difícil es tomar la decisión de hacerlo, y mientras el mundo sigue dando vueltas, ¿Podemos darnos el tiempo de quedarnos quietos y esperar, a ver si en una de esas, podremos ver el cartelito que nos indica cómo vivir? No, no podemos, eso es más que un lujo.

Por eso, me demoro poco en decidir, ha de ser culpa del color rojo, que me hizo pasional y por ello estoy donde estoy. Arrebatado, injusto y bastante egoísta, cuando quiero serlo. Creo que de eso se trata, porque si nos entrenamos toda la vida para matar, si se me presenta la oportunidad, mataré. Yo fui entrenado para que nuna dijiera que NO, aunque de mi integridad y mi vida se trate el dilema, no puedo decir que no, porque eso es ser un malagradecido. ¿Cierto?

No, ser un malagradecido es actuar de manera incorrecta con la gente que actúa correctamente contigo, ¿no? Si me se sacan la cresta para pagarme la U, malagradecido sería no ir a clases y reprobar todos los ramos por anda volándome en la cancha. Pero no lo hago. ¿Y si me regalan un corazón? ¿Cómo se actúa entonces? Puedo recibirlo, dejarlo en una cajita y olvidarme de él; puedo rechazarlo para causar menos dolor a la larga; puedo aceptarlo y pagarlo con mi corazón. Creo que esas son todas mis opciones. O al menos las primeras que se me ocurrieron. Creo que lo tomaría, pero no en serio. De ahí vienen las opciones que tomar. En estos momentos, no sé qué haría. Sólo.... quiero un abrazo, dejar de sentir este frío, dejar de reírme cuando mi alma se ahoga en lágrimas. Pero lo dicho, dicho está, y los arrepentimientos, sobretodo los escarlata, son inútiles.

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"Levanta la cabeza muchacho, que el mundo te observa, el mundo espera algo de ti, y eres el único que puede darle ese algo."

Call me

2009-08-04T20:56:00.013-04:00

Call me when you're sobber

Evanescence, The Open Door

No me llores

Si me amases

Estarías conmigo

Ven a buscarme

Toma una decisión

¿Debo dejarte caer?

¿Y que lo pierdas todo?

Quizás así puedas pensar un poco en ti

No puedo creer que sólo

Seguimos engañandos

Y me empiezo a hartar de las mentiras

Ya es demasiado tarde.

III

No puedes aceptar la culpa

Enfermo de vergüenza

Debe ser horrible perder tu propio juego

Odiado egoístamente,

No me sorprende que estés hastiado

No puedes hacerte la víctima esta vez

Ya es demasiado tarde.

Nunca me llamas cuando estás sobrio

Sólo lo deseas porque ya se acabó

Ya se acabó.

...

¿Cómo es que pude incendiar el paraíso?

¿Cómo pude...? no, tú nunca fuiste mío.

Así que no me llores a mí

Si me amases

Estarías acá conmigo

No me mientas

Sólo recoge tus cosas

Yo tomé la decisión por ti.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

No sé qué decir. Pensé que me resistiría, pero no. A medias, no puedo parar de cantar esta canción. Sólo me callaré, he de pensar bien las cosas, no puedo ser tan "pasional", creo. Aunque ya no sé qué creer. Sólo... tareas y stuffs. Tengo cosas que hacer. Tengo que hacerlas...

No, no tengo el valor como para guardarme las cosas. Tengo miedo, porque estoy siendo injusto, otra vez. Me siento el centro del universo para todo el mundo, pero no es así, no encontraré jamás a nadie que me complazca por completo. Porque soy un idiota, sencillamente, que está dispuesto a dar más de lo que puede por todo el mundo, pero NADIE, nadie está dispuesto a dar nada por nadie. ¿Es justo? Para mí no, pero claro, nadie me "manda", a amar como nadie, a vivir como si fuera mi último día de vida, a llorar sin vergüenza, a andar de la mano saltando como idiota simplemente por una excusa para reír, a proponerse metas, a cantar frente a una audencia. No sé de qué, pero de algo he de tener miedo. :)

Sonrisa

2009-07-31T21:07:00.006-04:00

Sí, tengo una sonrisa de oreja a oreja. No sólo porque al fin volvimos. Sino porque ahora siento que todo volvió a la normalidad. Me gusta ir a clases, me gusta cantar, me gusta estar contigo mi amor, me gusta todo. La vida se ve muy diferente cuando ya no tienes problemas. Todo tiene otro sentido, me gustaría poder transmitírselo de una u otra manera. Escribir acá sigue siendo costumbre, lo seguiré haciendo. Me enojé hoy, porque me abandonó para irse a coro D:, sigo siendo tan celoso como antes, sólo que ahora, las cosas son algo diferentes. Pero las cosas que pasaron, al pasado. Es un nuevo comienzo y debo confiar en él :D.

Por otro lado, no recordaba lo mucho que me gusta cantar. E Ingrid supo cómo alentarme de la manera correcta, nos reímos de mis falencias, practicamos harto, me gustó. Ojalá todos los días fuesen viernes D:

Falta eso. Sí, el carrete. Siento que la gente se me escapa y me da pena. Michelle se irá, nos separarán y ya nada será lo mismo. Pero estoy seguro, que la amistad real, es la que perdura, donde ambas partes estemos ansiosas de seguir cultivando la amistad. No quiero perder a nadie D:

Pero, las cosas suceden. Hoy es el cumpleaños de Harry, y quiero beber más que nunca. Siento que esta cosa se convierte en diario de vida, nunca había tenido uno xD. Me gusta la idea.

Lo bueno: No hay nada malo *-*

Moraleja: Todos merecen una segunda oportunidad.

Nueva meta: Mantener las cosas así, aunque sea difícil.

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Lay All your Love on Me

Antes de conocerte, no era celoso

Ahora cada hombre que veo me parece una amenaza mortal

Y soy posesivo, quizás no es lindo

Oíste de mi que fumar era mi único vicio

Pero ahora no es verdad

Ahora todo para mi es nuevo

Y todo lo que he aprendido, se vuelve contra mi

Te ruego...

No andes malgastando tus emociones

Dame todo tu amor a mi

Fue como pegarle a un mono porfiado ( xD)

Una pequña charla, una sonrisa, y ya me tenías

Aún no sé lo que me has hecho

Un adulto no debería caer con tanta facilidad

Siento una especie de terror

Cuando no te tengo cerca

Instisfecho, ignoro mi orgullo

Te ruego...

No andes malgastando tus emociones

Dame todo tu amor a mi

He tenido pocas aventuras amorosas

No duraron mucho y fueron bastante precarias

Solía pensar que era sensible

Hace que la verdad sea aún más incomprensible

Porque ahora todo es nuevo

Y mi todo eres tú

Todo lo que aprendí, se ha vuelto en contra mí

Te ruego...

No andes malgastando tus emociones

Dame todo tu amor a mi

(L)

F5

2009-07-29T20:57:00.004-04:00

Días raros. La universidad ya no me llena xD. Pensé que me estresaría y todo volvería a la normalidad. Necesito mantener mi mente nula, o al menos no pensar en nada. Sí, me gusta la idea de ahogar mis pensamientos con algo que hacer, de preferencia algo que no me guste, sólo lavar kilos y kilos de loza, encerar, lavar la ropa, desarmar el frío y volverlo a hacer, estudiar de más, trabajos forzados D:, sexo, lo que sea con tal de no tener un tiempito para pensar.

Cada día duele menos, cada día me afecta más. Ahahahaha, estoy loco, pero me gusta la sensación....

Hoy recordé mi colegio D:, y creo que en el fondo de mi corazón, lo amo un poquito. Me cargaba tener que ir, me sentía en un lugar lleno de incomprensiones, pero ahora creo que lo extraño un poquito. Era todo un tanto más fácil, demasiado fácil diría yo. Ahora todo es fácil y aburrido. No encuentro eso que me apasione aún, fonética me dio miedo y no hay caso, no puedo separarme de los dos. Michelle se nos va D:

Y re-conocí a Kamon, pero en vida real xD. Canté como nunca antes e Ingrid me hará clases *salta de felicidad*

La maratón de TR se muere :/, ya voy en el crónicas, y sigue consumiéndome algo de tiempo, vuelvo a amar los A*teenz, aunque Abba es 100% mejor, pero añejo xD. Quiero.. volarme? xD

No sé, cualquier cosa nueva es bien recibida. Aunque, al mismo tiempo, no me gustan los cambios D:

¿Porqué soy tan bipolar? T_T

Quiero aprender francés :D

Quiero salir a bailar, quiero embriagarme, quiero pruebas, quiero tareas, quiero bañarme con alguien o///O

Como sea, esta vez sí que divago, y eso que estoy sobrio. Mañana quizás escriba algo más coherente :D.

Sean felices y pórtense bien :D

...... You're the Dancing Queen ......

Te Amo

2009-07-28T19:30:00.004-04:00

"Hay muchos motivos para casarse, uno de ellos es el amor. Para ella son dos caminos que le llevan a la misma ruta."

Eso es. Creo que si. Hay más motivos para decir Te Amo que simplemente amar. Es de hecho, uno de los clichés más famosos del mundo en estos días. Pero, no debería ser así, ¿no?

En mi mundo de perfección, donde las cosas azules nacieron para ser azules y no amarillas, el matrimonio es un mero símbolo de "amor". Todos sabemos que no lo es, pero debería serlo, ¿no?

Por otro lado, mi padre siempre me decía: "Los pololeos, son entrenamientos para llegar al matrimonio"; irónicamente, uno de esos pololeos se transformaría en matrimonio eventualmente, ¿cierto? Si las cosas no son en serio, y ambas partes lo saben, ¿No debería dejar de ser tan melosos y rosados y decirse las cosas como son? Si sabemos que lo hacemos por contrato, entonces bien, si no lo sabemos, debemos "actuar" como nos parezca. ¿O no?

Ill

2009-07-24T19:51:00.004-04:00

Me muero x.x

Había olvidado por completo lo que se siente estar enfermo. Todo me da vueltas y no tengo ánimos de hacer nada, aunque de todas maneras lo intento :/. Leí todo mi blog antiguo, y me gusta la idea de saber que he madurado bastante, aunque no lo parezca. Sigo pensando las mismas tonteras, pero de otra forma, un avance al menos.

¡Y es verdad! Desde que dejé mi uniforme, que no me molestan tanto en las micros, ya no debo dar el asiento a menos que me nazca, porque claro, no le nace a nadie más x.x

*quiere un auto*

no, mejor <<

*quiere mejorarse*

He esperado demasiado las clases como para caer enfermo justo cuando debo volver a la U ;^;99, no lo permitiré, me sanaré D:

Se supone que estaré en cama todo el fin de semana, aunque la verdad, no sé qué mejorará eso, hoy dormí mucho, pero no podía estarme tranquilo, me aburro con una facilidad increíble en la cama x.x (al menos cuando estoy solo xD), así que me levanto, miro qué hacer y vuelvo a la cama. No estoy en condiciones de ir a clases T_T, pero quiero ir ;^;

En fin, divago como siempre. Hoy si que fue el día más aburrido de mi vida :/

Y mi madre dice que esta casa tiene malas vibras xD. ¿Será verdad? Desde que vivo acá, que mi autoestima ha aumentado y mis crisis existenciales han disminuído. Quizás absorbo la energía de la casa xD

Ya, mejor me dejo de hablar tonteras.... Nada es lo mismo sin Antonio :(

Maldito, no te vayas de vacaciones nunca más! >.<

XDDD

nah, pásela bien :)

Me retiro, no sé hasta cuando soporte.... moriré x.x

Pasado

2009-07-23T21:43:00.008-04:00

"Muchas críticas se escuchan entre los frío pasillos del nacional respecto de esta prueba que marcará el destino de muchos de nosotros... En fin, para mí no es más que algo que se viene a pasos adelantados y no puedo detenerla... La verdad es que me da miedo, es más, quizás pánico. Estamos ya a Junio y el tiempo desde aquí pasará volando. Lo más cercano que he estado de los setecientos puntos es en un solo ensayo, lo cual es bastante triste. No creo que me de ni depresión ni nada si es que llego a fallar, porque así como vamos, me conformaría con perder un año... patético, ¿no?. Quiero estudiar Idiomas, algo quizás aún más patético... Pero en fin, por lo mismo, necesito aprender historia, mucha historia. Otra cosa patética: no puedo recordar nada por más de media hora si no me interesa... grave, pero cierto.

Como sea, estudio y estudio y cada vez ma da más pánico y vivo al infierno del mundo y no tengo idea de cómo mantenerme despierto, tengo sueño, mi cuerpo está cansado, mi mente, no se apaga en ningún segundo y sólo pienso y pienso... en cómo arreglar el mundo, en cómo encontrar un estilo propio, en escuchar la misma música una y otra vez y en mantener a la gente que conozco cerca.
Demonios, nuevamente, me quedan dos horas para bañarme e irme a dormir, para poder ir al colegio otra vez... a aburrirme como ostra. "

Esto lo escribí en el 2007, ahora me da risa. Encontré mi viejo blog, y me hice adicto a mis recuerdos... pero eso es todo lo que son. Final Fantasy X me ha enseñado muchas cosas, y hoy si bien me atacó con cuática la nostalgia, no me dejé llevar por ella. Recordé lo mucho que me gustaba ir a la escuaela, esa rica presión de tener mucho que hacer y poco tiempo para disfrutar de lo que realmente te gusta... No sé. Extraño esa sensación. De cualquier manera, "Memories are nice, but that's all they are".

Tuve miedo cuando di la PSU, aunque quería ese año "sabático", a pesar de que todo el mundo me presionaba por estudiar, lo que yo NO quería, cabe destacar, pero al fin y al cabo, salí ganando yo, y ahora estudio lo que realmente me hace feliz y me llena :D.

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Mamma Mia

He sido engañado por ti, ya no me acuerdo ni desde cuándo

Así que ya me decidí, esto ha de terminar

Mírame ahora, ¿Cuándo aprenderé?

No sé cómo, pero sin querer pierdo el control

Hay una llama dentro de mi alma

Si me miras escucho una campana sonar

Si me miras otra vez hasta te podré perdonar...

Mamma mía, Aquí vamos otra vez

Por Dios, ¿Cómo he de resistirme?

Mamma mía, ¿Se nota otra vez?

Por Dios, No sabes cuánto te extaño

Si, me han roto el corazón

No sonrío desde que nos separamos

¿Porqué es que te dejé partir?

Mamma mía, Al fin logro entender

Porqué no puedo dejarte ir

He estado furioso y triste por las cosas que me hiciste

Ya perdí la cuenta de las veces que dije que te olvidé

Y cuando te fuiste, y diste el portazo

Supongo que sabías que no estarías lejos por mucho

Sabes que no soy tan fuerte

Mamma Mía, aquí vamos otra vez

Por Dios, ¿Cómo he de resistirme?

Mamma Mía, ¿Se nota otra vez?

Por Dios, no sabes cómo te extraño

Sí, me han roto el corazón

No sonrío desde que nos separamos

¿Porqué es que te dejé partir?

Mamma mía, si es que algún día llego a decir

Adiós, déjame ahora o nunca lo harás

Mamma mía, este el juego que solíamos jugar

"Adiós" no significa para siempre.

Calza, perfecto xD

PC

2009-07-22T21:45:00.009-04:00

¿Qué es lo que nos hace estar a los jóvenes de hoy en día en Internet? ¿TODO el freakin' day?

No entiendo porqué los adultos (si, los adultos, yo aún no soy uno del todo D:) se alteran tanto y empiezan a culpar a cada una de tus desgracias como consecuencia del "estar todo el día en el PC"...

Como sea, a mi me gusta xD. Cada día, hago mis ejercicios, ventilo la casa, enciendo el pc y abro internet, msn y fraps. En el inter, busco algún comentario nuevo en mi blog, me meto en facebook, Youtube y Tomb Raider Forums.... Y eso, me quedo o todo el día chateando o empiezo a flotar en internet, buscando alguna cosa que descargar ilegalmente (vamos, todos los hacemos, no? T_T) y/o me pongo a jugar alguna cosa que me ofrezca esta lata. Sigo metido en la maratón de Tomb Raider, pero cuando le dices eso a tu madre te mira como "ok.... Apaga eso."

XDDDDDDDDDDDDDD

En fin, como siempre, comienzo a divagar... Hoy sí, otra vez, fue un día raro. Pero alegre :)

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Momento Random! xD

Proyectos: 7 de 7, Maratón de TR, buscar y conseguir trabajo.

Estado: Enfermo D: Hasta que al fin me resfríe (No creo que sea porcina <<)

Escuchando: Totalmente adicto a Avril Lavigne...

Nuevas habilidades: Teclear aún más veloz D:

Lo que hace falta: Algo de calor, Más memoria para mi PC T_T, algo de compañía, paso todo el día solo :/

Deberes: Asear la casa, como siempre ¬¬; Acostarse temprano D:

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Y eso, hoy como cada vez que se me va una visita, me da una leve depresión. Me carga estar solo todo el fuckin' day, ni siquiera puedo pelear con alguien, si esto es la independencia, ésta apesta D:

T_T

No sé, quizás echo de menos a mis hermanitos, aunque la verdad, lo dudo (?). No sé T_T. Llegué al borde del colapso bipolar... Es que, me gusta no tener que compartir (Sí, totalmente egoísta), pero no me gusta estar solo, con deberes y más encima de vacaciones... Quiero volver a clases, ya no aguantaré por muchos días más T_T

Pero al menos puedo hacer lo que quiera (?), mientras nadie lo note :3 Incluso carretes! Creo que eso me hace falta, aunque no soy mucho de la idea de bailar, poncear y beber mucho, pero de vez en cuando, no hace mal ;). Es como el sexo casual, rechazas la idea, pero al final igual lo haces y no te molesta.

Eso, no reparto felicidad, pero no estoy triste :D

P.D: Hará más frío T_T No me gusta la idea, pero es lo que hay.

Paz

2009-07-21T23:47:00.006-04:00

Sí, al fin tengo el RE3 para pc, veamos si funciona :S

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Hola! La mayoría de los padres y madres siempre están pendientes de lo que hacen sus hijos. Tratan de saber de sus vidas, metiéndose a la fuerza o mega controlándolos. Creo que si yo tuviese un hijo, lo dejaría ser, pero al mismo tiempo trataría de evitarle algunas heridas, como lo hacen los míos. Aunque la vida se trata de eso, no?

Cuando le dices a alguien "No hagas eso, pasará X cosa y te pondrás a llorar", te ignoran hasta que les sucede y luego, llorando, vienen a que les hagas nanai. Y no soy la excepción. Por suerte divina me tocaron buenos padres, dicen estar orgullosos de mí, y creo que la cosa es recíproca, me gusta quiénes son mis padres, algunas veces se han equivocado, pero somo humanos, wtf.

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Llueve! Amo la lluvia, no hay nada más hermoso. Hace frío, te da nostalgia y hasta es una buena excusa para quedarse en casa. Lo mejor, es que te moja (xD). Me gusta correr debajo de la lluvia, como si el agua se llevase todos mis problemas y a cada gota que me llega en la cara, más rápido avanzo y así. Es genial, hay que intertarlo si es que no lo han hecho.

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Disfruto de la calma. Las tormentas al fin se acabaron (casi del todo) y puedo decir que soy completamente feliz. Viva chile :D

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Suteki Da ne

El viento, como un corazón que nada en el eco de tu voz

Las nubes, una voz que fue disparada en el futuro distante

La luna, un corazón que tiembla en un espejo borroso

Las estrellas, amables lágrimas que danzan en el cielo

Acaso no es hermoso?

Caminar juntos de la mano

Quiero ir con tantas ganas,

A tu pueblo, a tu mundo, en tus brazos...

Con ese corazón,

Dentro de tu cuerpo

En aquellas noches confusas

Sueño yo.

El viento, sus palabras a medio decir son una tierna ilusión

Las nubes, el futuro destruído como una voz distante

La luna, un corazón que vive en un espejo empañado

Las estrellas, se balancean rotas, como lágrimas que no se pueden esconder...

Con esa cara,

Un suave roce

Que se disuelve en la mañana

Sueño yo.

Depresión

2009-07-20T23:41:00.008-04:00

23:42.-

Ya no tengo frío, pero no me siento bien. Recordé cosas raras en pocos instantes. Mi depresión, la que siempre pienso que olvido y dejo atrás, y que vuelve a tomarme por sorpresa. Lo más divertido, es que nunca nadie la nota. Cuando intenté suicidarme en serio, mis padres quedadon así como "WTF?", porque siempre me vieron un niño feliz, de ahí que comenzaron a hablar conmigo, no, no a hablar, a dialogar conmigo.

Desde ese día supe que no vale la pena morir por nada ni por nadie. La vida es demasiado corta como para ponerse a pensar siquiera en si es posible truncarla aún más. Los problemas de uno no son nada comparados con los de otras personas, y sé que suena estúpido, pero el dicho de "Siempre hay alguien peor que tú", no sólo nos da consuelo de una manera bizarra. Es la pura verdad.

También algo se movió dentro de mi. Así conocí a mi ex-mejor amigo xD. En el colegio andábamos para todos lados juntos y yo lo amaba (no comments). Lo conocí cuando me contó que tenía depresión y que había intentado matarse, dos días después de que yo sobreviví a una sobredosis de pastillas, ileso. No me gusta ver sufrir a la gente, si muero cuando una abuelita me vende parches "curita", ¿Cómo no me voy a deshacer cuando veo a alguien cercano sufrir?

En fin, maldición, la vida no es TAN mala. Todos nos quejamos de lo que no tenemos sin darnos cuenta de que estamos rodeados de todo lo que necesitamos, de una u otra manera, simplemente anhelamos algo de "diversión" en nuestras vidas porque en la vida del otro parece divertido... Eso es envidia. Y esa cosa, causa depresión, no (?).

Pues, no sé. La verdad sólo me desespero por la gente que quiero. Y doy vueltas en círculo con el corazón apretado. Si ellos están tan ciegos, ¿Cómo les quito las vendas de los ojos sin que me odien? @-@

~~~~~~~~~

Hoy parecía ser un buen día. Pero sólo fue uno aburrido, como deben ser las vacaciones. Me acordé de nuevo, no puedo evitarlo. Ahora es diferente, al menos. Pero no, ahora es para mejor xD, si, hablo en clave, olvídenlo xD. La canción explicará más :D

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Nobody's Home

No puedo decirte, porqué es que ella se siente así,

Se siente así todos los días.

Y no pude ayudarle,

Simplemente me queda ver cómo comete los mismos errores otra vez.

¿Qué hay de malo ahora?

Demasiados problemas...

No sabe a dónde pertenece, no lo sabe.

Quiere irse a su hogar, pero en casa no hay nadie.

Es allí en donde yace, destruída por dentro.

Sin tener a dónde ir, un lugar en donde secar sus lágrimas...

Destruída por dentro.

Abre tus ojos y mira hacia el exterior, busca las razones del porqué.

Haz sido rechazada, y sólo vas a buscar lo que quedó de ti.

Sé fuerte.

Demasiados problemas...

Esconde sus sentimientos.

Sus sueños no puede encontrar.

Se está volviendo loca.

Se está quedando atrás.

No encuentra en dónde encajar.

Está perdiendo su fé.

Pierde todas sus gracias.

Ella está completamente perdida.

Ella está perdida en su interior.... en su interior.

Melodía

2009-07-20T00:25:00.008-04:00

0:39 a.m.

Hace mucho frío xD. Hoy si que fue un día genial, la pasé con Mizu comiendo Pizza *O*, hablando de tonteras y riéndonos de nada. Te amo! xD

~~~~

Vengo a divagar del universo de nuevo xD.

La música no sólo nos acompaña. Nos hace pensar. En tonteras a veces, a veces nos hace más fuertes, a veces no hace recordar cosas que queremos olvidar y eso nos hace sentir más idiotas de lo que somos, más débiles o más enamorados. Me gusta oír música que pueda entender xD, no discrimino la música japonesa por ello, porque siempre puedo buscar traducciones por ahí.

Creo que por eso me gustan los idiomas, y se me dan fáciles. Aprendí a leer y escribir en japonés en dos semanas, trabajando a full, esmerándome al máximo.

"La música se vive", me dijieron una vez, pero creo que es sólo un arte más. O viene contigo o no viene, si no tienes dedos, no puedes tocar el piano. Odio el coro xD. Me gusta la idea de cantar, pero como yo quiera, sin tener que estresarme porque hago un Mi en vez de un Fa, sin tener que saber cuál es mi registro, es sólo mi voz, no la voz que debo colocar para que suene más grave o más aguda, porque entonces ya no es mi voz y al rato me duele lo que estoy haciendo, y el dolor no es sólo físico, sientes que ya no puedes más y te das por vencido.

¿Has sentido alguna vez lo que es fracasar en lo que siempre has soñado hacer?

Pues si quiero jugar un videojuego, lo hago al 100%, saco todo, lo rejuego para asegurarme y después hago la guía y si puedo, la continuación xD. Estoy acostumbrado a ser el mejor en lo que hago, no nací para ser el mejor, pero no me daré por vencido así como así, con práctica y dedicación, podemos llegar a ser lo que queramos. Y yo si quiero aprender a cantar, sino, pregúntenle a Andrés, no a mi xD, a mi amigo del colegio. Lo atormentaba con mi sueño y me decía que no cantaba bonito T_T; así como mis directores me tratan de "subir" el ánimo, pero no me lo creo del todo, ellos se pueden echar el ramo xD.

Pero eso no importa xD, maldición, divago de nuevo... Como sea, creo que en las amistades también se puede llegar a ser el mejor. Con prática (conoce a tus amigos como a ti mismo, por eso, conócete primero) y dedicación (Sal con ellos, conversa, muestra interés en los seres que amas, no te quedes esperando que ellos vengan a por ti, tont@ ¬¬) se puede ser considerado el mejor amigo de alguien. O no?

Como sea, me gustan mis amigos y me gusta la idea de cantar... no del coro, ahí a nadie le importa cómo suenes tú, no hay protagonismo, es fome xD. Sólo importa cómo suene el coro, y si suena parcialmente bonito (los mejores opacan los errores de los más malitos), entonces todos son "buenos". Eso es tonto, es como el SIMCE o la PSU. No muestran nada realmente y sólo hay que aprovecharse del sistema. Más encima, nadie se da el tiempo de aprender/enseñar como corresponde, y en eso supongo que también soy culpable. Aún me falta el ensayo serio, en donde pueda decir "no, aún no estoy listo", pero me da cosa, no sé porqué xD. Como sea, sean felices. Yo lo soy.

Nueva Meta: Cantar, sin tenerle miedo a nadie, pero no por eso andar destruyendo oídos.

Moraleja: Si me temo, no tengo fuezas para enfrentar a los demás.

Lo bueno: No dejaré el coro, ya está decidido. Mejoraré ;).

Insomnio

2009-07-19T02:29:00.006-04:00

Son las 2:43 am. Tengo frío e insomnio. Acabo de leer todo el blog y me parece divertida mi bipolaridad. Soy tan frágil (?). Se supone que no, maldición. El mundo espera de mí algo diferente, soy lo que pienso y lo que hablo, no? No, soy lo que hago en realidad. Es más simple de lo que parece. Si digo que me gusta el rojo, y pienso que el rojo es bonito, ¿Porqué me compro ropa verde? Sí, así de estúpido me pongo de repente. Sólo quiero volver a la universidad, así se valora más el tiempo de ocio. Pero no, aún me queda toda una semana por sobrevivir, solo y con un blog... y muchos elementos cortopunzantes. Y debo confesar (debo?) que me gusta sentir dolor físico xD, porque es soportable, es como el frío, te abrigas y se te pasa. Pero el sentimental, el dolor sentimental, no, no se pasa de un día para otro, es porque me tomo las cosas demasiado en serio. Y eso ps xD

Hoy me puse celoso, sin ningún maldito motivo! Quizás deseo que el mundo esté tan triste como yo lo estoy, aunque digo que estoy bien, aún me duele incluso hablar del tema. Pero qué más da. Ya pasé una semana hablando de la cuestión, como que hasta me encariñé con ella xD.

En fin....

Tengo sueño. Quiero entrar a clases. Ahí está la diversión, la rutina, el estrés que aún no siento maldición! O quizás debo buscármelo O:

Si, buscaré trabajo, mañana si que si, nada me detendrá esta vez. Tranquilo Andrés, tú puedes hacerlo, yo sé que puedo. No quiero seguir durmiendo solo. Quizás, comience una relación rara e inmediata. De esas en las que no te comprometes. Sólo la pasas bien xD

Pero no soy de "esos" que puedan hacerlo y ya. No sé qué demonios quiero xD

O sea, sí lo sé. Pero no me atrevo a darle forma aún. No aún. Quizás, después de las famosas vacaciones.

Nueva Meta: Dormir. Cama!~

Moraleja: Si no quieres dormir solo, arrienda tu cama (H)

Lo bueno: No sé. No hay nada bueno esta vez :|

I DO want to get laid....

Tu Norte

2009-07-18T16:04:00.004-04:00

Por esas extrañas coincidencias de la vida, mi mamá se me acercó a mi otra vez. Comenzó a hablar de la nada, me agarró desprevenido, otra vez. ¿Estoy feliz?

Hago la tarea que me acaba de pedir. Quiero hablar de mi, quiero conocerme, sé lo que me gusta, sé lo que me hace feliz, sé que me vida no es aburrida y que por eso hay mucha gente que la envidia. Soy exitoso, soy atractivo (?), inteligente y soy capaz de dar cualquier cosa por lo siento que es importante. No viviré en el anonimato; mis padres me aman por lo que soy, no por lo quieren que sea; Soy valiente y acepto las cosas que hago, mis decisiones son lo que hacen mi vida, no me dejo llevar, sé que estudio lo que me apasiona y me encanta. Odio a todos esos cobardes que se afirman de una cosa para imitarla, soy auténtico; no me gustan las mentiras, sólo ahorran tiempo, pero tiempo hay de sobra.

Mi norte, ¿Cuál es mi nuevo norte? El mismo de antes. Si me voy a Inglaterra, iba a terminar con él de todas maneras, ya basta, no pienso darme completamente a todo el mundo, si es que ellos no me dan algo a cambio, tomaré mejores decisiones de ahora en adelante. No vale la pena sufrir por lo que ya pasó, no tengo ni el tiempo ni el deber de andar arreglándole la vida a los demás, eso no es ni noble ni siquiera bueno, eso es hacerle todo más fácil, y no estoy para andar dependiendo de nadie. "Ya basta" no es suficiente, es exagerado. Ya no me importa, de todas maneras, siempre le dí demasiada importancia, y ni eso valió la pena.

Este tiempo no fue perdido, me conozco mejor y me fui de mi casa, al fin. Siempre quise hacerlo y esta vez sólo junté el valor suficiente para hacerlo, porque pensé que valías la pena. No valías la pena pero la vida sigue, aprendí muchas cosas y no me arrepiento de absolutamente nada. Quizás mañana le salude, pero por ahora, el msn basta. La vida se encargará de retribuitme lo que me merezco, tampoco tengo tiempo de andar castigando a nadie.

Debo salir (?), no. Soy completamente feliz con mis juegos, mi libro, mi blog y el msn. Aún quiero ir a fantasilandia *O*, gracias por todo a los que siguen conmigo y de nada, a tú-sabes-quién.

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ψ Hot N' Cold ψ

Tú cambias de parecer

Como las chicas se cambian de ropa

Si, you PMS

Like a bitch, i would know (suena mejor en inglés xD)

Y piensas demás

Siempre andas hablando misteriosamente

Debería saber ya

Que no eres bueno para mí

Porque eres frío y caliente

Eres si y después no

Estás conmigo y después no

Estás arriba y después abajo

Te qeuivocas cuando estás bien

Es negro cuando es blanco

Peleamos, rompemos

Volvemos, nos besamos

Solíamos ser como mellizos

Siempre sincronizados (mentira xD)

Esa misma energía,

Ahora es una batería gastada

Solíamos reírnos de nada

Ahora me pareces tan aburrido

Debería ya saber

Que nunca vas a cambiar

Tú, realmentes no quieres estar aquí

Pero tampoco te quieres alejarte de mí

Que alguien llame al doctor

Tengo un caso de amor bipolar

Atrapado en una curva

No te puedes bajar

;)

Infidelidad (?)

2009-07-17T20:28:00.005-04:00

ψ Simple and Clean (Versión en español :S) ψ

Amor que dormía, Oscuro Recuerdo, Tristeza vacía,

¿Dónde te puedo encontrar?

Surge en la noche la luz que ilumina mi corazón.

Serás mi luz siempre.

Vuelve a ocurrir, que desperté, baby.

Dormir sin ti, ya no podré. Lo sé.

¿Será que sólo tengo acumulado,

Los nervios que vivía en el pasado?

Tanto esperé, que siento

Que siento que es algo tan frágil mi realidad,

El sueño azul se acerca ya, momento, de dar otro paso.

Siempre te sentía tan cerca de mi,

Sola no me dejes

Hoy vamos a descubrir...

Cada momento que estoy junto a ti me haces tan feliz

Serás mi luz siempre.

Conocerás mi alrededor, baby.

Y así por fin, te unirás a mi, lo sé.

Quiero que esto pase tan de prisa,

Quiero saborear cada momento junto a ti.

Buscando que el tiempo se pare para los dos

Tú y yo seremos hoy, la luz que nunca se agota.

Desde aquí

toda esta historia hablará de ti

Promesa que nació

Y cuando dos almas se vuelven un sólo corazón

Eso es amor.

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Sí, todas las canciones me llegan Zoe. Y ahora vengo a hablar del universo, otra vez. Hoy me di cuenta de que al final de la línea principal del metro, hay un lindo mundo COMPLETAMENTE diferente al mundo en donde vivo yo. O sea, Las condes es otro universo, en serio xD

Pero no quiero hablar de eso, me siento pobre. xD

"Y cuando dos almas se vuelven un sólo corazón: Eso es amor"

¿Y qué es el amor? Un amigo me preguntó porqué amaba a cierto individuo, y por cansancio mental y porque sí, le respondí lo primero que se me vino a la cabeza. Desde entonces, me acuerdo de la pregunta y todavía no sé cómo responderla. La respuesta más acertada sería "por costumbre", pero eso no es amor, claro.

Odio mortalmente a esas parejas viejas que pasan peleando todo el día y que dicen amarse, o de esos que están juntos por "la familia". Quizás sea demasiado neo-liberal, pero no le veo el sentido a eso. Creo que amar es el querer dar todo por alguien sin motivo alguno. Es por eso que el amor nos pone idiotas, nos ciega y nos llena por completo. Nos da algo que hacer, por así decirlo, viene de la nada, se mantiene de la nada y así mismo, desaparece. No creo en el amor para siempre, por lo que me condeno a morir solo y soltero, quizás, pero tampoco creo en Dios ni en la monogamia ni en la educación de este país xD... Quizás el destino me haga cambiar de opinión.

Otra cosa que no entiendo es: Si uno ama a una persona, ¿Porqué se puede desear a otra? Desde que era chiquitito, que juré que jamás le sería infiel a nadie, porque es estúpido. "El sexo siempre es rico", oración estúpida, el sexo y el amor TIENEN que ir de la mano, sino, no hay tolerancia y hasta se violenta xD O al menos eso me imagino, no sé. Hasta ahora he sido fiel y no creo en el "nunca digas nunca". Somos seres humanos, no máquinas, sabemos lo que hacemos cuando lo hacemos y es simplemente porque queremos hacerlo. O sea, "la carne es débil" se puede contrarrestar con un simple "te amo". Ambas cosas no son compatibles, no es que no

soportemos feromonas, simplemente queremos encamarnos con esa nueva persona (o vieja en el caso de los Xs), simplemente porque sí, ¿Queremos sexo pero no compromiso alguno? No entiendo. Que algún infiel me conteste xD

Eso, piensen (?)

Nueva meta: Ser infiel xD.

Moraleja: Ni idea. Volver a las condes, pero a vivir xD

Lo bueno: Hoy vi a Zoe y la pasé bien *-*

Confesiones (?)

2009-07-16T22:01:00.005-04:00

No sé qué escribir. Pero ya se me ha hecho tradición, una entrada diaria o cada no sé cuántas horas... En fin. Ayer fue un día rarísimo, en donde ocurrieron cosas fantásticas. Estaba como siempre, mirando la pantalla del pc escuchando canciones de esas que te susurran "vamos, mátate, es fácil" y mi madre llegó del trabajo. Entró a la habitación a no sé qué, y de la nada, me preguntó cómo estaba. Mi respuesta fue algo así como... "No sé de adónde, pero saqué fuerzas para levantarme". Se acercó a mi y me abrazó, me dijo que lo más importante para uno cuando se es joven, son puras tonteras. Dijo que debía olvidarme de él, porque no valía ni las ganas de querer arreglar las cosas, que él se lo perdía.

Esa última oración me hizo pensar... Hizo eco en mi cabeza y decidí que de una vez por todas, ya no seguiría sufriendo. Luego vino la laguna mental. ¿Qué onda con mis polol@s? Es triste decir que me atraen las personas con problemas de autoestima o que se ven demasiado "frágiles", me nace el sentimiento machista de darle abrigo a ese ser indefenso y me obligo a cumplir la misión de fortalecerlos. Es estúpido. ¿Dónde está el amor en eso? Quizás es "noble", pero no tengo porqué andar cuidando de la estabilidad emocional de todo el mundo, porque, ¿Quién se preocupará de mí después? Siempre salgo muy herido, porque mis "paybacks" nunca llegan... Doy demasiado y cuando al otro le toca darme algo, se siente demasiado insignificante, demasiado insignificante, sofoco al ser que amo y al final decide o escaparse o me escapo yo.

No es que haya tenido 2.304.384 mil parejas, sino ya tendría SIDA, es sólo que me ha pasado, más de una vez. Como sea, el punto es que no debe sucederme otra vez. Esta vez, la cosas irán con calma, o al menos eso creo... Ser soltero no es lo peor del mundo, de hecho, no estoy atado a nadie y puedo andar por ahí, repartiendo hijos xD

Nah, sigo divagando. Tengo demasiadas cosas que vomitar, pero no saldrían con coherencia. Sean felices, yo intento serlo ;)

Nueva meta: Ni idea. Ya sé! Tener una xD.

Moraleja: A veces la ayuda que necesitas, viene de la persona que menos lo esperas :D

Lo bueno: Aún recuerdo tu sonrisa, pero no con esa amargura que me recorría los labios. Trato de no odiarte :(

Forgotten

2009-07-16T00:08:00.014-04:00

Me siento vivo! Lleno de energía. Esta vez no es el alcohol, no es un deseo asesino ni egoísta. Simplemente me dije. ¿Y porqué voy a sufrir por esto? Viva Chile! xD

Gracias Xime con J ;) es lo único que me hacía falta. Conversar con alguien. Ya tengo todo el apoyo del mundo. Es hora de olvidar. Ya ni siquiera me acuerdo de qué.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ψ Losing my grip ψ

¿Estás conciente de lo que me haces sentir, baby?

Ahora mismo siento que soy invisible para ti, como si no fuese real

¿No sentiste cómo amarré mis brazos a ti?

¿Porqué me das la espalda?

Esto es lo que te tengo decir....

Me dejaste llorando ahí,

Esperando Afuera

Aguantándome, con la mirada perdida

¿Porqué habría de importarme?

Y fue cuando decidí...

Porque no estuviste ahí cuando estaba asustado

Estaba tan solo...

Tú, tienes que escuchar!

Comienzo a tropezarme,

Estoy perdiendo el control

Y en esto estoy por las mías...

Soy sólo uno más a la lista de los que están a tu lado,

¿Para reemplazar a alguien?

Cuando me miras, ¿Puedes reconocer mi rostro...?

Solías amarme, solías abrazarme

Pero no era el caso,

Nada estaba bien...

Llorando solo y fuerte...

Estoy llorando solo y fuerte...

Abre los ojos

Ábrelos bien

¿Porqué debería importarme?

Si a ti no te importa, entonces a mi tampoco

y no nos movemos hacia ninguna parte.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Oh my god! Avril; Tan cool ella *-*

Decisión II

2009-07-15T14:34:00.006-04:00

ψ He wasn't ψ

Sentado en la cama, mirando el teléfono...

Él no era lo que yo quería, lo que yo pensé, no...

Ni siquiera me abriría la puerta por mi

Nunca me hizo sentir que yo era especial

De verdad él no es lo que yo ando buscando

Él no era lo que yo quería, lo que yo pensé, no...

Ni siquiera me abriría la puerta por mi

Nunca me hizo sentir que yo era especial

Pero yo si lo soy, maldición, si soy especial

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Malditos sean los que quieren serlo. Amén.

Me siento bien, cansado, con varios vasos de alcohol en la sangre, pero eres mi blog, no escribiré feo en ti, o al menos lo intentaré. Ya basta de jugar a la víctima y el victimario. ¿Alguien tiene que tener la culpa? Perfecto, seré yo. Se acabó el tema. No quiero saber de ti porque me hace mal, suena cliché, lo sé, pero ya basta, no quiero, no puedo tenerte cerca. Tu piel aún me es suave y deliciosa, tus ojos aún parecen decirme verdad, pero siguen tristes. Ya no te quiero, te odio, trato de consolarme con eso. Vuela, vuela lejos, muy lejos y para cuando nos encontremos de nuevo, sabré si de verdad te he perdonado, luego sabré si vale la pena una nueva amistad, veré si vale la pena un nuevo comienzo. Tienes razón, no debo achacarme por nada. Merezco a alguien mejor y quizás lo consiga. Pero por mientras, me seguiré pudriéndome como lo he sabido hacer todos estos años: Con una sonrisa en la cara, las mejores notas, la nobleza del mejor amigo, que por dentro se carcome, porque su corazón ya no puede más. No eres mi único problema. Ya basta.

Nueva meta: Nada tiene porqué ser justificado. Debo ser más cruel y más realista.

Moraleja: Los que sufren, son los que quieren.

Lo bueno: Me curé otra vez.

Hace mucho que no bebía~

Idiotez II

2009-07-14T22:44:00.005-04:00

Siento algo raro. Mi corazón está apretado, me duele. ¿Porqué soy tan imbécil? ¿Porqué? ¿Porqué me odio tanto? Siento que si me hubiesen rajado todo el abdomen se sentiría mejor. ¿Soy ingenuo? Quizás más de lo que yo pensaba. No, soy una moneda. No entiendo nada. Sólo se siente frío, un frío horrible que no se va y mi corazón apretado que lucha por seguir latiendo. ¿Me muero? Quizás si, quizás no. Sé que mañana estaré como una muñeca de trapo, sin sentir, sin mirar nada. Lo odio, lo amo, lo estimo, lo quiero matar. Me vuelvo loco. No quiero que se vaya, no quiero que se quede, no quiero que me mienta más, me duele la verdad. Ya no me interesa nada, no vale la pena el suicidio, no la vale él. Trato de pensar como ser humano, pero mi instinto asesino quiere vengarse, y la venganza, si es dulce.

Para ti

2009-07-14T16:52:00.006-04:00

ψ No me ames ψ

- Dime porqué lloras

- De felicidad

- ¿Y porqué te ahogas?

- Por la soledad

- Di porqué me tomas, porqué así, mis manos, y tus pensamientos te van llevando

- Yo te querio tanto

- ¿Y porque será?

- Loco testarudo, no lo dudes más. Aunque en el futuro haya un muro enorme, yo no tengo miedo quiero enamorarme

- No me ames, porque pienses que parezco diferente

- Tu no piensas que es lo justo ver pasar el tiempo juntos

- No me ames, que comprendo la mentira que sería

- Si tu amor no merezco, no me ames, mas quédate otra día - No me ames, porque estoy perdido, porque cambie el mundo, porque es el destino, porque no se puede, somos un espejo, y tu así serías lo que yo de mi reflejo - No me ames, para estar muriendo dentro de una guerra llena de arrepentimientos, no me ames, para estar en tierra, quiero alzar el vuelvo con tu gran amor por el azul del cielo

- No sé qué decirte, esa la verdad: Si la gente quiere, sabe lastimar

- Tú y yo partiremos, ellos no se mueven... pero en este cielo sola no me dejes

- No me dejes, no me dejes, no me escuches, si te digo "no me ames"

- No me dejes, no desarmes mi corazón con ese "no me ames"
- No me ames, te lo ruego, mi amargura déjame
- Sabes bien, que no puedo. Que sin ti... que siempre te amare

- No me ames, pues te haré sufrir con este corazón que se llenó de mil inviernos - No me ames para así olvidarte de tus días grises, quiero que me ames solo por amarme
- No me ames, tú y yo volaremos, uno con el otro y seguiremos siempre juntos
- Este amor es como el sol que sale tras de la tormenta; Como dos cometas en la misma estela

No me ames...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Y así, se cierra otro capítulo en mi vida. Di vueltas las páginas, pero para atrás, aún habían muchas líneas en blanco. Es sencillo, todo el mundo me dice "aléjate", "él es el malo", "para de sufrir, ya pasó". Pero, ¿pasó?. Es sencillo decirte "olvídalo", pero de eso a la práctica, hay un abismo. Sigo escribiendo sin el afán de ocultar la verdad, pues si ayer estaba bien, antes de ayer estaba enamorado y en la cima del universo. Ahora sólo quiero que... no quiero nada. Sólo debo pensar, no tapar las cosas con tierrita, necesito sentarme y llorar todo el día si es

necesario, vivir el momento, caer al fin de esa cima universal para recién comenzar a levantarme. Esta vez, es diferente.

La página pesa el doble, tiene demasiada tinta. Demasiadas lágrimas, que si bien sé que valen lo que valen, no me dejan ver qué es lo que tengo escrito. Recuerdo tardes del mutante verano que se vive ahora, días de frío, con tu sonrisa. Lo que me movía a ir a clases cuando no quería, lo que me decía "sé un mejor hombre a diario", una excusa para vivir. Y de repente, ya no estás. Mi punto de vista, desde la primera entrada, ha cambiado bastante, ya no me siento herido, me siento con las manos atadas. Y me las até yo mismo. ¿Volvamos? Aún podemos construír un camino para los dos... Eso ya no tiene sentido. Las cosas no serán lo mismo, nunca más. Porque aún me siento estúpido, pero no me arrepiento de nada. Cada segundo de lo que pasó hoy, fue mágico, fue perfecto. Pero dame tiempo, lograré olvidar mis sentimientos, tarde o temprano, y así... Todo será mejor.

Lloré de nuevo. Soy tan tonto. Y si, sentimental. No soy una roca, no puedo serlo sencillamente. No debo, no quiero. Yo decidí esto, no me arrepentiré ahora, ahora no. ¿Te quiero? Te amo, te adoro y eso no morirá de un día para otro. Lo intentaré, con todo mi corazón y voluntad. Lo juro. Pero no prometo nada.

Cuando comenzamos, te escribí, ¿Te acuerdas? Estábamos en pedagogía y Ángela se molestó porque no se lo mostramos. Dijiste que me esperarías, ¿lo recuerdas? Nunca me tomé ese tiempo. No di vuelta la página ese día, no sólo porque mi madre me atormentaba con mi decisión, si no porque no quería hacerlo. Ahora me pasa lo mismo. Tengo miedo y me siento más impotente que nunca. No sé si pueda ser como quieres verme. Estoy herido y no puedo parar de llorar y de gritar auxilio, pero la ayuda la tengo yo, dentro de mí. No quiero andar dando lástima, pero es inevitable (si usted lee esto y ya le tiene más que aburrido, lo entiendo completamente...), mi cabeza me dice "olvídalo, no vale la pena", pero mi corazón me dice "aún puedes hacer algo, ambos pueden olvidar y de ahí verás si realmente vale la pena". En las noches no puedo dormir, de día sólo pienso en ti, ¿He de darme por vencido?

Quizás. Dolerá/duele mucho. Pero vamos, salí del IN, puedo hacer cualquier cosa, ¿no? xD

Quiero abrazarte todo el día y que de alguna manera, hagamos las paces. Ayer lloré de felicidad, pensé que todo volvería a la normalidad. Pero no quiero normalidad, te quiero a ti maldición, y si, quiero que sigamos hablando tonteras en la universidad, quiero que sigamos estudiando y no quiero odiarte, porque soy demasiado débil como para hacer eso. Sigo divaganado, sigo llorando sin saber porqué, pero ya hice lo que me pediste n-n. Te amo y eso aún no cambia. Pero aún tenemos tiempo... tengo tiempo como para hacerme la idea de que esta vez, si puedo dar vuelta la página por las mías, y en la que sigue, partiré escribiendo con tu brazo guiándome la mano, las primeras palabras no serán "debo perdonarme", serán debo levantar la cabeza y buscar otra excusa para seguir vivo. Esa excusa, ya no serás tú. Tengo amigos, a mi familia (?), y la fuerza que necesito como para escribir de nuevo, otro final.

Muchas gracias por lo de hoy, en serio lo necesitaba. No me arrepiento de nada, sólo que no sé si debería arrepentirme de lo que suceda mañana...

Nueva meta: Dejarte ir.

Moraleja: El fracaso siempre es una opción, no la primera, pero sí la última.

Lo bueno: Lo más importante, es lo que queda siempre. No tendré tanto miedo, ahora confió en ti otra vez :)

Bi

2009-07-13T15:55:00.010-04:00

ψ Malchik Gay ψ

Guapo, Tierno, Suave

¿Porqué mirás a través de mí pensando, "no"?

No puedo negar mis sentimientos, que se hacen cada vez más fuertes

Trato de seguir creyendo, seguir soñando

Y cada vez que te veo, me muero más por ti

Quiero tenerte cerca, más cerca

Pero tú sólo dejas mis sentimientos congelarse

Chico gay, Chico gay

Puedo ser lo que tún necesitas

¿No te haría feliz, el estar conmigo?

Lo lamento, pero no puedo negar lo que siento por ti

Emociones encontradas, no puedo parar de esperar

desde lejos, alguna razón

para que los dos podamos estar juntos

Ansío que me abraces, como lo hace tu novio

Y aunque mi sueño se deshace lentamente

Quiero ser la razón de tu pasión, pero no tiene caso

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Sí, no tiene sentido postear nada más que una canción. Y la pregunta del millón : ¿Porqué esa canción? La verdad, me hizo recordar muchas cosas. Es divertido, ¿Porqué la gente escoge a sus parejas, siempre de la peor manera? La niña de la canción, ama a un gay, que tiene noviO. A mi me ha pasado varias veces T_T, la naturaleza dice que los hombres han de estar con mujeres, pero la práctica demuestra lo contrario...

Pero en fin, antes de que me acusen de HéteroFóbico, Faggot *cofcofcofMizuT_T_T_T_T_Tcofcof* o demases, lo único que quiero decir, es que cuando te pasan estas cosas, siempre piensas: DEFINITIVAMENTE no soy NORMAL. Y luego te da depresión, te metes con 193270370494' mil niñas para comprobar si de verdad eres hétero, te gustan, pero aún no puedes mirar a tu amigo como amigo (?). Luego viene el drama en la familia. Debes contárselo, porque si ellos se entreran cuando ya es muy avanzada la cosa, es para peor, o al menos eso creo. Mantuve una relación oculta con un niño, las cosas no salieron bien y entonces me dije "tranquilo, ahora has vuelto a ser normal". Pero sigue pasando después de eso y te vuelves loco. Al final, después de muchas lagunas mentales, blogs y un poco de alcohol, llegas a la conclusión de que lo mejor, es hacer nada respecto al tema, y si te gustan los seres que tienen lo mismo que tú, entonces, genial.

Mi familia reaccionó bien/mal, me dijo algo y luego me di cuenta de que no era eso realmente lo que me querían haber dicho. Como sea, el punto es que, si no ve quieren por culpa de sus tabúes, pues, ¡Al demonio con ellos! x3

En fin, siento que divago @-@

Ah, si. El punto es que si la sociedad me rechaza, si el mundo está en mi contra, ¿Porqué no queiro dejarme llevar? No es sólo por SEXO, porque ambas partes te pueden dar lo que necesitas, la verdad ni yo entiendo porqué soy así, quizás simplemente lo soy. Pero filo, ya dije que soy bisexual y así me moriré, con SIDA si es que el destino me juega una mala pasada T_T, ya no hay mucho que pensar, porque ya he pensado demasiado, ahora les toca a las personas de mi entorno....

Sigo divagando @-@

Nueva meta: No sé, Autoestima +10, level up!

Moraleja: Debo ser abierto de mente. O sea, debo exijirmelo x3.

Lo bueno: Puedo decirlo sin tener que llorar ni traumarme ;)

Tormenta

2009-07-12T19:34:00.010-04:00

ψ おいしい☆トマトのうた ψ

Es divertido. Siempre comienzo a escribir sin mayor razón. Me siento mal, escribro cosas depresivas y todo el mundo dice "Oh, a mí también me pasó". Entonces siento que puedo escribir bien, me desahogo, me siento bien. Pero, cuando intento escribir algo FELIZ (como me siento ahora *-*), no sale nada, nada con lo que usted se sienta identificado, nada con lo que usted pueda decir "yo también soy feliz :3".

El punto es que, me cuesta decir que estoy bien X3, ¿He de ser de esas personitas que sólo se sienten vivas cuando SUFREN? De hecho, quizás si T_T Siento que mi vida en general es bastante aburrida, cuando la comparamos con la de X persona, que sale, bebe y la pasa bien. El problema es, que tampoco quiero cambiar mi vida, y me sigo aburriendo, con apenas las fuerzas necesarias para hacer el aseo y los ejercicios matutinos x3, aunque vamos, soy hombre, no me importa mucho el aseo..

¿Qué tiene que ver eso? xD

Cómo sea, me siento bien, muchas gracias a todos por dejarme darles la lata toda la semana, por contarles una y otra y otra vez mi "drama", que en realidad no fue la gran cosa, sólo pasó esto y esto otro y yo como siempre me las quise dar de súper héroe, pero no. El destino (Oh, gran voluntad del universo!) me ha demostrado OTRA vez, que soy sólo un humano y que la perfección no es para mi. ¿Se supone que después de la tormenta viene la calma, no? Se supone por ende, que después de

la calma, viene otra tormenta x.x

Mi familia está de le peor, no por mi drama coreano, sino porque mi papá es pobre y le dio la influenza humana X.x, mi hermano chico sigue trabajando y me pesa en el corazón el hecho de que no quiera hacer nada por ellos. Mi vida es mucho más sencilla de lo que parecía, no me falta nada, mi madre me quiere (le da lo mismo todo ahora! (L) Dice que no le importa con qué sexo termine viviendo, sólo quiere que sea feliz *-*) y me va bien en la U. Quizás un trabajo sólo me traiga más complicaciones, pero soy una persona complicado y noble (?), debo ayudar a financiar los gastos de mi ex-casa. La no-vida recién me está comenzando a llamar, y allá voy, firme, como siempre :)

Nueva meta: Un trabajo, una dieta T_T *se trauma*.

Moraleja: Esto es sólo una laguna mental... hay moraleja? x3.

Lo bueno: Al menos sé qué es lo importante y quién lo es, no? T_T

Idiotez I

2009-07-11T21:31:00.006-04:00

ψ She is my Sin ψ

¿Día uno? Nah, hoy ha sido como una semana. Es divertido que cuando sabes hasta qué punto creer y hasta qué punto decir: Hey, esto es TÓXICO, ¿no crees? Sigues en las mismas. Y lo más extraño de todo, es que te GUSTA. Crees saber qué es lo que haces y por eso lo haces, no?

No, la verdad es que tienes miedo de tomar decisiones, crees que aún estás a tiempo para arrepentirte de lo que hiciste, pero si ya jalaste el botón, el amigo ha muerto por la bala, ¿Qué sentido tiene ahora?

No iré buscando en cada corazón que me dio su abrigo la innercia del perdón, que ni siquiera es para mí y sigo haciendo nada hasta que pasa lo que no quieres y vas y voilá. Te cagas más la mente, lloras por algo que pensaste que ya había pasado y quieres que el tiempo avance más rápido, pero tampoco estás seguro de que eso siquiera sea posible x3 Es como enterrarse en un agujero, y para salir, en vez de saltar más alto, comienzas a cavar para ver si por allí sales más rápido.

En definitiva, a los seres humanos nos gusta sufrir. Nos gusta hacer daño y después andamos llorando porque nadie confía en nosotros, si nos mandamos el condoro, nos guta hacernos las víctimas para suavizar el corazón del otro, y si debemos perdonar, nos hacemos los duros, con el afán de que el otro SUFRA un ratito más. No le veo sentido, pero me encanta hacerlo, y ahora supongo que me encanta sufrir un poquitito más de la cuenta. ¿Eso me hará MÁS feliz, mañana o más tarde? Lo dudo, pero por mientras, si esto no me sana, me termina aburriendo, y cuando me aburro de algo, se me pasa todo. Tan chán!

Nueva meta: Definitivamente, encontrar algo que no me deje pensar y si de paso bajo de peso, mejor.

Moraleja: Esto ya lo sabía. Soy idiota, y debo quererme así.

Lo bueno: Me doy el tiempo de confesar cosas. En los amigos no sólo se invierte dinero, también verdades.

Perdón

2009-07-11T00:29:00.006-04:00

ψ Dearly Beloved ψ

La intensidad es lo que marca la diferencia entre las tonadas. La pieza debe estar completa para que el público llore de la emoción, es como, al escribir un cuento, todo debe ser intrigante o el lector se aburrirá. Una relación no es más que un instante, pero ese instante, debe ser perfecto, no para que dure, sino para que perdure, para que cuando yo diga, no quiero más, tú no sufras y visceversa... Hoy me sentí como nunca antes, lloré de emoción, me desesperé, me hice el fuerte, pero no pasa nada, ya sabía que mi destino sería este y que debía afrontarlo, de lo contrario, me engañaba, y por eso mismo, es que sentí cosas que no eran mías. Así como debo saber decir TE AMO, debo saber decir, Te quiero, te extraño, te perdono...

Y si, te he perdonado, no por lástima como te dije, no porque estuve a punto de cargar tu cadáver, no porque tu verdadero ser me habló 14 líneas, es porque eso es amar. No fue el irme de mi casa, no fue el comprarte el todo lo que quisiste, ni esforzarme por hacerte el amor como nadie antes. Esta es la expresión máxima del amor que profeso por ti. Te perdono, te quiero, estaré para ti. No te rindas nunca, no sabemos lo que pasará mañana, lo que si sé, es que estoy acá en caso de, y que aún te estoy buscando, no para besarte, sino para levantarte cuando te caigas.

Hasta luego, mi amigo.

Nueva meta: Verte, compartir Galletas.

Moraleja: Soy más lindo cuando me confieso la verdad.

Lo bueno: El alma existe, porque ahora descansa.

Contesta, o no podré dormir :3

Decisión

2009-07-10T14:05:00.002-04:00

ψI'm With youψ

Quise, yo quise. A veces no entendemos porqué tomamos decisiones que después se nos vuelven contra nosotros, es como, lanzar los dados cruzando los dedos, apostándolo todo, porque crees saber qué es lo que sientes, quieres creer que sabes lo que sientes... pero sabes que no es así. Tomar decisiones así no te ayudan ni a crecer ni a nada. Comienzas a pensar que, de alguna manera, se te compensará por lo idiota que suena ese paso que ya diste, que resuena cuatro mil días después, cuando estás tirado en la cama, con el notebook en tus rodillas, buscando algo que hacer, a quién contarle tu drama, a quién decirle "me siento mal, abrázame", porque tu madre te cree homosexual y te ama por obligación, tus hermanos te rechazan y te miran con pena, tu amante te confieza que ya no te ama (si es que alguna vez lo hizo), pero son sólo detalles. Lo que duele más, es que después de tomar más decisiones incorrectas, te dices a ti mismo, "te lo dije". No, es pero cuando luego de sentirte firme y feliz, te das cuenta de que mañana, cuando la vida vuelva a la normalidad, NADA será como antes, porque las redes de amistades y sentimientos han sido truncadas, porque ya le has contado a todo el mundo, y todos te miran con lástima y te dan *hugs*, los que se aprecian, pero se sabe de antemano que son parte del show, del show que hay que hacer, sí o sí.

¿Hay que sufrir? no lo sé, no me importa, sólo se que lo estoy haciendo, alguien ha de tener esa respuesta. Yo creo que no. Sólo que esta vez es diferente. Por eso me siento más mal y menos motivado (sé que peor es una palabra x3) como para abrir la puerta y salir a correr, como lo quería, como abrir cualquier video juego y seguir haciendo las mismas tonteras que hacía cuando pensaba que él me amaba. Pero no, resulta que no sólo sé que ya no me ama, sino que también, me di cuenta de que estoy solo. De que siempre lo estuve, pero ahora se nota más...

Nueva meta: Debo tener más amigos. Saber perdonar es escencial.

Moraleja: No sé, supongo que en tres años más podré escribirla.

Lo bueno: Ahora tengo Ares, la música incorrecta siempre es la mejor compañía.

Andrew :3